前段时间，我受邀前往闺蜜家做客。

闺蜜上初二的儿子小亮也在家，一直在自己屋里打游戏。

到了吃饭点，闺蜜去喊小亮吃饭，还说做了他最喜欢的菜。

结果小亮在那埋头打游戏，理都不理妈妈。

闺蜜提高了音量：“快点过来吃饭了！等会菜都凉了！”

“我不饿！”孩子有点暴躁了。

“怎么能不吃饭呢！别饿着了啊！”

“我说了，不想吃！”

这时孩子爸爸也过去了：“赶紧的，来吃饭了，妈妈亲自做的，都是你爱吃的。”

小亮彻底烦了：“不吃！不吃！你们赶紧走！”

最后他爸爸和妈妈只能无可奈何走了，小亮继续在那玩游戏。

闺蜜回到客厅，看到我，面色有点尴尬。

随后，闺蜜唉声叹气地说出了内心积怨已久的想法：

“你说我这儿子，我们可从来没亏待过他，基本上要什么就给什么，从来没说过一个不字！”

但我也不知道为啥，孩子对我们越来越冷漠，态度也越来越敷衍；

上周他爸爸在梯子上修灯泡，差点没站稳掉下来，这孩子就在旁边，竟然连扶都不扶一下……真让人心寒。”

听到这里，我大概明白了：

父母和孩子就是一场因果关系。

父母前期种下怎样的“因”，孩子后面就会结下怎样的“果”。

父母从未给过孩子去付出、去给予的机会，又怎么能指望孩子懂得感恩、懂得去爱？

教育专家刘锁志老师讲过这样一个故事。

有一对夫妻，因为时间比较忙，一直把儿子交给长辈照顾。

爷爷对孙子特别关心，可谓是倾注了几乎所有的关心与爱。

直到孩子9岁那年，爷爷生病去世了，孩子哭了半天，但回过头就忘了。

一个星期之后，孩子就对这件事没什么感觉了。

爸爸见状有点失望，但转头一想，可能因为孩子年纪还小，不懂感情。

没过多久，儿子养的一只小狗死了。

没想到的是，孩子为此哭了整整一个星期，半年之内只要有人提到小狗，孩子立马伤心落泪。

爸爸这回想不通了，他实在想不明白，为什么爷爷掏心掏肺地对儿子好，结果儿子对他的感情竟然还不如一只小狗。

然而事实却是，这么多年，爷爷对孩子太好了，把所有的爱都给他；

而当孙子想要把这份爱回馈给爷爷的时候，爷爷却往往因为疼爱孙子而拒绝了。

于是，孩子只能把这份被拒绝的“爱”倾注到小狗的身上，每天无微不至地照顾小狗，从小狗身上获得被需要的感觉。

评论区有一句话让人印象深刻：

“人是不会记住翻山越岭来看你的人，人只会记住自己翻山越岭去见的人。”

一段关系中，你越是无条件对一个人好, 那个人越不拿你当回事，理所当然地轻视你的付出。

豆瓣上有一个小组。

这个小组有个让所有父母感到心惊肉跳的名字：父母皆祸害。

小组中是一群深觉自己受到父母伤害，而选择站在父母对立面仇视父母的人。

有些人抱怨父母太穷，无法让自己进入上流的社会生活；

有些人嫌弃父母不上进、墨守成规，才会一辈子没出息，白白葬送了他富二代的机会；

有些人鄙夷父母的抠搜小气，吃饭还要打包；

还有些人讽刺父母不配拥有他这样好的儿子，暗嘲自己生错了人家，投错了胎；

言语中对父母的怨恨，有些人甚至咬牙切齿，让旁人看了都深觉寒心。

孩子被给予得过多了，被给予得习惯了，以至于他把“被给予”当做理所当然的事情，当做天经地义的事情。

当孩子习惯于被父母捧在手心，习惯于以自我为中心，就很难感念父母的好，最后变成冷漠自私的“白眼狼”。

江西一个14岁的小姑娘，趁假期在家里做了一顿午饭等妈妈下班。

她不仅做了三菜一汤，还细心地切好水果放在妈妈的位置上。

但妈妈下班回来后，看到桌上色香味俱全的午餐，第一反应却是冷冷地责备：

“我是要表扬你吗？你整这么多菜，我们两个人吃得完吗？”

这个懂事的女孩，明明是因为心疼妈妈上班辛苦，想要犒劳妈妈，可谁能想到，到头来却换得妈妈的一顿责备。

想必这件事以后一定会给她留下不小的阴影，以后再也不会给妈妈做饭了。

《海边的卡夫卡》里有这样一句话：

“孩子们的心很柔弱，可以被扭曲成任何样子，而一旦扭曲变硬，就很难复原。”

当父母习惯了一味地付出，从来不跟孩子索取，甚至不肯接纳孩子给予的爱，孩子就会变得冷漠，再也不愿意付出。

事实上，亲子关系之间爱的传递，从不是父母对孩子的单方面付出，而是需要两者的双向奔赴。

钱钟书和杨绛夫妇，从小就给予了女儿钱瑗极大的包容与爱。

而钱瑗在爱的熏陶下，也经常用行动表达对父母的爱意。

即使工作再忙，钱瑗总会赶回家，为睡眠浅的妈妈缝制睡衣，为爱吃糖的爸爸剥好糖纸。

在父亲出差离家时，因为知道妈妈怕摸猫屎，她就一个人在雪地里，用娇嫩的手指把白雪覆盖下的猫屎抠除干净。

每逢爸爸因病请假，钱瑗又跑去安慰爸爸：“提勒提勒耳朵，胡噜胡噜毛，我们的爸爸吓不着。”

杨绛从不吝啬对女儿的夸奖，啧啧称赞道：

“阿瑗长大了，会照顾我，像姐姐；会陪我，像妹妹；会管我，像妈妈。”

在父母的鼓励与栽培下，钱瑗长成了一个懂得爱与付出，特别有共情心的人。

中国式父母往往以孩子为中心，为孩子付出了太多，习惯包办孩子的大小琐事，却忘了孩子也有学习爱与给予的权利。

父母只有给予孩子懂得爱、给予爱、表达爱的机会，孩子才会变得柔软，去爱一切美好的事物，去发现生命的意义。

毕淑敏说过：

“天下的父母，如果你爱孩子，一定让他从力所能及的时候，开始爱你和周围的人。

这绝非成人的自私，而是为孩子一世着想的远见。”

要知道，一个人真正的幸福感与价值感，从来不是来自于索取，而是源于付出。

想要养出懂得爱与感恩的孩子，一定要学会引导孩子付出。

之前在网上看到一则泰国广告：

一个小学老师，每天把患有阿尔茨海默症的母亲带到教室。

某天，老师的母亲突然走失了，他心急如焚满世界地找。学生们看到这一幕，也都自发加入寻找老人的队伍当中。

看着满校园跑来跑去找老人的孩子们，家长们惊呆了：

他们想不明白，为啥自己的娃会对陌生人这么“上心”？

其实，孩子们只是日复一日地看到自己的老师无微不至地照顾母亲。

看到老师对自己的母亲如此紧张，孩子们心里就会想到，如果失去父母的是自己，又该怎么办？

于是故事最后，不少孩子纷纷走过去和父母“握手”、“拥抱”，有的一脸认真跟妈妈说：

“要是我长大了，我一定会给你开车。”

行为的影响是潜移默化的，比说教更有力量也更深刻。

孩子不是天生就会爱人、为别人主动付出的。

想让孩子学会感恩，父母一定要以身作则，教会孩子如何去爱。

除此之外，父母一定要舍得用孩子。

贵州12岁男孩杨放，每天都会帮着妈妈在市场摆摊卖水果。

他动作熟练，把摊位收拾得整整齐齐，并且招呼顾客、称水果等动作一气呵成。

原来，他的爸爸常年在外务工，腰间盘突出的妈妈每天早晨四五点开始，就要在市场摆摊卖水果，一个人一天下来十分辛苦。

为了让母亲少累一点，杨放从4年级开始，就经常在放学后或假期时帮忙摆摊卖水果。

杨放小小年纪就能如此懂事，得益于母亲对孩子的“舍得”。

母亲说，一开始，自己身体不好，就让孩子在水果摊上替自己一会。

渐渐的，儿子越来越能体谅到自己的辛苦，平日在家，他也会帮妈妈分担许多家务。

教育专家卢勤说：“一个孩子在被大人需要时，才能感受到自己幼小的生命是多么伟大，于是感悟到一种深深的爱意。”

所以，父母要适当示弱，给孩子一个承担责任、关心父母的机会。

孩子才能有进一步的机会去给予和付出，从而获得“爱”的能力。

杨绛先生说过：

“这世界上所有关系，都是相互的。你给我一颗糖 ，我会给你小蛋糕，你拉我看小星星 ，我就会带你晒太阳。”

任何关系都是相互的，父母与孩子之间也不例外。

父母给予孩子“爱”的机会，才能在日积月累之下，在亲子之间形成一条流动着爱的河流，川流不息，循环往复。

孩子才能因爱而感恩，因感恩而知足，因知足而快乐，因快乐而幸福。

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