01
首先想说的,搞对象、爱情和婚姻,是3个不同的东西,也是3件全然不同的事情。在这件事上,你能越早明白越好。
什么是搞对象?它的本质就是哄骗。
你能让对方开心,对方也能让你开心,那搞对象这件事基本上就能成。所以这也是为什么好女人斗不过绿茶,男人不坏、女人不爱的原因。于是在热恋时期,彼此心花怒放、相思成疾,就连睡觉都变成了一件困难的事情。
当有一天你们不再有情绪的交换,或者腻歪了,有一个更能让你开心的人出现,那分手基本没有意外。
这就像很多“酒肉情侣”,他们只能在一起吃吃饭、唱唱歌、打打游戏,节日互相送点礼物,再刻意搞点惊喜、浪漫、情调。一旦遇到现实的问题就会产生矛盾,比如工作、支出、房子、彩礼。也会共同逃避成长,经不起风浪。
有人讽刺这种情侣,是过家家式的恋爱,是在找一具填补欲望的躯壳享受快乐,当激情褪去,尽显悲凉。
但是在我看来,这不能用对错来衡量,他们本身就是在搞对象,并不能要求太多,不是吗?
当然了,哄骗不一定就是哄你开心、逗你高兴,更不一定是指感情上不负责任的玩弄、欺骗,还有刻意的顺从和有意的伪装,这一切都在不知不觉间悄然进行。你们并不了解彼此,只是自认为了解,因为彼此的真实脾气、性格、三观,都还没有暴露。
所以在一起久了之后,你们开始逐渐见识到彼此的真实面目,也会越来越加重“选错了人”的怀疑。实际上,这就是恋爱的规律,另一方面,也是爱情的考验。
02
什么是爱情?可能到现在,依然有很多人会认为,爱情就是幸福,爱情就是甜蜜,爱情就是责任,然而爱情的本质,是痛苦。
请你先记住一句话,在激情上头时的感觉,并不是爱情。甚至只有等到激情褪去,爱情才刚刚开始。
比如在激情上头的时候,你看那个正在跟你恋爱的姑娘,她怎么都好,怎么都可爱,完全无可挑剔。实际上这些都不是事实,只是激情带来的错觉,新鲜感带来的错觉,包括换一个人,也差不多。
换句话说,一个可爱的女生,人人都喜欢她。
所以喜欢并不难得,真正难得的是爱情,因为爱情就是当你发现这个姑娘不再可爱的时候,你依然愿意去发掘她的可爱,依然愿意去包容她的缺点,依然愿意去接纳她的短处。
即使见识到对方的真实面目(正在偏离自己的理想),你依然能坚定自己的选择,并愿意去磨合。
这就是爱情的本质,也是说爱情的本质是痛苦的原因之一。
另一个方面,爱情也意味着牺牲,当爱情真的发生,你必然会为了所爱之人,去付出需要自己付出的,去牺牲需要自己牺牲的。尽管这是你心甘情愿的,但并不冲突、影响你在过程中承担的痛苦。
你看,如果恋爱是索取,那爱情就是牺牲,是献祭,是赠予。
所以爱一个人,是需要有耐心的,是需要有韧性的,也是需要坚持的。在爱这个人的过程中,你可能会感到甜蜜,也可能会感到值得,更可能会因为对方的幸福而感到高兴,但同样,痛苦随之同行。
比如在你情绪非常糟糕,非常需要发泄的时候,面对自己的所爱之人,你必须痛苦地将其克制、压抑。
又比如对爱情的忠诚,你需要极力克制自己动物的欲望,管理动物的本能。
可见爱并不是随便说的,也不是那么容易就能做到的,甚至现在的很多人,都并不具备爱人的能力和精神。认为爱情,就是我要得到幸福。
03
最后,什么是婚姻?如果你认为婚姻就是爱情的延续,或者爱情是婚姻的纽带,那就大错特错了。这样的认知,几乎也注定了婚姻的失败。
因为婚姻,本质上与爱情完全无关。它只是一种生存需要、经济保障的现实合作关系。
在这种现实的合作关系中,真正的基石是价值。你能给我带来什么样的价值,我能给你带来什么样的价值,我们的合作,能创造出来什么样的价值。就好比你找个合伙人开一家公司,价值提供、利益获得,才是你的动力源泉。
当然了,两个合伙人之间,可能有爱情,但这时候的爱情,属于锦上添花的存在。有更好,没有的话,影响也不大。
所以你不要把爱情看成婚姻的必需品,包括结婚以后,强烈渴求的依然还是爱情。
说实在的,许多人的婚姻之所以不幸福,或者夫妻关系之所以破裂,并非是选错了伴侣,而是自己对婚姻,从没有正确的认识。
你总是把爱情与婚姻进行捆绑,甚至把爱情当成衡量婚姻是否幸福的唯一标准,怎么可能不失败?
在最现实的生活面前,你忽略了生活的重心,只去渴求爱情的愿望,谁又能这样来爱你呢?正所谓情深不寿,夫妻关系因平凡而长久,每天的轰轰烈烈,就如同红酒,谁的身体能扛得住?
如果你想要爱情,那最好别结婚,只要结婚了,那就得接受婚姻,无论你愿不愿意、情不情愿。
也不管大家相不相信,什么脾气不和、性格不合,往往并不是导致离婚的主要元凶。利益分配不均匀,放大了这些问题,才是本质。最后再强调一句话,利益不一定就是指钱。
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