作者：主创团·时光屿

“你们说爱我，其实都是假的！”

这是最近一次女儿和我吵架后，她对我说的话。

女儿今年上高二。小升初时，她以全校第一的身份，考进重点中学；初升高时，她是全市第二，顺利进入重点高中的实验班。

从小到大，她都是我的骄傲。但自从上了高中，她的成绩逐步下滑，我们之间的关系也有了变化。

几乎每次考试出分后的夜晚，都是我们争吵的开端，这次期中考试也不例外。

看到她的排名跌到了全校68名，创了历史新低，我没忍住体内的熊熊怒火，指责她在“假认真”，让她给我一个合理解释。

可女儿却迟迟不说话，我更生气了：“我知道原因是什么，是你以前好的学习习惯都没了，现在连作业都写不完；

是你的心里充满了负能量，抱怨上课节奏快，吐槽班级气氛不好，心态不正怎么能学好？”

“我白天上班，晚上回家还得看你脸色，好吃好喝伺候你，你就拿这个成绩来敷衍我，你太让我失望了！”

我发泄完了，可再看女儿，她满脸泪水，说出了开头的那句话。

我的心都要碎了。

曾经我们像闺蜜一样聊天，她无条件地信任我，对我提的意见欣然接受，可是如今……

朋友建议我，可以试着修复和女儿之间的关系。

我开始变着花样给女儿做早餐，可是她总是情绪不高，吃不下什么；

我关心她在学校的日常，可她总是简单回答，没有太多的表达欲望；

我知道，虽然我们恢复了日常交流，可彼此的心依然相距很远。如何恢复和女儿之间的亲密感，成了我的一个心病。

偶然一次机会，我得知一位高中老同学现在是大学的心理老师，就迫不及待地找他咨询。

他告诉我，孩子在不同时期的心理需求是不同的，那些和孩子一直关系亲密的父母，始终在不断地调整自己的“发力方向”。

他接着问了我3个问题，回答完我也彻底明白了，为什么我始终没能走进孩子内心。

第一个问题：你为孩子的付出，哪方面最让你感到自豪？

我脱口而出，当然是陪伴。

女儿每天上学、放学，周末的培优课，都是我接送；校外活动、研学旅游我也都陪在身边。从小到大，我没离开她超过3天。

本想着老同学会赞叹我的付出，可他却问我，“现在你还这样陪，效果好吗？”

这句话一下子把我拉回现实：频繁吵架、沟通不畅，我们的关系很早之前就改变了。

想起前不久，女儿本打算自己去逛商场，我执意要陪着。我看她买了喜欢的动漫周边，玩了刺激的VR游戏，过得很开心，觉得自己的陪伴就是她最好的助力。

没想到，女儿回家后认真给我提了个请求：“妈妈，你以后不用陪我了，你也去做点喜欢的事情不是更好吗？”

我没好气地说：“陪你看你那些乱七八糟的东西，我没嫌无聊，你倒嫌我多余了。”

我觉得丢了面子，摔门而出。

我想不明白，为什么小时候越陪越亲，长大后却越陪越让她烦呢？

老同学没说什么，给我分享了心理咨询师王立宁提到过的一个故事。

因为爸爸是边防军人，男孩每年只能见到他两次，一次是夏天，爸爸休假回家，一次是冬天，妈妈带他去探亲。

父子俩每年只能相处不到30天，在常人的想象中，父子关系恐怕很疏离。然而，在男孩15岁时，爸爸转业回家，他们之间毫无隔阂。原因就在于，爸爸十几年来坚持做了一件事：每周给家里写信，从未间断。

信件成了他们家日常沟通的载体，每当男孩有话要和爸爸说，妈妈会逐字写进信里，第二周他就会收到爸爸的专属回信。在信里，爸爸回应他的每一个需求，解答他的各种疑问，鼓励他一点一滴地进步。

男孩感慨，虽然爸爸不在他身边，却没有错过他的任何一次成长。

听完这个故事，我对“陪伴”有了更深刻的理解。

孩子喜欢的东西，也是他们心灵的一部分，父母了解得越多，就越能真正看清孩子。

一个东西能吸引到孩子，必定有某个点触动他们。只有父母用开放的心态看待孩子，才能和他们有更多更深层次的链接。

回想到过去，我对女儿一直是最原始的身体陪伴。

她爱好的东西我不想去了解，她喜欢听的歌我认为是“靡靡之音”。那些都是女儿的心灵寄托，而我却否定和不屑一顾，这样又怎么能和孩子“靠近”呢？

我需要做的，是转变心态：和女儿聊聊，这首歌的旋律很特别，你听后是什么感受？那个动漫人物是谁，他的身世是怎么样的？

通过这个简单的动作，女儿会感受到父母对她是感兴趣的，是在意她的，这样的陪伴才是贴心的，这样的沟通才能直抵人心。

第二个问题：你们以前闹矛盾，你觉得是你惹她，还是她惹你？

我回答得毫不迟疑：“多数是她惹我，我好好说话，她却不好好回话。但凡遇到不入她耳的，就立马变成刺猬，进入攻击模式。”

老同学告诉我，这个年纪的孩子就是具有攻击性。

心理咨询师常军曾说过：孩子没有所谓的叛逆期，只有人格转折期。

孩子14岁进入到人格转折期，这个时期他们体内充满了荷尔蒙和肾上腺素，这两种成分是用来攻击和掠夺的。

常军的女儿那段时间在门上贴了张画，画的是一个油罐车，下面写着“易燃易爆，闲人免进”，直接把父母排除在门外。

他刚开始也会觉得不痛快，后来他分析自己为什么生气：

因为孩子不再像从前那样跟屁虫一样围着你转、对你充满了无限的崇拜；

现在是一副“我的世界我做主”的样子，甚至对他的称呼也由甜甜的“爸爸”，也变成了“老常”。

他从孩子身上体会不到做父亲的满足感，所以会觉得很失望。

但他明白，不能为了自己“体验好”，就不允许孩子“正常”表达自己。

很多父母觉得，孩子不愿意和我们说话，不想听我们唠叨，不接受我们的建议，甚至在发生冲突时顶撞我们，就是不孝顺、不爱父母了，其实这是他们特殊时期的表达方式。

如果父母 “接不住”孩子的变化，和孩子针锋相对、寸土不让，那不亚于一个成人用自己的成熟和阅历来“欺负”孩子，把他们逼到墙角。

想想我和女儿发生的冲突，我的每句话都在往孩子的要害扎，没有任何退让。

其实哪个孩子不想考好，当他们看到成绩时一定也很懊恼，甚至在心里责怪自己上百遍，这时如果父母再来苛责，那么他们心里的最后一道防线也被击溃，真的就变成孤身作战了。

樊登曾在一个讲座中说，面对青春期的孩子，父母要有“退半步”的气度。

我们不能计较于“我是对的，为什么要让着他的错误？” “为什么我说得都有理，不让我把他说服？”

因为我们是父母，是发育成熟的成年人，而孩子尚在发育，不要用我们已经懂得100件事情的人生阅历，来要求仅明白20件事的孩子立刻认同我们的想法，并做出成果。

孩子的成长必定会经历很多“磨难”，父母一定要做那个永远给孩子兜底的人，真正和孩子站在一起，如此，这样孩子才会有信心去面对困难和挑战。

第三个问题：你觉得青春期的女儿，需要你的帮助吗？

我摇摇头，因为女儿曾多次明确表示，自己需要更多的空间、时间、自由，对于我的关心和帮忙，她都不太在意。

老同学给我讲了《解码青春期》的作者乔希·西普的故事。

乔希小时候在孤儿院经常被人欺负，导致他对外界极度不信任，对自己也毫无信心。

后来被送到寄养家庭去生活，可他爱惹祸又很叛逆，没有一个寄养家庭愿意长期收留他。直到他来到了罗德尼的家，一住就是三年。

乔希在那里也做了很多过分的事，最严重的一次，是喝醉了酒开车，因为没有执照而被警察拘留。他害怕极了，打电话给罗德尼求助。

第二天早上，罗德尼把他带回家，并和他进行了一次认真的谈话：“孩子，你视自己为一个麻烦，但我一直相信你是会变成好的。”

这句话使乔希的内心受到深深的震撼，他真切地确定自己是被爱着的，开始反思自己，并逐渐走上“正路”，最终成为一位畅销书作家。

乔希在书中说：如果父母把孩子看成一个需要解决的难题，将永远看不到孩子行为背后真正的心理原因。

青春期的孩子也像乔希一样，迷茫又困惑，他们可能不知道怎么去对抗自己的欲望，不知道怎么克制自己打游戏的冲动，不知道怎么去面对中考、高考的巨大压力……

这个时候，他们最需要的，是来自父母的靠近、关注和帮助。

我开始反思自己：

当女儿抱怨老师的进度快，如果我能放下对孩子的指责和成见，和她一起研究学习对策，那么她会感到父母的真心；

当女儿吐槽每天放学太晚，如果我能真诚地建议她先休息放松，那么她会感受到父母对她的心疼；

当女儿生病请假在家，对饭菜挑三拣四，如果我能用暖心的话帮她排解情绪，那么她就会感受到自己是被爱的。

青春期的孩子确实很“可怕”，看上去喜怒无常又多愁善感，狂妄自大又难以接近。但这往往是因为，他们正在承受着学业上过重的压力，遭遇生活中自己无法解决的困难。

作为父母，我们不妨放下自己的高姿态，耐心地倾听他们的想法，走进他们的内心；

用包容和引导，让孩子感到，父母是爱他这个人，而不是那个完美的小孩；

时不时提醒自己，这个已经和我们一般高，看起来已经长大，其实还是个孩子，在很多方面依旧需要父母的关爱和帮助。

当我们不断调整思维和心态，运用恰当的方式爱孩子，亲子关系一定会更上一个台阶。

回家的路上我想了很多，决定从自身着手做一些改变，来弥补和女儿之间的裂痕。

首先，“打破”旧的聊天模式。

以前我和女儿的谈话内容很单一，基本上是三句话不离学习和考试。现在我会主动打破这个怪圈，问问孩子在学校发生了什么趣事，分享一些自己的体会，甚至聊聊热搜上的社会新闻，给孩子减压放松。

女儿对我的变化感到很吃惊，她慢慢也接受了我的善意，和我侃侃而谈，我知道女儿的心门已经“开了一道缝”。

其次，意见不同时的“倾听”。

一天放学回家，女儿拿出一张文理分科的申请单，要我签字。我拿过来一看，她已经在理科的选项中打了勾。这事要是放到从前，我肯定不容分说，责骂她擅作主张。

这次我笑着问她：“看来你已经有了自己的决定，能和妈妈说说你的想法吗？”

女儿思路清晰、目标明确地说明缘由，越说越自信，我又重新看到了女儿眼里的光和她向我倾诉的欲望。

第三，关键时刻的“我在”。

女儿说学校最近有体育测试，我特意嘱咐她要注意安全。可没想到我刚到公司，就接到她的电话，说是在学校下楼着急，崴脚了。

这次我没有指责她“这么大人了，也不小心点”，而是耐心询问她疼到什么程度，能不能动，安慰她不要着急，我马上去接她……

一切都安顿好后，女儿问我：“妈妈，你为什么不怪我？”我看着她认真地说：“我的女儿才是最重要的。”

那一刻，我们都满眼含泪，我知道，如今我们的关系更胜从前。

和青春期的孩子相处，主导权永远都在父母。而我们，都在做这份答卷。

点个“在看”，愿我们都能笑对挑战，赢得孩子的心。