在心理学中，成人的依恋模式主要被划分为了三种类型，分别是：安全型依恋，焦虑型依恋和回避型依恋。当然，也有人说成是四种依恋模式，那是因为的确会有那么一少部分人表现出的是两种依恋混合的模式，即焦虑+回避型依恋（也叫混乱型依恋）。

在看电视剧《心居》时，看到施源和顾清俞结婚后的状态，我就不由自主地想到了这个依恋理论。可以说，他们两个在面对亲密关系时的态度，处理问题的方式方法，都具有非常典型的回避型依恋风格的特点。

具有回避型依恋风格的人最普遍的表现就是在亲密关系中会疏离对方，跟爱人保持一定的距离，即使处在恋爱中，也时常会有孤独感，没办法全身心地投入并享受爱情。

当然这只是一个比较概括和笼统的说法，具体到每个人身上，他们也会有各种各样不同的体现，比如总认为自己配不上对方，不愿意让对方太依赖自己，时常想起过去恋情的美好以此衍生出对现有恋情的不满，觉得伴侣身上有很多缺点，遇到问题就想逃避等等。

我们的生活中常常见到这样一种夫妻，丈夫因为妻子做了某件事或者说了某些话而不高兴，妻子也察觉到了丈夫的不高兴，极力想要沟通解决问题，可是每次妻子问丈夫，丈夫又都不肯说出实情，这就会让妻子觉得非常无奈和崩溃。

这个丈夫的依恋风格，就是回避型依恋。在婚姻中遇到回避型依恋的伴侣，其实是一件很让人煎熬的事。那么我们不妨想一想，如果两个人都是回避型依恋模式，那婚姻又会变成什么样子？

顾清俞和施源，就是两个回避型依恋的人。

可能施源的表现会更加明显一些，他在婚前坚持跟顾清俞签财产协议，他的母亲病重，他宁愿让母亲忍受病痛的折磨也不愿意用妻子的钱给母亲做手术，他瞒着妻子卖钢琴凑医药费，妻子知道后他还责怪妻子插手他的事……

这些，表面看上去，是他的自尊心在作祟，实际上，就是他的回避型依恋风格在发挥着作用。他内心里觉得自己配不上妻子，心理上始终跟妻子保持着距离、划分着界限，也就导致了他没办法好好享受和经营这场婚姻，没办法接受妻子的帮扶从而携手并进。

我们再看顾清俞，看似在这场婚姻里，所有的问题都源于施源，顾清俞只是在被动接受着这些，可其实，如果她不是回避型依恋风格的人，她完全可以有其他的解决方式。

就比如她因为施源丢了工作这件事吧，施源一进门，她就假装什么事都没有，当施源想要解释的时候，她又拦住他不让解释，这就是典型的回避型依恋的特点。她本可以先听他把话说完的。

事实上顾清俞在面对所有的与施源相关的问题上，都是这样的态度，她知道施源假称带团去了外地，实际上并没有走，她不是去找他问清楚，而是憋在心里装作不知道；她看到了施源做司仪的视频，心里不高兴，却只会对他旁敲侧击。

他们就是这样，所有的问题都不会摆到明面上去正面解决，而总是一个回避，另一个试探，或者一个撒谎，另一个猜疑。这就是两个回避型依恋风格的人在一起产生的问题，看在我们眼里，会觉得特别拧巴，特别压抑，其实他们自己也会有同样的感受。

所以施源和顾清俞的婚姻成了那般结局，归根结底，他们的依恋风格才是“祸根”。

我们已经看到了，施源和顾清俞这两个人，说到底就是不适合在一起的。也就是说，两个同属于回避型依恋风格的人，是不太适合发展亲密关系的。

那么回避型依恋风格的人适合找一个什么样的伴侣呢？当然是安全型依恋风格的伴侣了。事实上，对于任何一种依恋类型的人来说，选择安全型依恋的伴侣都是最合适的。

因为安全型依恋风格的人，他的情绪会比较稳定，很容易投入并享受自己的亲密关系，遇到问题也会开诚布公地摊开来解决，他会把经营婚姻、照顾爱人的感受当成是自己的责任，跟这样的人相处，你会有一种很舒适，甚至被治愈的感觉。

这也就是为什么，顾清俞跟展翔在一起时，会让人觉得更轻松，更快乐的原因之所在，展翔就是一个安全型依恋风格的人。

但是我们需要明白一点，一个人的依恋风格，并不是一成不变的。它有时候会随着恋爱的经历、婚姻的挫折等等亲密关系的影响而发生改变，所以说，并不是你找到一个安全型依恋风格的伴侣，你的婚姻就可以万事大吉了，幸福还是需要经营的。

举个例子，一个安全型依恋的妻子和一个回避型依恋的丈夫，如果每次发生了矛盾，丈夫都躲起来不肯跟妻子沟通，那么时间长了，这个妻子很有可能就对丈夫彻底失望了，以后遇到问题也不会再跟丈夫沟通。这就是妻子因丈夫的影响也变成了回避型的依恋模式。

所以，如果你是一个回避型依恋的人，除了找一个合适的伴侣治愈你之外，你自己更应该有意识地在亲密关系中做出相应的改变，以实现让你的婚姻向着更舒适更幸福的方向进展。

尽管我们能够通过依恋理论来解析出别人的婚姻问题，矛盾根源等等，也能在理论范围内得出你找一个怎样的伴侣更合适的结论，但实际生活中，远没有理论上的分析那么轻松便捷。

我们没有办法保证自己找到的就是安全型依恋风格的伴侣，更没有办法保证自己的婚姻会一帆风顺，所以经营幸福这件事，关键还得靠自己。

对于回避型依恋风格的人，你在经营婚姻的时候，就应该时常提醒自己去关注伴侣的情绪，去正面解决问题，而尽量减少逃避、冷暴力、把责任推给伴侣等此类态度。

每当你对婚姻出现不满，想要跟爱人疏离或者觉得无法忍受爱人的缺点时，你就要试着告诉自己，这其实是你的依恋机制被激活了。如果你不去克服自己的这种状态，那么即便你结束了这段婚姻，进入另一段亲密关系时你依然会如此。

试想，如果施源和顾清俞在婚姻中，有一方先意识到了自己的问题并且主动做出改变，施源不是那么刻意划清界限或者顾清俞不是那么小心翼翼把问题藏着掖着，他们未必一定需要离婚，完全是有向着好的方向转变的可能性的。

因此，如果你意识到自己的依恋模式是回避型，也用不着悲观，我们怕的就是找不到自己的问题，找到了，就会有应对的途径。只要你有意识地去看到并克服自己的回避机制，你一样可以经营出幸福的婚姻。

作者简介：相见相思，一个喜欢读书和写字的女子，专注于情感领域的文章创作以及情感问题分析和解答，希望我的文字能够伴你温暖前行。