过年回家,拿年收入的多少给父母最合适?说说我的真实经验

毯叔 2024-02-10 13:44:48

猜想此刻,看到这篇文章时,你不是在回家的路上,就是已经回到家了。

中国人重视亲情,每年春节的阖家相聚都是重头戏。

可与亲情关系总是牵绊在一起的,还有一个谁都不能忽略的关系:

金钱关系。

而且越是长大,这个关系越是回避不了,就算平时能逃得掉,春节回家也逃不掉。

最近就有很多朋友和我表达了他们的纠结和烦恼:

春节回家,到底拿年收入的多少给父母最合理?

鉴于问这个问题的人实在太多,今天我专门就此事给大家盘一盘。

先说点理性数据。

前两年,某咨询机构做了一个问卷调查:

“80、90后每个月给父母多少养老费用?”

这里统计的是月度数据,咱们乘以12就变成了全年。

从调查结果来看,80后给的多点,每个月给500,一年给6000以下的占了26.44%,一年给500-2000的共占20.69%,当然也有每月给3000、5000以上,一年给五万以上的孝子。

而90后相比而言各个数额的人数都少了一些,最多的显然是一分都不给的,占了58.93%。

图源:网络

我还咨询了一个我大学的教授,他正巧前阵子在做相关方面的研究,基于大量的调研数据给了我这样一个公式:

子女给父母的年费用=(子女家庭平均收入➖当地最低生活保障线)✖️20%➗需赡养人数✖️12

举个栗子:

假设你和太太组成的小家庭平均月收入5000元,当地的最低生活保障线是500元

那你给父母的钱=(5000-500)*20%/2*12=5400元。

当然,是给一个人的,即给父亲5400元,再给母亲5400元。

图源:《漫长的告别》

数据和公式仅供参考,教授最后还不忘提示我,这个计算所得出的金额基本属于“标准线”。

啥叫标准线?

大概就是:往上可以无限延伸,往下有点说不过去……

教授的公式有科学性么?

当然有科学性。

但对我们的生活真的有所指导么?

我只能打个问号。

毕竟,公式就是公式,事实就是事实。

如果真实世界里所发生的所有事,都能用公式简单套用,那只要我们学好数学,就没什么矛盾需要处理了。

图源:《请回答1988》

这些年,我所看到的、听到的,和父母剪不断理还乱的无数金钱矛盾和纠葛中,我们所需要考虑的,远比计算题更为复杂,更为全面,也更有挑战性。

所以,回归到情感和现实的层面,到底该拿年收入的多少给父母最合理?

这个问题,在我看来,可以分成以下几个维度去考虑:

1,你有钱没钱?

2,你父母有钱没钱?

3, 你父母怎么看你给钱这件事?

第一种情况,你有钱,你父母没钱。

比如没有退休金,没有养老保险,也没有固定收入。那没啥说的,你想给也得给,不想给也得给,尤其是独生子女。

毕竟他们指望你的钱养老呢,至于给多少,建议按月给,保障他们的每月生活,金额可以在自己收入的10-20%左右,当然你收入越高,父母收入越低,这个比重可以越大。

图源:《今生第一次》

第二种情况,你有钱,你父母也有钱。

这种你给不给,给多少,都是心意了,反正爸妈也根本不在乎你这点钱。当然,如果你能给他们钱,也变向向他们证明你过得还不错,他们自然更放心。

而且就算拿了钱,他们也不一定会花,反而会给你存着。我一个朋友就和我说,她之前陆续给过母亲十万左右的零花钱,结果去年遇到难事,她母亲一下拿出了二十万给她用。感动。

第三种情况,你没钱,你父母有钱。

这种情况,你自己都养活不了自己,不让父母倒贴就不错了,自然不在考虑的范围内。

第四种情况,你没钱,你父母也没钱。

这可以说是最悲催的一种情况。而且我发现,在这个问题上饱受折磨的,大多是这类人群。

图源:《都挺好》

这里面就涉及到了第三个维度,你父母怎么看你给钱这件事。

如果你父母虽然没钱,但首先希望你能过好,那你就先别考虑孝道,抓紧时间投资自己,早日脱贫。等以后有的是时间回报父母,明事理的父母也会懂。

如果你父母没钱,眼巴巴指望着你的钱用,暗示甚至明示你要钱,这种情况也不少,尤其是在多子女家庭、农村家庭、重男轻女的家庭,父母观念里,养儿就是用来防老的,不管你要管谁要。

这种情况,躲是躲不掉的,能给点就给点,但也不能打肿脸充胖子。如果给了以后,父母还对你进行人生攻击,那在法律上情理上你都可以有自己的选择。

图源:《天道》

还有一种也得说下,如果你父母没钱,管你要钱,但他们基本没有理财的理念和思路,甚至拿着你给的钱,去瞎霍霍。买保健品,买P2P,或者逞强借给亲戚要不回来那种。这种一次被你踩了雷,以后就趁早别给。

事实上,世界上所有这些涉及和父母产生争执的经典问题,都只有一个统一答案:

看你父母在相关领域是否成功。

如果他们在相关方面表现平平,甚至还不如平均水平,那你最好的方法就是,视家庭和睦程度,给与不同表达形式的拒绝。

当然,世事哪有那么绝对,三个维度也不是永恒不变的,会随时根据你自己和家庭的情况无缝切换。

拿我自己举个例子:

刚毕业还是单身的时候,我基本属于第三种情况,自己没钱,但父母有钱。

每月工资太低,日常花销房租付完,基本不剩钱了,甚至还得父母补贴点。这种情况下,我自然没钱给父母。但逢年过节还是会买他们喜欢的酒、礼品等等,到年底给父母一个红包,也就1000元,意思意思。

图源:《家族的形式》

后来工作几年了,也结婚后,手头相对宽裕很多,但也不会每月给父母钱,年底一起给双方父母包个大红包,金额肯定是一年比一年多点。

再后来,有了孩子,很多钱就花在了孩子身上,父母又搬来帮忙照顾孩子,我总不能让他们花钱,于是开始每月给他们几千块生活费。这个钱够不够用我也没问过,但最起码是我们的态度。

当然年底的红包是不能少的,也会随时买点东西,不会刻意,总体上遵循着我们来担负开支的原则。

毕竟,他们能帮忙,已经是我辈修来的福气了,不是用金钱能衡量的。

总体来说,给父母钱其实很容易,找个借口就给了,给多给少都是心意。但在我看来最难的是,还是让父母在他们自己身上把钱花掉。

我父母就是,经常表面上收了我的钱,结果一分都不动,说是要给我存着,以防万一。

拜托,我都多大了~

图源:《家族的形式》

对付这种情况,我也早就积攒了丰富经验,既然他们自己不花钱,那我就帮他们在他们身上花了吧。

比如带他们去旅行,从国外到国内,让他们去体验我能给他们的,给他们买商业保险,让他们偶尔生病能去特需或者国际部,有什么东西能在网上买更放心便宜的,我就在网上给他们买,反正网络支付他们也用不太明白,而且我会说用我的能攒积分。

我还有个同事更牛,她和我说,她给父母钱的方式是向父母借钱。

平时有事没事,她就会先向父母借点钱,千八百的,约定好下个月还他们。

下个月月初,她会在借的钱的基础上加上个三五百的还父母。告诉他们每个月通货膨胀物价上涨的厉害,这些钱相当于上个月借的钱。

一般这个时候父母都会联手揍她一顿,怪她欺负他们没文化,但收的时候是喜滋滋的。

后来这招数用的多了,大家自然都心照不宣了。但父母乐意配合,何不继续演下去呢?

图源:《家族的形式》

说了这么多,从理性到感性,从共性到个性,不知道是否解答了你们心中的疑虑。

其实这件事,真不需要有太多疑虑,钱在你手上,主动权是你的。别人再多的意见都是参考,你才是决定者。

所以,你想给就给,给多少都是心意,不想给也不必搞得自己处处被动,让自己被道德绑架。

不过作为过来人,我还是得给大家提个醒:

给钱可以,但千万不要让父母长期帮你保管钱财,更不要让父母知道你的真实收入情况。

各种家庭惨剧都是咋酿成的,不用我多说了吧。

图源:《我的大叔》

当然了,人类向来只相信幸存者偏差。虽然有很多朋友,近期都在忧心这个问题,但我相信,他们仍然只是极小的一小撮人。

更多朋友,其实还远远不用考虑这个世纪难题,谁让他们现在所处的状态还是

——父母倒贴。

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毯叔

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