你好呀,我是彤橦妈~
昨天又控制不住怒吼了大宝,要说是控制不住,不如说是自己不想控制自己的情绪。
心理学家武志红说:
孩子就是父母情绪的接收器,当父母不安时。
孩子就会立即警觉,当父母放松时,孩子立即感到愉悦。
昨天放学后,陪大宝二宝在外面玩了1小时,到家5点50分,说好的回到家就写作业。
写作业时挺自觉的,但等她写完作业准备吃饭时,她什么都没有收,放的满桌子都是。
还着急慌忙的出去玩,让她收,她说好的。
可是好了几声发现她在玩玩具,丝毫没有动。
对于这个收尾动作,我说了N次,但次次都说好,转身就忘记,时常都在翻找东西。
所以,一想到,说了N次都没听,怒火立马冒了出来,说好的收,怎么就不当回事呢,越想越生气,就感觉每天花心思陪他们。
为什么就不能体谅我呢,为什么总让我收尾。
感觉自己每天总有操不完的心,干不完的事。
那一刻,只想把自己的怒火和情绪都发泄出来。
怒吼大宝时,动手的念头都有,最后忍住,吼完心里还特别难受,就回屋哭去了。
哭什么,哭自己无能,管不好孩子,哭为什么总是自己一个人带孩子,感觉好累好累。
哭了一会后,队友回来了,问大宝什么情况。
大宝说了情况,大宝看我躺那里,就过来安慰我,二宝也过来对我说,妈妈我爱你。
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那一刻内心怒火全消散了,当你痛苦难过时,最在乎你的没有别人,有的只是你的孩子。
哪怕上一秒你才怒吼过她,但下一秒她就会立马忘记,还会跑来抱着你,叫你妈妈。
那一刻幡然醒悟,这个世界上,最爱你的是谁,除了父母就是你的孩子,你对不起谁,都不能对不起你的孩子,更不能伤害他们。
就像今天看似发泄了情绪,但并没有换来快乐,反而是内疚和痛苦,孩子看似不记仇,实则内心千疮百孔,看到类似场景会害怕。
富兰克林曾说:
处于盛怒之中的人,驾驭的是一匹疯马。
当父母情绪不稳定,驾驭了这匹疯马时,受到伤害的,首当其冲就是自己的孩子。
我们时常说好好爱孩子,不准任何人欺负孩子。
但实则是,我们才是伤害孩子最深的那个人。
今天写完这篇文章,我深刻意识到,当妈妈怒吼发脾气时,根源不是孩子而是自己。
多少人把自己对生活对伴侣的不满,全部以孩子不听话,肆无忌惮地发泄在孩子的身上。
但发泄完,不仅自己情绪没好,孩子也会受到伤害,甚至还会朝着不好的方向发展。
从今天起,我下定决心改变自己,不再怒吼,而是允许孩子犯错,给孩子时间纠正。
不再用管控式的方式要求孩子必须听我的,而是尊重孩子是独立的个体,给予她尊重。
在边界中给孩子自由,在规矩中对孩子放手。
记得曾经看过一首疯转的小诗《挑妈妈》吗:
“你问我出生前在做什么
我答 我在天上挑妈妈
看见你了
觉得你特别好
想做你的儿子
又觉得自己可能没那个运气
没想到
第二天一早
我已经在你肚子里”
可直到此刻我才真正明白,真正运气好的,不是孩子,而是父母,对于孩子,我们总是要求的太苛刻,要求他们一定要乖巧、听话,要成绩好,要多才多艺,要比过身边其他小朋友都好,才能得到我们的喜欢。
殊不知,我们也不是完美的,我们也不能做到100分,但孩子依然无条件包容和爱我们。
很喜欢作家冯尘的一句话:
所谓父母子女一场,不过是相互滋养。
我原本以为自己为你付出了一切,到最后才发现,成全的,原来是我自己。
碎碎念:
大宝现在早起习惯很好,写作业也特别积极,唯独欠缺的写完作业或者玩完玩具时。
老是想着玩,不收东西,针对这点我开始改变策略,不再催催催,也不再指责批评她。
而是给她制定合理的规则,让她在规则内把东西收好,做不好时,给予适当的提醒。
对于自己,我开始挑战一个月不发脾气,友友们,可以关注监督我,每天给你们回报哦。
愿我们都能好好爱孩子好好爱自己,争取做情绪稳定的妈妈,让孩子在良好环境中茁壮成长。
作者介绍:
我是彤橦妈,90后二胎宝妈,很高兴在这里遇见你,我这里,专注女性成长以及育儿干货。
关注我,育儿路上,陪你一起学习一起成长!