作者：主创团·恩伊娜

看到一则男孩生病的新闻，让人心疼。

男孩从一年前开始，常常会无意识地做出一些动作，比如眨眼、清嗓、耸肩等。

开始的时候，父母对这些小动作不以为意，直到最近带孩子去看医生，才被诊断为“抽动症”。

抽动症是一种神经发育障碍，发病时会不自主地肌肉抽动，严重时，口中会不自主地溢出咒骂声。而导致男孩患病的原因也让人吃惊不已。

医生分析，孩子生病是因为父母经常地训斥以及对孩子的过高的期待，导致压力太大而引发的。

原来，孩子在我们不了解的时候，已经默默承受了这么大的压力。

这些没有表达的压力和情绪，积压在心底，让他们不自觉地用身体来表达。这种现象，也叫躯体化。

其实在青春期的孩子中，躯体化的现象很常见。

比如，孩子一上学就头晕、发烧；被责骂时，会呕吐、拉肚子，不自觉地瑟瑟发抖......

孩子身体的痛苦，其实就是在提醒着父母，此刻他们的心中备受折磨，需要父母多点关心和关注。

家庭治疗师萨提亚说：“一个有问题的孩子，多半能从其原生家庭中找到答案。”

我们可以试着回想一下，自己是否也曾对孩子抱着极高的期待，当孩子没有办法达到的时候，我们就会用斥责、吼叫等不恰当的方式来督促孩子。

殊不知，言语的伤害，有时候比身体的伤害更严重。

隐形“暴力”，将孩子越推越远

在台剧《你的孩子不是你的孩子》中，有这样一个故事。

妈妈常常对着眼镜仔发飙，做错题目会指责：“数学为什么错了六道题？你真的努力了吗？你怎么这么笨！”

面对孩子糟糕的成绩单，也会斥责：“你怎么这么不成才，你爸的同事都在问你考试准备得怎么样了，我哪好意思说，我儿子可能找不到好学校读。”

眼镜仔在妈妈的打骂中，有一个他自己也许都没有察觉的习惯：在被训斥的时候，他会不自觉地弯腰驼背，只敢盯着地面。

家教老师只是帮他指出一个非常小的瑕疵，他也会反应剧烈，肩膀拱起来，将背弯成弓形，整个动作一气呵成。

眼镜仔对妈妈言语的恐惧，甚至已经变成了条件反射的动作，他心里的苦，估计更甚。

父母爱着孩子，但却常常无意识的用言语一遍一遍抽打着孩子的心，让孩子备受摧残而不自知。

知乎上有个问题：“父母经常对你奚落指责、冷嘲热讽，会不会导致子女不自信。”

这个问题下的回答，无不让人心生疼惜。

“为什么还要一次一次贬低我，现在我连家都觉得是一个恐怖的地方。”

“我也是这样，总期待别人的肯定，如果事情做得不好，我好久都走不出来，我觉得真的很难也很累。”

孩子本应该带着父母的爱一路向前，但是这些隐形的“暴力”却让孩子的心无比脆弱、千疮百孔。

这样隐形的“暴力”，让亲子关系岌岌可危，形成恶性循环。

孩子无法从中感受到父母的爱，他们也无法感受到自己是被重视的，从而自我否定、自我怀疑。

长此以往，父母与孩子的情感只会一点点地消磨。孩子不仅无法如父母期望的那样发展，甚至有可能走向期待的反面。

有温度的沟通，才能走进孩子心里

心理学有一个南风法则，它告诉我们温暖胜于严寒。

用在亲子关系中也是一样，温暖的话语才能吹进孩子的心里，让孩子感受到尊重、理解、包容与爱。

将三个孩子送到斯坦福大学的教育学博士陈美龄，她就是这样。总会耐心回答孩子的每一个问题，认真关注孩子的每一个需求。

有一次，她带两个儿子走路回家，大儿子一直吵着要妈妈抱。但那时，她手上还抱着玩累了的二儿子，实在没有办法抱两个。

眼看着晚餐时间差不多要到了，儿子又缠着她一直要抱。

也许有些父母会斥责孩子：“你是哥哥，自己走一下。”或是：“妈妈抱着弟弟呢，你怎么这么不懂事？”

但陈美龄却没有训斥孩子，而是对他说：“宝宝累了吧，妈妈也是呢。怎么办呀？我们在这儿稍微休息下好吗？”

她拉着孩子在长椅上休息了一下，最后与孩子一起走回了家。

她说，与其训斥孩子，让孩子在路边抽泣，或是让他发脾气到处跑，危险地冲出马路。不如理解他的感受，休息一下，让他知道妈妈懂我。

心理学家海姆‧吉諾特说：“当孩子感到被理解时，他们的孤独和伤痛就会减少。当孩子被理解时，他们对父母的爱也更深了。”

温暖的理解和包容，让孩子感受到了自己的情绪是可以被接纳的，自己是被尊重、被爱的。温暖的沟通也帮助父母了解了孩子的需求，明白了孩子的感受。让父母走进孩子的心中。

而父母与孩子的沟通方式，也会为他们做出很好地与别人相处的示范，让孩子在耳濡目染中，学会同理自己、同理他人。

这样父母才更容易，点燃孩子的动力，发掘他们的能量，让他们变得内心丰盈、强大、自信而坚强。

这样在爱中长大的孩子，心中才有满溢的能量，学会爱自己也懂得爱别人。

好好说话，记住8个字

听过一句话：“很多父母终其一生都在孩子的心门外徘徊，他们没有找到钥匙，却怪孩子难以沟通。”

任何事情都需要技巧，与孩子好好说话也是一样。父母可以记住《非暴力沟通》的8个关键字。

1. 观察：（Observing Without Evaluating）

与孩子沟通时，用心观察，描述我们眼睛看到的、耳朵听到的、身体触碰到的事实。将事情具体化，不要带任何评判和推测。

可以参考5W（who谁\where在哪里？\when什么时候？\what是什么？\why为什么？）的方向思考描述。

比如，妈妈看到儿子把杯子打碎了，可以说“我看到你把杯子掉到地上，摔碎了。”

用观察式的语言向孩子描述自己看到的真实状况，才会最大程度地避免孩子产生负面情绪，而引发冲突，让沟通顺利进行。

2. 感受：（Identifying and Expressing Feelings）

允许自己和孩子表达感受。

比如，就拿刚才提到的孩子打碎杯子这件事，正确的做法是什么呢？

首先，表达关心，确保安全。

可以问问孩子：“没划着手吧，还好吗？”

接下来，安抚孩子的情绪，表达孩子的感受。

“杯子突然摔碎了，你吓了一跳吧。”说出孩子的感受。同时也可以说出自己的感受“妈妈也吓了一跳。”

最后，当孩子情绪平稳了，再来教育孩子。

在沟通中，练习表达出感受，当我们表达对自己以及对孩子感受的理解，也能让孩子学会了解自己的情绪，从而形成自己处理情绪的积极、正向的系统，让他们受益一生。

3. 需求：（Taking Responsibility for Our Feelings）

了解自己和孩子的需求，清楚地表达彼此“想要的是什么”、“不要的是什么”。

在《非暴力亲子沟通》中，有这样一个故事。

乐乐一个月花掉了1000多元的零用钱，妈妈很生气，但还是选择了温柔地与乐乐沟通。

妈妈询问乐乐，愿不愿意与自己聊聊，为什么这个月会花掉这么多的零用钱？

乐乐便向妈妈说出了自己的想法。她觉得，妹妹要什么，就有什么，妈妈陪妹妹上早教班也花了很多的钱，可是这一切，却没有自己的份。

她认为，妈妈愿意为她花钱，让她感觉自己是被关心的。她希望妈妈能像关心妹妹那样关心她。

直到这时，妈妈才真正明白，乐乐渴望的不过是自己能同等地对待她和妹妹，需要的是自己的关心和陪伴。妈妈紧紧地抱住了乐乐，表达了对她需求的理解。

阿德勒的行为目的论，认为行为的背后都有着一定的目的和需求。

面对孩子不良的行为也是一样，了解孩子行为背后的需求，才能找到有效引导孩子解决问题的路径。

4. 请求：（Requesting That Which Would Enrich Life）

了解孩子的感受和需求，最后说出自己的请求，你希望孩子怎么做？

比如，

“杯子摔碎了，你和妈妈一起拿扫把清理干净吧。”

“看到墙上有涂鸦，我不太喜欢，因为妈妈喜欢家里干净整洁。你可以画在纸上。”

不要只告诉孩子不做什么，而是清楚地告诉他做什么？

最好是具体、可操作性的请求。将想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到孩子较为理想的回应。

儿童心理学家阿黛尔·法伯说：“永远不要低估你的话对孩子一生的影响力。”

也许父母在生活中有许多的焦虑，对孩子也有着各种期待，有时，不免会着急了些。

但我们需要记住的是，我们对孩子的爱，有很大一部分需要用话语表达出来。只有好好说话才更容易走进孩子心里，建立良好的亲子关系。

心理学教授贺岭峰说：“父母的第一要务，是保持好的亲子关系，这样你对他的影响就在，如果亲子关系断裂，那你就不再对他拥有影响力。”

孩子从父母言语中获得的尊重和安全感，也将让他拥有与其他人相处的能力，更好地面对未来的风雨。

愿每个孩子都能在爱的语言中长大，在鼓励中前行，在温暖坚定的指引中拥有更加幸福的人生。共勉之。