hi,我是她语心理
你有没有过这样的体验：恋爱时每天提心吊胆、情绪起伏很大。
而当你们暂时分开，反而松了一口气，像是被松绑了？
这不是你太敏感，也不是你爱得不够深。
你可能正经历着一种被忽视的心理状态——关系型疲惫。
一段让你“越爱越累”的关系，究竟哪里出了问题？很多人会陷入这样的自我怀疑：
“是不是我太黏人？”
“是不是我太情绪化？”
“是不是我不够成熟，才会一谈恋爱就精神内耗？”
TA不开心你就哄，TA冷淡你就自责，TA没回消息你就开始心跳加速、脑补剧情。
你一直在“做”，可很少被回应、被照顾、被理解。
长期下来，你的情绪系统一直处在“高度紧张”的状态，就像手机后台常年开着50个应用，不是你不用心，而是系统真的撑不住了。
而一旦你们冷战了，或是分开了，反而轻松，是因为终于可以停下来喘口气，不用再一边揣测一边维持情绪平衡。
这不是放下，而是一种被动的“重启”。
你在感情中总是“不能做自己”你不敢直接表达需求，怕对方觉得你太多事。
你压抑情绪，不敢情绪化，怕被贴上“情绪不稳定”的标签。
你讨好、退让、降低标准，只为了维持这段关系的“和平”。
可是，一段需要你时刻警觉、收着自己的感情、绷紧神经的关系，终究是靠压榨自我来维系的。
而这份自我消耗，最后会在某一天爆发。
也许是一场突然的争吵。
也许是一次平淡的告别。
又或者只是一个“TA已读不回”的夜晚，你就再也不想主动了。
很多人以为，只要对方还在，我就有价值、有归属、有保障，于是不断容忍、不敢表达、不敢冒犯。
就像一个人在悬崖边站着，虽然站得很辛苦，但好歹还有块地能踩。
但你要知道，真正的关系不是让你勉强站着，而是能支撑你走得更远。
而关系型疲惫的本质，是你把太多的“安全感责任”压在关系里，压在一个人身上。
你期待TA懂你、回应你、照顾你、承接你的一切，而对方不一定有这个能力，甚至可能不觉得这很重要。
久而久之，你在关系中既孤独又压抑，最后开始怀疑爱本身。
这是身体在告诉你：
你不是真的不适合恋爱，而是你正在以“耗竭自我”的方式去爱。
这时候，你需要的不是继续自我怀疑，更不是假装没事，而是从根本上重新审视自己对于关系的理解与期待。
如何缓解关系型疲惫？3个建议：① 辨认：把“爱”与“自我牺牲”区分开
你不是因为爱才那么累，而是因为你在“取悦中委屈自己”。
下次再有压抑自我、强行配合的时刻，问问自己：
“我现在做这件事，是出于真心，还是怕对方不高兴？”
你越清楚自己是为了什么做选择，就越容易从关系中脱困。
② 表达：关系的治愈力，藏在清晰的沟通里
很多人不敢表达，是怕“说了对方会走”。
但说真的，一个因为你表达需求就想离开的伴侣，本身就不适合长期共处。
真正合适的人，会愿意理解你的感受，接住你的脆弱，而不是让你闭嘴、压抑、牺牲。
从最小的事情开始练习表达，比如：
“我希望你能告诉我你几点回家，我会比较安心。” 不是情绪输出，而是情绪沟通。
③ 止损：别把“沉没成本”当感情的证明
关系不是银行账户，不是你投入得多就会升值。
一段关系该不该继续，不是看你投入了多少，而是看你有没有收获相应的回报与成长。
你值得被照顾，而不是一味照顾别人。
你值得有安全感，而不是总在担惊受怕。
你值得一段“让我变得更好”的关系，而不是“让我快撑不下去”的相处。
有时候我们不是不想恋爱，而是不想再那么累地去爱了。
如果你也曾在一段关系中疲惫不堪，不妨停下来问问自己：
“这段感情里，我还有自己吗？” “我是在恋爱，还是在用尽全力维持‘有人爱我’的幻觉？”
愿你早日离开那些“让我好累”的关系。
也愿你终将进入那种“让我好安心”的亲密。
勇敢不是再坚持一下，而是为自己止损。
真正的爱，是舒服的，是相互成全的。
愿你爱得清醒，也被温柔以待。
我是她语心理，我一直都在
