前段时间在网上刷到了一个公益短片《父与子的锁》：

父亲以为孩子沉迷手机，使用暴力性的评判性语言， 没有了解到事实全貌，仅是通过自己的经验去做出判断，看到孩子玩手机生气。

而当得知孩子玩手机背后是有自己内在的需求时，孩子已经将“门”上了锁。

家庭治疗师萨提亚说：

“一个有问题的孩子，多半能从其原生家庭中找到答案。”

我们可以试着回想一下，当孩子玩手机、打游戏、不写作业、爱吃垃圾食品的时候，我们是不是就会用斥责、吼叫等不恰当的方式来教育孩子。

殊不知，言语的伤害，有时候比身体的伤害更严重。

知乎上，在话题“被父母骂得想要自杀是种怎样的体验？”下，有个回答令人印象深刻：

“我伤心难过哭到虚脱的时候，父母看着我说：犯什么神经？”

很多父母有这样的习惯，把挖苦讽刺的话挂在嘴边，语气中充满了冷嘲热讽、泼冷水、质问，最终成为孩子自卑、挫败的源头。

比如下面这些：

◇ 讽刺：“就你这样三分钟热度还想学钢琴？”

◇ 挖苦：“哟，你还会写作业，太阳打西边出来了！”

◇ 不信任：“你知道什么呀？”

◇ 质问：“你怎么不知道跟人问好！”

◇ 攻击：“你怎么那么蠢？”

有一个年轻的读者曾经留言说：

“从小到大，我爸除了讽刺挖苦，从来不会肯定我，小学期末考试考了98分，高高兴兴地拿着成绩单回家，结果我爸说：这就骄傲了？想想还有两分怎么丢的！”

孩子小时候，每次需要父母鼓励、安慰和理解时，都无法得到父母的回应和重视，时间久了，孩子就无法与父母亲密起来。

父母不注重说话的态度、语气，很难建立起高质量的亲子关系。

作为成年人，相信大家都有过因为一句刺耳的话，心情坏了一整天的经历。

这就是言语的力量。

哪怕人家说得在理，我们也会因为对方语气不佳而受伤。

交流时的态度和语气，有时候比内容要重要得多。

经常有家长抱怨与孩子沟通很困难，无论怎么说，孩子都不听。

很大一部分原因是，在日常的互动中，我们烦躁的态度一直在挫伤孩子的信心，他们不断地遭受我们的评判，内心早就筑起高墙，对我们的教育也变得麻木不仁。

如果家长懂得注意控制自己的语气，多用和善而坚定的话语，孩子更愿意做出改变，比如：

担心的话，温柔地说——

孩子回家晚了，可以说：“回来这么晚，爸爸妈妈很担心你。” 而不是：“下次再回来这么晚，就永远别回来了！”

回答问题，正面回答，不要反问——

孩子找书本，可以说：“在你爸爸的房间里！”而不是：“你自己不会找？”

教育孩子，多点尊重，少点命令——

孩子玩具乱放，可以说：“宝贝，玩具玩完之后，记得收拾一下哦！”而不是：“再让我发现你乱放，我把它们都扔了！”

好的亲子关系，需要用“好好说话”来维系，掌握好沟通技巧，教育也能事半功倍。

听过一句话：

“很多父母终其一生都在孩子的心门外徘徊，他们没有找到钥匙，却怪孩子难以沟通。”

任何事情都需要技巧，与孩子好好说话也是一样。父母可以记住《非暴力沟通》的8个关键字。

01、观察

与孩子沟通时，用心观察，描述我们眼睛看到的、耳朵听到的、身体触碰到的事实。将事情具体化，不要带任何评判和推测。

可以参考5W（who谁？/where在哪里？/when什么时候？/what是什么？/why为什么？）的方向思考描述。

比如，妈妈看到儿子把杯子打碎了，可以说“我看到你把杯子碰掉到地上，摔碎了。”

用观察式的语言向孩子描述自己看到的真实状况，才会最大程度地避免孩子产生负面情绪，而引发冲突，让沟通顺利进行。

02、感受

允许自己和孩子表达感受。

比如，就拿刚才提到的孩子打碎杯子这件事，正确的做法是什么呢？

首先，表达关心，确保安全。

可以问问孩子：“没划着手吧，还好吗？”

接下来，安抚孩子的情绪，表达孩子的感受。

“杯子突然摔碎了，你吓了一跳吧。”说出孩子的感受，同时也可以说出自己的感受“妈妈也吓了一跳”。

最后，当孩子情绪平稳了，再来教育孩子。

在沟通中，练习表达出感受，当我们表达对自己以及对孩子感受的理解，也能让孩子学会了解自己的情绪，从而形成自己处理情绪的积极、正向的系统，让他们受益一生。

03、需求

了解自己和孩子的需求，清楚地表达彼此“想要的是什么？”、“不要的是什么？”。

在《非暴力亲子沟通》中，有这样一个故事。

乐乐一个月花掉了1000多元的零用钱，妈妈很生气，但还是选择了温柔地与乐乐沟通。

妈妈询问乐乐，愿不愿意与自己聊聊，为什么这个月会花掉这么多的零用钱？

乐乐便向妈妈说出了自己的想法。她觉得，妹妹要什么，就有什么，妈妈陪妹妹上早教班也花了很多的钱，可是这一切，却没有自己的份。

她认为，妈妈愿意为她花钱，让她感觉自己是被关心的。她希望妈妈能像关心妹妹那样关心她。

直到这时，妈妈才真正明白，乐乐渴望的不过是自己能同等地对待她和妹妹，需要的是自己的关心和陪伴。妈妈紧紧地抱住了乐乐，表达了对她需求的理解。

阿德勒的行为目的论，认为行为的背后都有着一定的目的和需求。

面对孩子不良的行为也是一样，了解孩子行为背后的需求，才能找到有效引导孩子解决问题的路径。

04、请求

了解孩子的感受和需求，最后说出自己的请求，你希望孩子怎么做？

比如，

“杯子摔碎了，你和妈妈一起拿扫把清理干净吧。”

“看到墙上有涂鸦，我不太喜欢，因为妈妈喜欢家里干净整洁。你可以画在纸上。”

不要只告诉孩子不做什么，而是清楚地告诉他做什么。

最好是具体、可操作性的请求。将想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到孩子较为理想的回应。

儿童心理学家阿黛尔·法伯说：

“永远不要低估你的话对孩子一生的影响力。”

也许父母在生活中有许多的焦虑，对孩子也有着各种期待，有时，不免会着急了些。

但我们需要记住的是，我们对孩子的爱，有很大一部分需要用话语表达出来。只有好好说话才更容易走进孩子心里，建立良好的亲子关系。

孩子从父母言语中获得的尊重和安全感，也将让他拥有与其他人相处的能力，更好地面对未来的风雨。