闺密相亲数次无果，今天又让我给她介绍男朋友，差不多将整个公司的单身男同事都介绍给她了，还是不满意！我彻底怒了！“真是人丑还事多，说你想要什么条件的？” 闺蜜一脸委屈的说：“哪有！我很好说话的，不管是高富帅，矮富帅，丑富高，矮富丑还是帅富丑我都行的！” 尼玛……不想找就直说！

婚姻你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视，无语；关灯，脱衣。

本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮。

同事跳跳，一直缠着我给他介绍个女朋友，缠的多了我就无奈的说:好吧！我有个小姨，不过你得请我吃饭！朋友大喜:必须请啊！什么时候呢？那就今天下午6点吧！饭局上，愤怒的跳跳气的大声骂我:没见过这么不要脸的，为了蹭饭把6岁的小姨都带来了！而我，还在疯狂扫荡饭桌上的吃的。。。。

暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！

妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！

我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！

幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？”

小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”

侄子喜欢在我房里玩，我一直以为是因为我平时对他好，他才喜欢我，直到那天我听到他和朋友间的对话：“走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我，

我姑房间乱的跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来”。

下班回家老婆就问我：“你看见我那条新买的红色内裤没？”

我：“没有啊！”

结果洗澡时尼玛我才发现穿了两条内裤。

我去，怪不得早上骑车裤裆一点不冷！‍‍‍‍

一穷逼青年在河边叹气：”老天爷，你真是让我穷到没家了！”这时走过来一个老和尚，和尚安慰着青年：“孩子，别灰心，其实你有100万。”青年听了非常疑惑！和尚接着说：“你想想，如果我花100万买你的健康，你会卖吗？如果我花100万买你的幸福，你会卖吗？如果我花100万买你的年轻，你会卖吗？”青年：“禅师你别走啊，我卖，我卖啊，你带现金了吗！”禅师你走那么快干嘛，等等我啊.......

这么多闺蜜，一个真实的都没有！