一、我妈妈说我小的时候可小气了。小时候不给吃零食,爸爸好不容易偷偷摸摸给我和我哥弄了两瓶可乐。我美滋滋小心翼翼吸着。我哥三下五除二喝完了。我怕我哥抢我的,谄媚地说:“哥,要不你尝尝我的?”我哥开心地跑过来。等他一吸,我就掐住吸管。一吸我就掐住吸管,带着哭腔说:“够了够了,你都喝完了!”我哥无奈地说:“我喝都没喝到!”
二、有个同学不到一米五,反正很矮。 那天我们一起下课回寝室,从我们身边过去了一个一米九多的男孩。人家刚过去,没想到这二货突然大喊:“刚才什么玩意儿过去了? ”后来才知道,他看到的只有腿!
三、相亲为了壮门面,借了别人的车去的,确实挺有效果,看得出来对方对我的印象还不错,一起吃饭,聊了很多,吃完饭送她回家,出门熟练的一挥手,打了个出租车,出租车走出一段距离了,她弱弱的问我:你不是有车吗?我一拍大腿:卧槽!忘了开
四、中午去餐厅吃面,人巨多,打好卡等着,慢啊!这时,一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句:“阿姨,我的炸酱面是死了吗?死了吗?”一堆人乐了,大妈很奇葩的回到:“没死,生着呢!难产。”好吧!跪了……
五、朋友结婚,让我去当司机,我西装革履,油头粉面的坐在大奔里等着。这时,前女友的妹妹经过,她瞠目结舌的看着我说:你!你怎么...我微笑着说:怎么了?前女友妹妹说:你怎么还在啊?姐姐跟我说你三年前就挂了!
六、和老婆吵了一架,老婆气的跑进了厨房,这时我就问儿子:“你帮妈妈还是帮爸爸?”儿子肯定的说道:“当然是帮爸爸你啦!”说完就跑了,还是这孩子有良心。。。过了一会,儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔,说:“爸爸,我帮你拿来了,跪吧!”我。
七、有一朋友某宝卖护肤品的,生意不景气。有次我去找她玩,见她刚好进了批货,其中有几支口红,那撒比一拿出来就爱不释手,赶紧拆封,试用,动作一气呵成,然后照镜子,接着喜不自禁地说:这个太漂亮了,不卖了!我……我好像知道她生意不好的原因了……
八、老婆对老公撒娇:老公,那个戒指好漂亮哦 !老公:那就过去看看呗 。 老婆:可是人家想天天在家都能看到怎么办? 老公无奈地叹气:知道了,真拿你没办法。说着他把手伸进口袋,掏出了——手机 “喏,已经照好了,带回家慢慢看吧!”
九、早晨跟女友煲德律风粥,开着免提,互道晚安今后,女友照样不挂德律风,叮咛这叮咛那,我就说“你好像我老妈!”女友笑着说“那你敢叫我妈吗?”我“擦!有啥不敢!”然后门被推开,老妈一仇视“你敢?”吓得女友从速挂断德律风。。。。
十、小伙子心仪一姑娘很久,于是借机找她帮了个忙。 事成之后,小伙子说:“我该怎么感谢你呢,我娶你吧!” 姑娘仔细看了看他的模样说:“你怎么能恩将仇报呢?”
十一、趁老师不注意,小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿,小女孩也不躲闪,也不生气,只是冷冷地说:“同学,请你稳重一点好吗。”小男孩先是一愣,随即心领神会,红着脸重重地吻了小女孩一口。
十二、帮老妈摆摊卖对联,一个大爷来买福字,他非要我在优惠点,我:大爷这是最低价,小本生意,也就赚顿饭钱!大爷:丫头,便宜点卖给我,就当减肥吧,别吃那顿饭了
十三、有次去河里游泳,发现一个很不讲卫生的老外,那家伙一直在喝河水。那河水多脏啊,他喝得还很开心。手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不?喝不?”。后来可能他发现我看他的眼神不友好,他就沉到水下去喝了,半天都没上来。后来我才明白,是help!
十四、房东读三年级的儿子学校搞劳动,他缠着房东非要去买把铁锹。房东对儿子说:你从小就没干过重活,用铁锹别累坏了。房东儿子不依一直缠。结果不知道买没买。今早上看到她儿子上学高高兴兴的,书包旁边带了把炒菜用的铲子。
十五、晚上下班路上,看到两个人在互相撕扯着对骂。我赶紧跑过去把俩人拉开:放手!别打了!你们先别打了!两边在壮声势的兄弟们见状都愣住了。我拍了拍打架那两哥们儿的背,语重心长地对他说:别着急打啊,我有几个看热闹的朋友还没过来呢!