1.舅舅和姥爷分家了，就分开住，过年去舅舅家去，包了水饺，我妈：“去，端一碗，给你姥爷送去？”我：“我舅不去？”我妈：“我让你去！”我：“我是说，我舅不去？”我妈啪啪给我两耳光：“你就不去，你姥爷白疼你啦！”我：“我是说，我舅舅不去？”妈妈：“还结巴了是吧！？”啪啪又是两巴掌……
2.晚上散步时迎面遇见一个的美女，我微微冲她一笑。然后她叫我用手机输入 X S M 的拼音。我打出（笑什么）后不啃声走过。只听到那女的吭了一句：你还是不是男人。我也不知道我做出了什么……
3.我有一个哥们 特别崇拜岳飞于是他就去纹身那里纹“精忠报国”纹了一会就疼的晕了过去醒来发现还没有结束就跟那师傅说师傅给还有多久能不能快点那纹身的说刚纹到马蹄南去人北望草青黄
4.一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，抄起瓶二锅头，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警当时就懵逼了。。。。。。。
5.人家今天生病了板：你今天怎么又迟到了姑娘：人家今天生病了，有炎症老板：什么炎症姑娘：嗯。。。，拖延症老板：滚
6.坐公交车，上来个尼姑。坐下没过多久，她手机响了，铃声是《清心咒》。她从兜里拿出一索爱LT18I，电话通了大概有一刻钟。刚开始细声细语，越说越激动，最后尼姑忽然尖叫一声“你到底还爱不爱我？我怀孕了！”整部车突然安静了下来！
7.有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴致勃勃地往里走。可是不一会儿．他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗柜大，只能放张折椅的房间我才不干。”服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
8.十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，
还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。 经过激烈的讨论，大家一致认为：让甲滚！
9.高中时候自习课，跟同桌一起下五子棋，用白纸画了格子，用笔在上面画圈，这样如果被老师发现还能把纸翻过来，装作两个人在讨论问题。咯咯咯………果不其然，老师在后门窗户看到了我们，就把我们叫了出去，我俩很淡定：我们在学习，讨论问题。老师说：学习？！别放屁了，你俩学习时候要能笑得那么开心早就全校前两名了！好好站着！
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