1

前几天在知乎上看到一个热帖：作为学生，男朋友每次蹲面包店晚上十点的时候买一送一，给我当早餐，但是不太喜欢这种感觉，大家怎么看呢？

看完题主的疑惑，评论区里一片沸腾。

有人惊呼女友的反应，认为男友至少用心对待这份感情了，哪怕不喜欢也别说出口。

有人赞同女友的感受，认为不舒服，就直接拒绝，感情中没有必要一直委屈自己。

虽说再好的关系，彼此总有不一致的地方，但怎么处理彼此的不同往往影响感情的走向。

其中网友@胖可丁的回复值得大家借鉴：

“如果是你要求人家每天早上给你送早餐，那你可以跟他说，我有点心疼你，你别跑了我自己解决。

如果不是你要求的，是他自愿每天给你送造成，那你表示感谢并且委婉拒绝就可以了。

除此以外，不需要说别的，也不需要再延伸到其他的问题上去。

买一送一，没什么问题，店家为了减少损失直接把当天的面包清掉，而顾客也能享受到实惠。

如果你不喜欢这种行为，也不喜欢这个面包，委婉拒绝掉就可以了，但同时也没有必要把它扩大化延伸到其他的问题上去。”

任何一段亲密关系的维系，绝不是纯粹成全他人，或是完全顾及自己这么简单。

涂磊曾经说过：

“爱人是自己一生中真正的合伙人，所以要做到有商有量。”

任何的不合适的言语，都是对感情的一种伤害。

再好的感情，也会毁于不会处理问题的两个人。

2

任何一段持续的感情，不仅在于感情里的甜蜜时刻，更在于彼此遇到问题时的合适处理方式。

2条建议，让你更好处理亲密关系中的问题。

1、活出自己

黄磊与孙莉是众所周知的幸福夫妻，在一次采访中，黄磊曾坦言：

“我们在一起的时候，很快乐；

不在一起时，两个人也会过得很好，会找到各自的快乐。

我在外拍戏时，孙莉会把自己的生活安排得丰富多彩，我很放心。”

他们的相处方式，似乎也透露着他们幸福的秘密。

两人在一起时，他们散步、聊天，做饭，积攒了许多快乐的时光。

黄磊外出拍戏时，孙莉则拾起自己的兴趣，报了舞蹈班。

记得爱默生曾说过：

“亲密的关系想要好好维系，是需要合宜的分寸感拿捏的，做到不依附、不折腾，懂得让步，自然而然。”

许多时候，当你一个人过得不好的时候，你满眼看见的也是他人的缺点和短处；当你一个人活开了以后，你就会发现，许多东西，自然而然地就跟着你好了起来。

说到底，活出自己是经营好亲密关系的基调。

2、坚持非暴力沟通

非暴力沟通是沟通专家马歇尔·卢森堡博士提出的一种沟通方式。

简单来说，让我们用爱和善意，去聆听彼此需要；并作为一种持续提醒，帮助我们在沟通时把握本质，而不是被一时情绪所操控。

①表达观察

非暴力沟通要求我们区分观察和评论。观察应是只说出你看到的，而非是判断或评估。

现实生活中，很多时候我们下意识地想要评论别人，却不自知。

②表达感受

在这一要素中，我们需要注意的是区分感受和想法，要能够真实地表达自己内心情感，而非想法。

例如：“我觉得我吉他弹得不好。”这个句子所表达的便是想法，而非感受。

“作为吉他手，我有些失落（郁闷、苦恼）。”这个句子，表达了认为自己吉他弹得不好时，我的心理感受。

一般情况下，我们越多地运用具体语言，越能够清晰地表达感受。

③了解内心需要

对于不少人来说，个体在与他人交互时，往往会经历三个阶段：

第一阶段，情感的奴隶——我们认为自己有义务使他人快乐。

第二阶段，面目可憎期——此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要。

第三阶段，生活的主人——我们意识到，虽然我们对自己意愿、感受和行动负有完全责任，但无法为他人负责。同时我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己需要。

认识这三个阶段，有助于我们更好了解并表达自己内心需要。

④学会请求帮助

做到这一点，关键是要区分请求和命令。

一个简单判断方法就是，如果请求未能得到满足，提出请求的人如果批评和指责对方，或者想利用对方内疚来达到目的，那么这就是命令。

总而言之，所谓非暴力沟通，就是能够理智地看到自己的需求，并合理的表达出来。

兹心说过这样一段话：

“亲密关系不是一个人的事，而是两个人，一辈子的事。”

任何关系都需要努力经营。

共勉。