小的时候，总以为家是个避风港，亲人是天生的靠山。无论外面世界如何变幻莫测，只要回到家，一切都会好起来。血缘就像是一根无形的纽带，把亲情牢牢地绑在一起，不管怎么吵、怎么闹，最终都会归于温暖。
但人一旦到了中年，经历了生活的千锤百炼，尝尽了人情冷暖，才终于认清一个现实——亲情，从来都不是无条件的，它和利益、环境、选择交织在一起，变得复杂、现实，甚至让人五味杂陈。
亲情的温度，要看你的筹码
有句话说得很扎心：“你混得不好，连亲戚都瞧不起你。”
小时候的亲情，是被动的，是父母无条件给你的。但等你长大，尤其是到了中年，这种关系就变成了“双向选择”——你有什么价值，决定了亲人对你的态度。
战国时的苏秦，年轻时满腔热血，四处求仕，结果屡屡碰壁，灰头土脸地回到家，父母嫌他没出息，妻子对他爱搭不理，嫂子连饭都懒得给他做。可后来，他凭借过人的才华成了六国宰相，身披印绶风光回家，曾经冷眼相待的亲人立刻换了一副面孔，连嫂子都跪在地上迎接。
这不是古代人的特例，放在今天依然适用。你看看过年回家时，家族群里议论最多的是谁？是事业有成、出手大方的人，而不是那个生活拮据、连红包都发不起的人。
人性本就如此，你拥有的筹码越多，亲情的温度就越高；反之，越是落魄，越容易被边缘化。
“父母皆偏心”，现实比你想象得更扎心
年轻时，我们总觉得父母是公正无私的，爱每个孩子都一样。但长大后，尤其是中年以后，才发现现实并非如此。
很多多子女家庭里，父母的态度往往不是“雨露均沾”，而是“谁有能力，就向谁靠拢”。你混得好，父母就对你依赖有加，甚至会对你的兄弟姐妹说：“看看你哥哥（弟弟/姐姐/妹妹），多有本事。”可如果你混得不尽如人意呢？父母可能也会安慰你，但更多的时候，是更愿意跟经济条件更好的子女走得近。
有人说，这样的父母是不是太现实了？但你换个角度想想，父母年纪大了，他们需要依靠，谁能让他们过上更好的生活，他们就会更偏向谁。这不是“爱不爱”的问题，而是生存本能。
这点，在分家产的时候最能看清楚。很多人觉得，父母应该公平分配遗产，但现实中，父母往往会把更多的资源给那个“最能依靠”的孩子，而不是那个最孝顺的孩子。
这很残酷，但也是事实。
兄弟姐妹间的关系，取决于利益，而不是血缘
小时候，一家人挤在一张桌子上吃饭，吵吵闹闹，抢菜抢饭，谁也不曾计较什么。可一旦长大，各自成家，兄弟姐妹之间的关系，往往由血缘变成了“利益关系”。
当你落魄时，你的兄弟姐妹不一定会扶你一把，甚至有可能避之不及。可如果你过得好，他们可能会时不时来找你帮忙，甚至理直气壮地借钱、求工作、搭资源。
更现实的是，当涉及到遗产、家产分配时，很多兄弟姐妹之间的感情，就彻底变了味。曾经一起玩耍、一起长大的亲兄弟，可能会因为一套房子对簿公堂，甚至闹得老死不相往来。
网上有个热议话题：“兄弟姐妹之间，关系好的秘诀是什么？”最高赞的回答是：“谁都不缺钱。”
如果经济差距过大，兄弟姐妹之间的关系，很难真正平等。而一旦涉及到利益，就很难不生出矛盾。
亲戚之间的走动，拼的也是“投入产出比”
很多人都会有这样的感受：小时候，每逢过年过节，亲戚们总是热热闹闹地走动，互相串门，热情地招呼着吃饭喝酒。可等到长大后，亲戚们之间的关系渐行渐远，有的甚至连年夜饭都懒得一起吃。
为什么？
一方面，大家都有自己的生活，时间越来越宝贵。更重要的是，亲戚之间的往来，本质上也是一种“资源交换”——如果你在外地工作，收入一般，回家后亲戚们问你最多的就是：“在哪儿上班？工资多少？买房了吗？”但如果你升职加薪了，或者在某个行业里有资源，亲戚们的态度可能立刻就变了。
那些频繁走动的亲戚，其实大多是在计算“投入产出比”。你能带给他们好处，他们就愿意和你亲近；如果你带不来任何价值，亲情也就淡了。
这并不是说所有亲戚都是势利的，而是现实就是这样：在人际关系中，亲情也是社交的一部分，而社交，终究是讲究“互利”的。
亲情要珍惜，但不能盲目期待
人到中年，最重要的一课，就是接受“亲情是现实的”。
我们当然希望亲人之间的感情能够纯粹一些，少一些利益的牵绊，多一些真心的关怀。但现实是，成年人的世界里，亲情也是一种关系，一种需要经营的关系。
你对亲情的期待越高，失望就可能越大。只有接受现实，才能以更平和的心态去面对这一切。
有能力的时候，多照顾父母，但别期待父母会一视同仁。和兄弟姐妹保持适当的距离，不要因为钱财闹得太难看。至于那些亲戚，能走动就走动，不能走动，也不必强求。
亲情很重要，但人生的重点，始终是你自己。
与其一味纠结亲人对你的态度，不如把精力放在提升自己上。当你变得更好时，不管是亲情，还是其他关系，都会随之改变。
