很多人直到生完孩子才看清自己嫁的是人是鬼。这并不是因为对方有多会伪装，而是因为你没有真正了解彼此，就盲目地走入了婚姻。
心理学有一个实验表明，超过10%的夫妻之间是没有深层次的情感交流的，他们只是在搭伙过日子。两个人之间的对话仅限于“吃什么”“玩什么”，再也没有更深层次的交流。
这样的关系经不起任何冲突的考验。一旦涉及到孩子、金钱、父母等核心问题，你们的关系就会迅速崩塌。从心理学的角度来分析三种不健康的关系。
第一种，深情浓烈的爱，大多数是表演出来的。 如果你在关系里特别贪恋情感价值，对方越是表现得高调、深情、疯狂，你就越容易被吸引，哪怕你非常清楚对方这个人并不靠谱。
这并不是什么命中注定的爱情，而是你在对方表演的“爱你”的样子里，第一次看到了自己的价值。你可能从小没有获得过什么认可，所以你会格外渴望从别人身上获得积极的回馈，来证明自己也是被爱的、被接纳的。
这个时候，一个时常把“你是我唯一”挂在嘴边的人，就弥补了你得到认可的愿望。所以，你爱的从来不是对方，而是那份你缺失的自我认同感。
而一旦当演员不再继续表演爱了，你就会彻底否定掉自己被爱的可能性，又或者是急于寻找下一个能给你爱的感觉的人，走入一段又一段虚假的表演式关系。
第二种，过于情绪稳定的关系，很难走向真正的亲密。 从来都不吵架的感情，不一定就真的好，多半是有一方在压抑自己的感受，选择了顺从和讨好。
这样的人大概率在小的时候就不被允许表达自己的感受和需求，被要求要乖、要懂事。所以在长大之后，他们不习惯去表达感情，也不敢于暴露自己脆弱的部分。因为他们潜意识里会担心，一旦表达了自己的意见，对方会不喜欢他们。
所以遇到问题时，他们更习惯用回避或顺从的模式来处理。这样的相处模式虽然能维持表面的和平，但你会发现所有的矛盾都只是被压制，并没有消失，之后会以更猛烈的形式爆发出来。
你会觉得对方像是完全变了一个人，但其实你在他长期的顺从下，从未真正了解过这个人。顺便讲一下，你之所以会喜欢顺从的伴侣，是因为你内在缺乏安全感，你需要伴侣迁就你，找到这种被爱的感觉。所以这段感情本质上就是两个匮乏的人在抱团取暖。
第三种，所有的“简爱”都表现出强烈的共生关系。 那种不分你我的彼此融合的关系，看似很浓烈，但其实只是一种共生。
而共生的代价就是一个人的自我意志被剥夺，你会在这样的关系中变得越来越自卑、越来越压抑、越来越不像自己。在心理学中有这样一个观点，共生关系其实是一种权力关系，因为这样的关系里必定充满了控制和剥削。
一方会要求另一方时刻满足自己，一旦做不到就会失望和愤怒，而你在不断妥协中也失去了独立的自我。比如，你本来有一个很好的跳槽机会，但伴侣却说：“为了家庭，为了孩子，别折腾了。”
最后你选择了放弃自己的追求，直到把重心全部放在对方身上，整天围着对方转，不知道自己真正需要的是什么。
如果你也在上面说的这三种关系里，我都建议你重新审视一下你们的感情，因为这些关系一定是不够健康且成熟的，也无法带给你真正的滋养和托举，甚至还会让你在关系中逐渐失去自我。
那真正的爱是什么呢？爱的别名叫理解。有这样一句话：“预测爱情并不难，难的是遇到理解。”你能理解我的需求，我能理解你的感受。
拥有这项能力的前提是你先能够理解你自己，你能看到自己的创伤、自己的脆弱，然后学会去填补内心的缺失。
只有这样，你才敢于将最真实的自己在对方面前展露出来，允许自己做自己，允许别人做别人，最终能收获一段健康的、真实的、深度的、友爱的关系。
