前两天的文章《女人回娘家路好走，是钱铺出来的；婆家的路好走，是委屈撑出来的。》
自发布后，在不同平台，都获得了庞大的阅读量和推荐量，总评论近300条。
这是拽姐自己的故事第一次被这么多人看到；
以至于接下来的文章如何起笔，都让我多了一丝慎重。
拽姐自从失业调整好心态后，便一直做自媒体，在文字中疗愈自己。
另一个号已经出了多篇10万+，赚了5位数，但写的大多是名人的故事，自带流量。
拽姐这个号都是自己的故事，不过一直都是自娱自乐状态，阅读量惨淡。
我也曾多次写过对娘家婆家的不满和困惑，可因为阅读量低都没有收到大家的回应。
这篇文章突然被推荐后，拽姐不但收获了近百位好友的关注，还收获了很多热心朋友的共鸣与安慰鼓励。
真的一时之间，百感交集，热泪盈眶。
原来绝大多数姐妹也和我一样在承受这种来自娘家和婆家的困扰，
原来大家的生活在华丽的背后，都有一地鸡毛！
当然在很多评论中偶尔也有几个冷漠不和谐的声音。
例如关注后就在后台骂拽姐的，还有说拽姐是自找的，打肿脸充胖子，还有的人说拽姐不孝顺，心穷。
或许几个月前，拽姐看到这样的评论会感到难过，想据理力争，一定要证明自己的无辜与付出；
但几个月自媒体人的心理素质锻炼，拽姐已经内心强大。
很多时候，我们只有自己才能了解自己，才能明白自己所承受的，在多少个日日夜夜痛苦折磨，悲苦自渡！
一点都不了解我们的过往与经历，这样的人有什么资格评价我们？指手画脚？
所以今天更想用杨绛先生的一句话鼓励同样个无数的我们：
岁月静好是片刻，一地鸡毛是日常。即使世界偶尔凉薄，内心也要繁花似锦。浅浅喜，静静爱，深深懂得，淡淡释怀。望远处的是风景。看近处的是人生。惟愿此生岁月无恙，只言温暖，不与悲伤。
拽姐结合自己的经历，简言总结为：千万不要过度共情任何人，包括自己的父母！包括自己的娘家婆家！
2、不要过度共情任何人，包括娘家婆家从小到大，长辈和熟悉的人对拽姐的评价都是：懂事，善解人意。
是的，拽姐是一个高度敏感的人，能瞬间共情别人的喜怒哀乐。
对外人都能做到尽量提供帮助和尽最大的方便，所以即便最讨厌我的人，都会对我评价一句：拽姐是个好人。
但过度的共情给我带来什么？
裁员时，人事主管会第一个想到好说话善解人意的我；
朋友伤心时，我是第一个安慰她的人，高兴时，我是第一个祝福她的人；
但到我时，她们很多人都不知道我曾经历过哪些喜怒哀乐。
娘家，老妈毫无边界地向我倾吐她的消极情绪，自从父亲去世后，我与她身份互换。
我像多了一个长不大的女儿，不但要时刻哄着还要财力物力时刻供着，让老妈年纪轻轻便开始享受养老，而这样成长起来的是女儿的我呢？
我一直经历承受什么她能了解吗？女儿是一直都那么强大的吗？
婆家，仅凭几句公公吹牛便可以给儿子娶了媳妇，从此以后便是甩手掌柜！
房我自己买，车我自己买，孩子自己带，因为过度共情Seashore，天大的苦我一个人吞下，但换来的是什么？
现在节假日，不和Seashore回公婆家，他依旧会不高兴。
还有评论说这样的我不贤，同情Seashore。
所以过度的共情，我都得到了什么？
我必须善解人意我必须提供帮助我必须在保持体面而没有倦态
而这么多年，我虽温暖了别人，自己却已伤痕累累。
3、过度共情是一种内耗，必须学会抽离没有边界的付出，会让我们失去对内部资源的掌控能力，也无法将自己的最佳状态献给生活中更重要的人。
是啊，你看，现在老妈把一切当做理所当然，她不会考虑我会不会为难；
只知道无底限倾泻她的痛苦，向我索取精神的安慰和物质的支持，照样偏袒小弟，有钱就给小弟，没钱就向我表达，和我要。
我给她买的夏凉被四件套，她舍不得用，放到了小弟房间。
小弟可以回家20天一分钱不出，她把微信零钱都用完了，也不好意思和儿子说一句。
而我呢，我回去不但要买东西要给钱还要自己买菜，更要做被儿子伤了失望母亲的贴心小棉袄。
公公依旧开心地吹着牛，自己如何年入百万，却家里一片狼藉。
至今没实现他婚前说给我买房的承诺。
我和Seashore都是从毕业起，便一切都只能靠自己，还要拖拽着家人。
他们不管我们如何生存，我的孩子从出生起，他们没关心过分毫，他喜欢吃什么不知道，身高多少更不知道。
因为过度共情娘家，影响了自己的心态，经常失眠，脾气暴躁，
不能把最佳状态给生活中更重要的Seashore和小泽泽，
确实是我自己的错。
我相信很多和拽姐有共鸣的朋友，都是如此，过于善良，过于共情他人的人生，所以成了内耗，自己痛苦。
这几天，我也仔细思考过，也看了大家所有的留言，所以决定狠下心来，做出改变，不再自己精神内耗。
希望和有同样经历的朋友共勉：
第一、建立自己的边界，与自己无关的事，不要去掺和；无法改变的事，不要去纠结。
第二、比起照顾他人，更要学习照顾好自己，吃好、睡好、休息好，保持精力充沛。
第三、收起你的大度和善良，允许自己说“不”，拒绝过度共情他人，包括自己的父母。
第四、心情不好的时候，听听音乐或看一部电视剧，及时转移自己的注意力。
第五、不要被别人的态度所影响，更不要因为别人的三言两语，就吃不下睡不着的。
自从这几个月做了自媒体后，拽姐已经自动放弃了之前每天至少一个小时的与老妈的电话沟通。
因为我发现和她过度共情后，真的非常影响我的工作状态！
我做不到不去想，老妈一直给我的心理压力很早之前就影响过我的工作，让我感觉生活消极绝望。
但每次相聚的时候，我却发现她吃的比我好，睡的比我好。
所以过多的唠叨只是求得我对她的关注。
而我因为她的多次言语沟通，不自觉地产生了对小弟弟媳强大的不满，可能还是修行不够吧！
对很多事做不到不纠结！
当突然有一天，我发现只要想起老妈我就失眠后，才发现事情的严重性：
我被她影响已太过严重！
到了谈“妈”色变的程度。
公婆这边，主要Seashore联系，他们不会主动联系我，我可以逃离。
可母亲这里，只要你两天不理她，她便会短信电话接连轰炸，说过多少次也没用，可能因为太闲吧！
不回去看她还会言语威胁，就当是小孩子发脾气吧，自己惯出的老妈只能自己慢慢改了！
所以，我们在应对别人的痛苦时所采取的观念，往往会影响我们自己的健康和幸福。
希望我们都能学会让自己的共情“钝”一点，逐渐找到共情的限度——既可以温暖别人，也不内耗自己的限度。
