男人出轨对小三好,都是因为原配的不足?怎么停止这种自我否定?
很多被出轨的女人,最严重的问题,并不是来自于出轨男人和小三的威胁,
而是来源于原配自身的内耗,就是一直在胡思乱想,自我谴责,
不断地分析各种因素,然后这些因素最终其实都落在了原配自己的身上。
这会给原配造成一种潜在的意识,就是所有的问题,都是原配自身的问题造成的。
比如之前一个原配来找苏悦,说了她当时的问题。
她老公原本是说好了,过七夕的时候陪着原配过,
但是因为前一天小三给原配发了信息,嘲讽了原配一番。
大概是原配就算是留住出轨男人过七夕,也没有什么用。
出轨男人更爱的是小三,两个人每天都过得像情人节。
还发了很多出轨男人给她买的礼物,说根本不需要一个七夕证明什么。
原配备受打击,觉得出轨男人对小三更好,对她就是敷衍,
没忍住就和出轨男人吵架了,当然晚上出轨男人在小三那边留宿,
第二天也没有回家的意思,这个原配就有一点后悔了。
她问苏悦,是不是她做错了,太冲动了,不该和出轨男人吵架。
其实这个原配,就属于自身的内耗的问题,超过了小三和出轨男人给她制造的问题。
虽然说这件事,是小三主动挑衅引起的原配的自责,
但实际上,原配是一直对自己不够自信,习惯于在自身找原因了。
就像这个原配,苏悦问她男人出轨被发现之后,她是不是也会怀疑,
男人会出轨,和她自身有一定的关系,这个原配也承认了。
她觉得自己不如小三温柔,不如小三会哄着出轨男人。
明知道出轨男人吃那一套,但是总是控制不住自己,所以经常和出轨男人吵架。
男人出轨被发现两个人对峙的时候,出轨男人也指责过原配这一点。
所以原配解决婚外情的过程中,其实一直刻意的压制自己的脾气。
哄着出轨男人多回家,以为能够挽回出轨男人,让他回心转意。
但性格这种东西,你很难短时间改变,动不动原配还是会被刺激的破防。
就像前面说的事情,原配这边已经不是第一次发生了。
原配检讨自己太容易被刺激,情绪不稳定,还总是和出轨男人闹之类的。
苏悦听到这,就告诉这个原配,她要做的是停止自我内耗。
不要继续在自己的身上找原因了!
男人出轨真的是因为原配不够好吗?是这个出轨男人的问题。
原配真的以为小三就不破防吗?小三不破防为什么要给原配发那些消息。
她也接受不了,出轨男人抛弃她,去和原配过七夕。
嘴上说着不在意,目的还不是为了让原配闹起来,把出轨男人推向小三吗?
所以小三其实也一样,也会出现不好的情绪,
但是相比于找原因,小三更擅长去处理引发自己情绪的问题。
就像是原配,因为出轨男人去找小三了,七夕不回家了,会做什么?
反省自己?从自身找原因,然后自怨自艾,觉得自己做错了。
你再看看小三因为出轨男人七夕不找她,小三在做什么?
想办法让出轨男人去找她,目标很明确,手段也很正中要害。
这其实才是原配欠缺的地方,不是你不够好,而是你目的不明确,更喜欢内耗。
所以后面苏悦给这个原配的建议是,发生任何的问题。
先别忙着从自身找原因,想自己做了什么导致了这种局面,
而是换一种思维,考虑下你想要的是什么?
这个原配明显想要的是,让出轨男人回家和她过七夕,顺便打压下小三。
那么就去想办法做到这一点,比如利用自身的优势,能够利用的手段。
让出轨男人回家,只要出轨男人抛弃小三,小三就算是输了。
相比于原配怀疑自己,否定自己,你做点有用的实事,其实更有利于解决婚外情。
这个原配后面按照苏悦给的思路,遇到事情想的是自己想要什么。
然后根据自己的目标,落实下去,凡事以达到目标为主。
只要成功的次数多了,原配就不会觉得,发生什么不如意的事情,都是她自身不够好了。
那就是手段没到位,没拿捏住出轨男人,真的开始用手段达成目的了。
原配解决婚外情,很快就能够达成了。
最后苏悦要提醒下,这个原配这么解决婚外情,是有前提的。
比如她老公出轨被发现已经半年多了,和小三其实已经比较淡了,
男人出轨比较上头,都是因为开始的时候有刺激感和新鲜感加持,
等到刺激感和新鲜感没有了,那么就是原配这边闹矛盾,
小三那边趁机安抚着,给出轨男人一种,还得留着小三当退路的感觉,
如果新鲜感和刺激感没有了,原配想要反击小三,出轨男人大概率不会过度的护着。
原配做什么,其实都变得容易了,有目的就达成目的,也就能够顺理成章了,
如果出轨男人还在脑疯期,可能原配需要做的就是咱避风头,而不是迎难而上,
解决婚外情还是需要具体情况具体分析。
如果你也遭遇了婚外情不知道该怎么办,可以关注苏悦,私信聊聊你的情况。
我是苏悦,一个真正能帮你解决婚姻难题的情感导师。