在来投稿之前，我想了很久很久。我怕鼓起勇气说出我的故事后，得不到有效的建议，反而被骂徒增伤心。但其实我并不是怕人骂我，我自己也知道我是一个变态，或许这辈子都不能像正常人一样生活......因为第一次发生关系的女生当时正在经期，于是从那以后，在床上，不见血，我毫无欲望，甚至硬不起来......
我叫馒头，可能是从小人就白白胖胖，故身边人给我取了这个外号。我的人生经历和家庭背景都非常普通，独生子，工薪家庭，读了个本科，找了份养得活自己的工作。偶尔加班，外卖为生，周末有空，打打游戏。大家在街上、地铁上遇到的每一个人，都可以是我，芸芸众生，极其普通。关于我是变态这件事，还要从几年前的大学时代说起。我为这件事烦恼了很久，也看过心理医生，吃过药，但不管我怎么配合怎么治疗，还是没用，没用！大学时代，我有个很喜欢的女生，丽丽，她是我们系的女神。三好，身材好，长相好，家世好。几乎是每个男寝的话题中心，每个同窗的梦中情人。可大家和她的差距就是癞蛤蟆和天鹅，但我这个癞蛤蟆很幸运，和她入了同一个社团，生活有了交集。可能我从小就跟女生关系不错，所以丽丽也没怎么把我当男生，我俩的关系发展到了男女闺蜜。我当时也很清醒，只要她不知道，我就以这样的身份陪着她，看着她快乐，我就知足了。那时还没舔狗这个词，不然肯定是我头上最大的标签。大四有天晚上丽丽突然约我出去，电话里她的情绪并不稳定，始终在哭。后来我才知道，那天她被男友甩了。哭完以后，她带我去了她的出租屋，说早就知道我喜欢她，还问我想不想跟她睡。当时的情况很混乱，起码我脑子里很混乱。我对她的喜欢并不是渴求身体的那种，但我也是个有情欲的正常人，当你喜欢了很久的人脱光衣服在你面前的时候，不心动是不可能的。于是，那晚，我们睡了。我的第一次，也是一切罪恶的开端。丽丽是经期，做的过程并不舒服，双方都束手束脚，我几次想停止，她却很坚持。床上到处都是血，给我留下了难以抹掉的记忆。
那次上床，成了我们越走越远的导火索。之后再见面，哪怕只是吃个饭，但彼此都很别扭。我有过她愿不愿意跟我在一起的想法，但不敢问，因为我知道自己配不上她，她也肯定不愿意。很快到了下学期，都在校外疯狂实习，见面的机会少了，联系的次数少了，我们的关系也渐行渐远。毕业后，丽丽回了老家，准备出国的事宜，而我按部就班的租房、面试、工作，成为了一个再普通不过的打工族。
工作半年不到，我交了人生中第一个正式的女朋友，公司同事，比我大三岁。老乡的缘故，我们非常投缘。和她在一起的时候，丽丽被我抛之脑后，我曾一度以为，这是真爱的象征。她很会照顾人，偶尔来我家里，不是帮我收拾，就是下厨做饭，让我在这个异乡有了温暖和家的感觉。可是，没有一段关系是什么都如愿的。问题不在她身上，而是在我。每每在床上的时候，我都很犯怵，因为我虽然很爱她，也很想发生肌肤之亲，但一旦到了床上，我就没有感觉，只想草草了事。起初她并不介意，甚至还主动引导我，但是时间久了，不免疲倦。我很着急，怀疑身体不行，看过医生吃过药，可是检查结果却是我很健康，没有毛病。
一次偶然的机会，我发现了“我的病症所在”。那天，做到一半，她突然来例假了。看着明明让人不适的血液，我感到了前所未有的兴奋，也发挥了平时根本没有的状态。可是事后，我却更惶恐，因为我知道我的兴奋来源：好像回到了大学和丽丽做的那个晚上......我终于找到了解决问题的办法，从那以后，不管是我自己解决，还是和女友发生关系，只要有血，我就会很兴奋。我试过角色扮演买道具、提出在她经期做、甚至装作划破手......一次两次还好，次数一多始终会露馅。她发现的那天，给了我一个大大的巴掌，骂了一句变态，然后逃也似的走了，再没回来。
我不是没想过这天，也知道这是我的错。为了避开她，我换了工作，搬了家，但是夜深人静的时候，我无法逃避一个事实：变态那两个字，她的确没有用错。为了治好自己，我积极的看心理医生，勇敢的说出自己的故事，向医生求助。可是不管我看了多少医生，多听医生的话，吃了多少稳定的药，总是毫无效果。有心理医生说这不过是个性癖罢了，让我大胆去接受。但是即使我能接受，我将来的另一半也是完全不能接受的吧？两年前，我又有了一个女朋友，是通过家里相亲介绍的。她很单纯、文静、善解人意，接触一段时间，很难不对她心动。但明明是热烈的恋爱，我却始终不能坦白一切，或者说是不敢。我越喜欢她，就越不敢告诉她我的怪癖，就越痛苦。最讽刺的是，她还觉得是我负责任，所以才迟迟不碰她。
交往了近半年，我觉得我们的感情也稳定了，我鼓起了这辈子都没有的勇气，忐忑的跟她坦白了。我以为她至少会犹豫，或者能有一点点理解我的心，但是她听完以后，果断的提了分手，然后迅速的拉黑了我所有的联系方式，行事作风完全不像平时的她。当时我就想或许我真的很变态吧，才让一个那么善良的女生做到如此决绝。再后来，我就再也没有谈过恋爱了。前几天，我和几个朋友去海底捞，在餐厅里偶遇到了前公司的同事，我的前前任也在里面。当时我们简单的打了招呼，但整顿饭下来，我心神不宁，总觉得前同事们知道了什么，或许他们此时此刻就在议论我。我不停的说服自己不要乱想，可心里还是忐忑不安。最终，我以有事为由，提前离开了饭局......
有时候我就觉得自己像个神经病，一会儿觉得这是病需要治，一会儿又安慰自己这只是个特殊性癖，一会儿愿意孤独终老，一会儿又极度渴望一个正常的家庭......我觉得长期如此下去，可能我马上要精神分裂了。每次我努力说服自己不去想丽丽的事，但是自我解决的时候，又不自觉的去划破自己的手......我到底该怎么办啊芊芊，我到底还有没有好的那一天，正常的那一天......❤️
