搞笑我家狗欢快的喝着，还瞥了我一眼
1.体育课上，老师叫同学们跑两圈，老师去了厕所，可同学们才跑了一圈就气喘吁吁。有个大胆的学生说：“老师，我们都跑了四圈了
搞笑不是哥不够意思，而是我怕把你嫂子带出来你说你认识她呀！
1.在网上认识了个漂亮女孩，聊了几天挺投缘，于是相约……（你们懂得）……女孩很害羞，我问她:你是第一次吧？她羞涩的点头不
搞笑老婆温柔地说那你歇一会儿就赶紧做饭吧!
1.包拯：公孙先生，这段时间事务繁杂，实在是辛苦你了。公孙策：应该的，嘿嘿。包拯：讨厌了啦，死鬼，不要叫人家小名啦，么么
搞笑还结巴了是吧啪啪又是两巴掌
1.舅舅和姥爷分家了，就分开住，过年去舅舅家去，包了水饺，我妈：“去，端一碗，给你姥爷送去？”我：“我舅不去？”我妈：“
搞笑后来他考上了蓝翔而她妈送她去国外读大学了
1.前几天去学车，发现车的方向盘有点晃动，就问教练。结果教练看了我一眼淡淡的说，你以前有个内蒙的师姐，遇到障碍物不刹车，
搞笑这两句诗是在讲述，三个男人和一个女人的故事
1.在快餐店叫了吃的，有西红柿鸡蛋汤、鸡腿、醋溜白菜，啃鸡腿时不小心掉鸡蛋汤的碗里了，于是捞出来继续啃。这时隔壁桌一姑娘
搞笑坏事了，来不及问银行的存折密码了
1.快过年了，同样在异地打工的同村哥们问我回家给爸妈买年货了吗？我笑着的回道:“买了，给爸妈还有老弟都买了一身衣服，还有
搞笑你就别在追问了我今年刚满五十五岁
1.语文课上，小明在睡觉，老师把他叫醒。老师：“上课怎么不用心听？”小明：“老师的声音太好听了，像催眠曲！”老师：“那其
搞笑好好跪着吧，什么事都不用做！
1.有对夫妻去旅游，因妻子有事，丈夫先去，丈夫到达后，想着给妻子发个短信报平安。拨号时，不小心拨错一个号码，结果发到一位
搞笑你看这个孩子长得多像咱们家女儿呀
1.儿子：爸爸我今天惹事了，把老师气发疯，都哭了。爸爸：你个兔崽子，怎么把老师给气的？儿子：今天上课我玩吸铁石被老师发现
搞笑那你们点的肉串是要玉溪味的，还是中华味的?
1.女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌
搞笑你不喝酒不吃肉不要女人，你活百岁有毛用。
1.朋友送我回家，我坐上车，习惯性的点了一根烟，朋友说车上不要吸烟，有烟味，我立马一巴掌上去：你骑个电动车有啥烟味……2
搞笑你负前头！俺负责后头！当然只需付一份钱
1.小明对妈妈说：“妈妈，班里的很多同学都爱撒谎。”妈妈语重心长地教导小明：“撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？”小明
搞笑早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。
1.＂老婆，我错了！我从小骗父母，念书骗老师，现在还骗你，我发誓我再也不骗人了！＂ 啪，老婆甩了我一耳光＂你 特么连自己
搞笑那你把刀放下，咱好好说话行不？
1.外面雾霾太大，接媳妇下班，我嘱咐她开车慢点，跟着我的尾灯跑，结果一会跟丢了。我正纳闷，媳妇打来电话说是追尾了，全责任
搞笑下课要睡觉，所以只能上课玩手机了。
1.老师：小明你的愿望是什么？小明：我希望你不要叫我滚出去。老师说好，以后不让你滚出去了。小明：老师你真好，我以后再也不
搞笑我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！
1.我问一二货的同事说：“如果僵尸来了，你会怎办？”二货说：“我马上拿摄影机。”我问：“为什么？”这二货来了句说：“看了
搞笑好不容易妈妈不在家，你就饶了爸爸一回吧，
1.一个炎热的夏天，弟弟正在睡觉，可一群蚊子正冲进弟弟房间准备美餐一顿。无奈，弟弟便在房间墙壁上写着“房间里有蚊香，请勿
搞笑他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。
1.“快!救我!我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙,让我呼吸困难,脖子后面也老是感觉有诡异的阴风!难道我遇到了传
搞笑十分钟后，我就看到他老婆带着他女儿来了
1.在学校读书的时候，我发现了个规律，凡是学习好的同学考试前都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！！！考试了！”考试
