朋友问我，为什么专家们都在说，当孩子发脾气、哭闹的时候，家长要先忍住不要生气，温柔的共情孩子？我想知道，这些专家有没有孩子？面对自己的孩子，是不是也能心平气和的共情？专家不发火吗？专家不打孩子不吼孩子吗？光要求妈妈共情孩子，那谁来共情妈妈？

好家伙，一连串喷着火的问题在我两的聊天界面上蹦出来，不用说，朋友家那正在叛逆期的2岁半的儿子肯定又“作妖儿”了，不然老母亲不会这么暴躁。

作为一名刚从“恐怖的2岁叛逆期”摸爬滚打过来，同时又是高级家庭教育指导师的全职妈妈，对于孩子在发脾气、哭闹的时候，为什么家长要耐心共情，而不是揍他吼他一顿这个问题上，我应该算是比较有经验的。

我揍过孩子，也吼过孩子，也共情过孩子，从最终的效果上来看：

共情这个方法，有操作难度，比较费妈，但是却可以形成良性循环，你会收获一个情绪稳定、共情力强的孩子。

揍一顿吼一顿，没操作难度，比较费娃，当然也费妈的嗓子，手也疼，偶尔使用无碍，次次都用，就会次次都想用，你可能会收获一个比你还暴躁，或者特别没脾气的孩子。

想必大家都听腻了“专家的长篇大论”，我不是专家，但我确实也挺想分享给大家“共情是解决孩子发脾气、哭闹的最好方法”，建议大家经常用一用，所以，我就先说说自己的实践经验吧。

毕竟，实践是检验真理的唯一标准嘛。

墨仔做完斜视手术以后，需要一直坚持做眼睛功能训练，这种训练很枯燥，也很辛苦，对于一个三四岁的孩子来说，每天坚持很不容易，抗拒不愿意做也很正常。

墨仔经常发脾气，把训练工具摔在地上，大哭大闹，扯着嗓子喊叫着我不做，我就不做。

这个阵仗，说实话，太难忍了，我感觉身体里有一股气，向上翻腾到天灵盖，脑海里敲锣打鼓似地喊着：揍他吧，揍他吧，揍完就老实了。

然后，我就揍了。

啪啪两巴掌下去，墨仔哭得更厉害了（我也真的是很解气），边哭边说：妈妈你别生气了，我做训练，然后吸溜着鼻涕，可怜兮兮的做完了所有的训练。

从短暂的结果上来看，揍一顿，孩子确实是老老实实地训练了。

然而第二天训练的时候，不出我所料的，墨仔又开始发脾气了，完全忘了昨天挨揍的场景。

咋办？再揍一顿？这个训练可是每天都要做的，365天啊，天天揍不合适吧。

那就改变策略，试试我学过的“共情法”吧。

共情孩子的前提是先稳住自己的情绪，所以，我深吸了一口气，转身走到另一个房间，对着天花板问了自己以下几个问题：

我们的目标是完成训练对吧？对的

揍一顿的效果确实是暂时的，对吧？对的

你想天天揍他吗？不想

这个训练是不是很枯燥？是的

如果换做你，这个训练你能坚持吗？不能

孩子能不能有情绪？能

问完这几个问题，我已经没那么暴躁了，然后走出卧室回到墨仔身边，蹲下来，温和的对正在哇哇大哭的儿子说：我知道这个训练对你来说，很难，你要是觉得难过就哭吧，妈妈可以抱着你哭会。

说完，墨仔张开双臂，扑在我怀里哭得更加伤心了，我也不用说什么，轻拍着他的背，等他哭完。

过了一会儿，墨仔不哭了，我对他说：训练眼睛这个事情确实枯燥，但是很重要对不对？眼睛不好，画画、拼积木、看书这些你最喜欢做的事情都不能做了，你是不是会更伤心？

墨仔点点头，说，我现在不生气了，我好好做训练。

然后，我带着他把训练工具捡起来，接着训练。

次日，墨仔还是“习惯性抗拒训练”，我继续共情：哎呀，又要开始烦人的训练了，给你点时间，你释放一下，释放完了，我们就开始训练。

墨仔就开始在房间里疯跑，边跑边喊：我不训练，我不训练，我讨厌训练。

跑了四五圈，扭扭捏捏地走过来说，我释放完了，可以训练了。

就这样，我们顺利地完成了四五天的训练，母慈子孝，风平浪静。

目前我们已经做了三四个月的训练，墨仔的抗拒训练间隙性发作，“揍一顿”的想法也时常会从我的脑海中跳出来，实在忍不住的时候，还是会吼他两句，但绝大部分时候，我用的还是“共情法”。

类似训练眼睛这种让人头疼的事情还有很多，带过娃的家长自然都懂。

我的实践经验告诉我：同样都是解决孩子发脾气、哭闹等情绪问题，共情更有效。

我们的大脑大致可以分为两部分：一部分是情感脑，让我们在以为有危险时进行本能、快速的反应。

一部分是认知脑，进行理性的分析，使我们能够进行有意识的决定，在婴儿和幼童身上，情感脑发挥着主导作用---------《叛逆期关键养育》

从大脑发育程度以及分工来看，婴幼儿之所以控制不住自己的情绪，经常一言不合就撒泼打滚、哭闹发怒，是因为情感脑是老大，认知脑远远没有发育成熟，很难控制情感脑。

所以，想让一个发怒、哭闹的孩子，听你摆事实、讲道理，基本不太可能，你说什么他也听不进去，孩子被他的哭声、怒气完全包裹了起来。

如果你也生气了，训斥他，用比他更厉害的声音强制他不许哭，哭声可能会停止，但是孩子感受到的压力和恐惧不会停止。

而压力和恐惧又会启动情感脑，让孩子被情感控制，完全无法启动认知脑。

这个原理可以从辅导作业这个事情上得到印证，为什么你越凶孩子，孩子越写不好作业，你越生气，孩子越笨拙。

要想让孩子听我们讲道理，就得启动他的认知脑，要想启动认知脑，就得先关闭情感脑，要想关闭情感脑，就得用情感来共情，让孩子从战斗或逃避的原始状态中走出来。

表情、身体姿态、语调、拥抱等信号，即使在孩子发怒的情况下，也可以被情感脑接受，促使大脑分泌能阻止压力的激素----催产素，使孩子渐渐平静下来------《孩子的大脑》

共情就是这样的作用，能够温柔地关掉孩子“暴走状态”下的情感脑，让孩子的理智逐渐回归。

1、较好的情绪管理能力

很多时候，家长处理不了孩子情绪爆发的状态的根本原因是，自己当时的情绪也很糟糕，孩子只不过是“撞到了枪口上”。

如果家长此时能够察觉到自己的情绪很差，就会想办法先把自己安抚妥当，再去应付孩子，共情才能实施下去。

我的技巧就是上文所说的，到另一个房间，向自己提问，平复心情。

2、较强的同理心

共情的基础是同理心，你能够理解孩子暴躁的原因，站在孩子的角度思考问题，要知道，幼儿阶段的孩子会因为各种奇葩的原因而情绪崩溃，比如，饼干缺个角、家具换了位置。

如果我们没有孩童的视角，就无法真切地理解他们的需求。

3、丰富的语言表达能力

共情需要家长能够一语中的，说出孩子内心的想法，而不是重复一句：我懂你，我明白了，我知道你伤心，我理解你生气。

我们需要准确、具体地共情：你最爱的玩具丢了，你特别伤心，我也觉得很难过，妈妈抱抱你吧。

孩子感受到家长真心实意地理解和关心，情绪自然就会慢慢平稳下来。

共情最长远的作用在于：如果孩子以后遇到不开心的事情，而我们又不在他们身边，他依然能够自我共情，不被情绪控制，最终做出理性的选择。