一、小时候经常被老妈打哭,老妈却说:"不许哭,再哭还打"。有一次又被挨打了,我为了少受些皮肉之苦硬咬着牙没哭,老妈却说:""呦,长脾气了啊?你皮硬是吧!"最后硬把我打哭了
二、在食堂吃饭,哥们丢下碗就往外面走,我愣了一下,立马问他:“走哪去啊?还没吃完呢,等等我。”结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说:“储存空间不足,需要删除残留文件。你去吗?”说完就跑了…我足足想了十秒钟才反应过来…
三、兄弟和他女票吵架闹分手,我们都去劝。 他女票抹抹眼泪看着窗外:“要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了。”兄弟这时候没过脑子说道:“快递我可以帮你收!”他女票:“合着你个SB就希望我早点死是吧?”结果因为这真的分手了!
四、店里有卫生间我不爱上,,因为附近农行院里有个厕所,每次上厕所一来一回再抽根烟,权当休息了。刚才趁店里没顾客,我对媳妇说:厕所一游。媳妇心领神会,嘱咐说:别淹着!
五、女儿十六岁,个子比同龄孩子高,壮实,饭量大增,穿三九四零的鞋子,去饭店吃饭,一盘炒菜,两大碗刀削面,妻子一般会给我分点,看着女儿快吃完了,我问她能吃完吗?她说没问题。一起去吃自助火锅,我吃的快,一会就吃饱了,然后又等了她半个小时,临走还拿了两个香蕉,看来我得给她慢慢物色个地主家的傻儿子了,就不知地主家有没有余粮!
六、带男友回家了,爸妈脸上乐开了花,老妈激动的给老爸使了一个眼色,老爸从屋里拿出个红包,递给我的男友说:“这是定金,你俩的事,我和你阿姨同意了!就这么定了,不能反悔了!”男友开心的接过钱!我都快羞死了!讨厌……
七、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我:爸,怎么了?老爸:要下雨了。(猛吸一口烟)我:……老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的。
八、和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办?老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了……
九、姨父开诊 所的,同事神经 衰 弱经常睡不着,让我问问姨父哪儿有没有安 眠 药!姨父听完我想找安 眠 药沉默了一会儿语重心长的跟我说“妮儿啊,姨父知道你是因为昨天你姨给你介绍的对象,人家嫌你丑拒绝你,你心里难过,可是,再难过,咱也不能做傻事儿……
十、今天我要吐槽一下我们公司的洗手间,一个厕所的灯要安成声控的,而且每过五秒钟就会自动关上,每次去都得一会一拍手,我真的很想问问大楼的设计师们,你们会一边拉屎一边给自己鼓掌吗。
十一、二货女友突然问我“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?” 我说“儿子啊!你出世前,这个阿姨差点成了你的房东……”
十二、一哥们抽烟,然后把烟头一扔,被环卫工人看见了,随便扔烟头要罚款二十,我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说:靠,正吸着怎么掉地上了。
十三、儿子没事干翻我以前买的书看,看的时候翻出来一张照片,正好被媳妇看见,媳妇一把抓过照片,说“这书哪来的?”儿子:“这是爸爸以前的书。”然后在媳妇打了我一顿后我承认了那是我年轻时候的女朋友,心想为了曾经的美好挨顿打也算个爷们吧。结果在媳妇从书里翻出我所有的私房钱后,我哭的像个娘们……
十四、今天地铁上有一孩子想上厕所,一直酷哥没完。孩子的麻麻不知道该怎么办,这时候一二货拿出一个袜子递给那位麻麻。那位麻麻说:这个会漏吧?结果二货神回复:你想啥呢?让你把孩子的嘴堵上!
十五、乐乐买了纹身贴,我也在锁骨贴了一张,回家告诉媳妇纹了身,媳妇擦了两下没擦掉,气的没跟我说话。半夜锁骨那里一阵疼,只见这二货拿着搓澡巾擦我的纹身。看到我醒来,赶紧解释: 就知道是假的,你看,我都搓掉一半了。