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我认识我老婆的时候她已经怀孕了，她也没有瞒着我。我说我不介意，于是我们结婚了。后来女儿生病了，发现她的血型和我的一样，做了进一步的DNA检测。结果很神奇:她是我自己的孩子！我突然失去理智了！1我在路边摆摊卖点小玩具，来了个小萝莉，对一玩偶熊爱不释手，可怜兮兮的望着我说：“叔叔！这个能不能送给我，我把姐姐介绍你认识！”看着她萌萌哒的眼神，微笑着回：“可以啊！不过要你姐姐带你来拿领！”不一会就回来了，身后跟着一穿城管服的彪悍女子......2自己小时候可能是脑子不好使，总跟不上老师讲课，考试成绩很差。数学老师恨铁不成钢的看着我说：你看看，这道题你都错了十遍了！他接着对我说：你这个样子怎么行，每次都在犯同样的错误。我正想开口争辩，班主任也说：就是，还有很多新错误等着你去犯呢！3相亲过程中，男方对女方说：“我这个人很有耐心，比如钓鱼，我可以在河边坐一整天。”女方说：“那很好啊，你肯定很专注。”男方接着说：“不过我钓鱼的记录是，一整天一条鱼也没钓到，但我还是能坚持，就像我追女生，哪怕一直没回应，我也不会放弃。”女方白了他一眼说：“可我不想当那条一直不上钩的鱼。”4在客厅打游戏开了语音，这时老妈举着个铲子跑出来冲我大吼：你玩游戏的声音太大了，让我分心了，排骨都炸成黑色的了，这事没有两百块钱过不去！老妈，你想把我压岁钱拿走就直说！5一天二货同学的老师受伤了在街上一瘸一拐的走着，同学看着就学老师一瘸一拐走着后面觉得不过瘾。就走到老师前面去学。后来，出来一壮汉，把老师打了一顿。说：人家小孩子已经很可怜了你特么还学。6昨晚和一群哥们吃烧烤，一哥们喝大了，把上衣一脱，光着膀子，惦着酒瓶大吼一声：“谁敢惹我！”隔壁桌也喝大了的哥们一下子就站了起来，更彪悍的说：“我敢惹你！”然后光膀男就彪悍的走过去，把手往彪悍男肩膀一搭，满脸怒气的吼了一句：“谁敢惹我俩！！”7年末大扫除，正打扫房间呢，媳妇喊了起来，我过去一看，原来4岁的儿子把喷漆喷的车库到处都是。媳妇气得要揍他，我挡住了，对媳妇说，小孩子小算了，还好没有喷我们车上！这时，儿子嗲嗲的说：爸爸，我把路边那几辆车喷了呢，我乖不乖？8服了，我陪我爸去了医院，医生说他不是过敏，是脚气传染到脸上了医生听了我的描述还推测了一下，大概是因为猫天天抱着我爸的臭脚，我爸抱猫的时候给传染到自己脸上了，我爸，一个脸上有脚气的男人，气的直摇头。9换了个新老师，老师让全班同学一人写一篇个人介绍。看完同学们写的之后，老师对同学们说：“同学们，人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？“同学们，答：”对。“然后，老师说道：”那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备。“10小李：媳妇，我想一个人去阳台站一会儿。妻子：这大半夜的，外面还这么冷，你没事跑阳台站着干啥，要是冻感冒了怎么整啊，你是家里的顶梁柱，你要是倒下啦，这个家怎么办？小李：可是媳妇，这个搓衣板太硬了，我实在跪不了了，求你放过我吧！11男孩和女孩从电影院出来已经11点半了宿舍门已经关闭男生说：早知道就带上身份证，也不至于露宿街头一路无言突然女生说：你觉得我长发好看还是短发好看男生笑了下：我又没见过你短发，我怎么知道女生停下来说：不会吧随即拿出身份证指着上面的照片说到：你看，你看12从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。甲：“你说这位叔叔为什么这么热？”乙：“因为他个子高。”甲：“个子高为什么就热呢？”乙：“个子高离太阳近嘛！”13今天跟久别的兄弟出来吃饭喝酒，兄弟们都喝的有点高，吃过饭之后，大家意犹未尽，就去了迪吧，那气氛你们懂得，上去就蹦，大概过了一会儿，我发现前面那个小子蹦的身影有点似曾相识的感觉，对就是广播体cao，结果我几个兄弟也跟着他们蹦，你能想想底下一群人笑的人仰马翻的情景吗？

上班与下班的区别？？？[笑着哭]

刚进公司和女领导恋爱了，女领导生日当天对我说：“你亲我一下，我给你一千。”我高兴的说：“说话算数？”女领导点了点头，我高兴的上去抱着就亲了二十几下。女领导生气了：“让你亲一下，你怎么亲了这么多下？我只能给你亲一下的钱！”我生气的扇了她一巴掌说：“你怎么说话不算数，你当我傻啊？”现在怎么办，为了诚信，我好像事业爱情全没了！1.昨天我们兄弟五个约好了趁妻子孩子睡着后一起出门喝酒。喝完酒，结账时候一人一张银行卡让服务员抽，抽到谁的卡谁结账。说巧不巧服务员抽到了我的卡，我心内暗暗颤抖，焦虑不安。没多长时候，服务员拿着我的卡回来了。他很有礼貌的对我说：“先生您好，这张卡余额不足，麻烦换卡支付。”2.昨天晚上，风呼呼地刮着。吃完晚饭，我和媳妇洗漱完，准备上床睡觉，我刚钻进被窝没多久，本想着刷会今日头条短视频，都知道里面有很多美女。突然，媳妇掀开被子钻进了我怀里，娇滴滴的说：“你听这风声，我有些害怕。”我一脚把她踢了出去，说：“滚一边子去，上次去鬼屋，你还揪着人家鬼的耳朵不放，还说着老娘可是被吓大的。3.公公怕婆子，即使婆婆已经去世多年了，余威还在。他用婆，婆700万的保险金找了个21岁的女朋友，却不敢娶进家门，只能当她是女朋友。我有些鄙视地问公公：你这么怕我婆婆，当年亲戚朋友们都没人嘲笑你吗？公公也不恼，摇摇，头说：没有，当年你婆婆，别说我怕，所有的亲戚朋友，邻里街坊都害怕啊，看见都躲着走，相比之下，我是最勇敢的那个，谁敢笑话我呀4.媳妇和三个领导去外地出差了，我的心情特别好，晚上去饭店吃饭。我点了一盘猪蹄，但是这个猪蹄怎么都咬不动！！！！于是把服务员叫过来：你们这猪蹄怎么做的，怎么就是咬不动？你去把你们老板给我喊来，我问问怎么回事？没想到服务员来了句：他来了就能咬动了吗？5.这天晚上，我和老铁们一起在地摊上吃烧烤。看见旁边桌上的三个大学生在那谈理想，谈未来，说得眉飞色舞，非常兴奋。好心的我上前提醒道：同学们当你们踏入社会的那一刻起，你会发现你现在说的想的就是个屁，不要问为什么，解释了你也听不懂！说完我拿起我的手机，对着屏幕说道：老铁们，你们要是觉得我说得对，小礼物刷起来……6.去大润发看新来的美女暑假工时发现甘蔗打五折，我就买了几根。回到家以后，我拿着刀打算砍成两节。和吃货老婆一人一半，就让老婆拿另一端。本来一刀在中间的，老婆突然往她那边一拉，砍到我手上了，事后缝了20多针。吃货老婆对我说：“对不起，我只是想多吃一点。”7.我喜欢看漫威出的漫画，对女友不够关心。女友说：我准备送你一个复仇者联盟！我很开心：你说的是手办吗？女友：我弄个铁头盔烧红了套你头上当钢铁侠，砍了你两只手，一只换上雷神大锤，一只换上平底锅当美队盾牌，最后把绿巨人放在你头上，你觉得如何？我：亲爱的，我以后再也不看漫画了！8.我的淘宝昵称改成了“大明湖畔的夏雨荷”，一开始不太适应。有一次快递小哥在那喊半天，我才反应过来是在叫我。小哥看见我穿过人群直奔他去了，弱弱地抱怨道：雨荷啊，你再晚一点朕可就不行了……我：皇上，你可得撑着点啊……毕竟，我们的骨肉（一条名叫阿黄的狗）还在等你养呢！9.姐夫在工厂荣升车间主任，请一帮子同事吃饭庆祝。最后姐夫喝大了，醉醺醺的回到了家。姐姐当时特别的生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的姐夫脖子上和脸上亲了好几个印子。等到第二天姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪瑰混了。婆婆过来劝架，看到姐夫脸上的口红印，直接就是一耳光。随后的几天，姐夫每天都在回忆那天晚上到底干什么了。10.陪媳妇儿去娘家，刚好遇到丈母娘在训小姨子：“你说，你昨天都干了啥？别人家女孩子去相亲喝口水都怕噎着，吃两口菜就说饱了，你呢，回到家竟然吵吵着要吃健胃消食片，我今天不打死你……”

做完流产没几天，男友说要和兄弟出去小聚，我开心画好妆打扮跟他出门，觉得自己又可以没有孕反精致出门了，他说需要和兄弟的二人空间，我做了手术又不能喝酒，就让我先回家。我大度给足他面子和信任回了家，之后失联两个小时，比较担心。半夜回来后拿了我的快递，我俩还像往常一样，给足了信任。只不过流产后没有性生活。今天我发现了那天的开房记录。外面的人真的那么好睡吗？

我办公室四个女同事，就我一个男的，只有一个共用的洗手间。最尴尬的事是上洗手间时，通常里面会挂有一个黑色的塑料袋，我就知道，应该是有女同事的大姨妈来了。第二尴尬的是上洗手间都是小心翼翼、提心吊胆的，生怕弄出不和谐的声音来。第三尴尬就是午睡时，我总会打呼噜，被邻桌女同事说过很多次了。第四尴尬，午睡时，空间很小，感觉是和女同事睡在一起了。

和男朋友吵架，楼主一气之下跑到闺蜜家三天了。昨晚，闺蜜房里传来一阵阵嗯嗯啊啊的叫声，听的我耳热心跳......尼玛，实在受不了，我连夜逃了回去。一大早，闺蜜就来电问我:跟他和好了吧？我说好了！闺蜜哈哈大笑:“好！不枉我带着大姨妈干嚎了半宿！”

西湖看到的…看着她拼命的样子，很心疼！哈哈哈哈！[开怀大笑]