一、第一次过年去老公家，婆婆煮了一大锅肉，用白水煮大块肉，只放些花椒大料、葱姜、盐，酱油都不放，说是为了保留肉的香味。看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，真的没啥胃口。二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说：戴上就有颜色了……

二、我最聪明的一次应该是我小时候！几个小伙伴一起玩，突然说起了电风扇怎么会有三个叶子！他们都不知道，而我想了想回答道：“因为插头有三只脚，所以就有三个叶子了。”说完他们都很崇拜我，后来遇到不懂的都来问我！

三、看一对情侣吵架，女孩说：“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……”男孩听到这儿整个人都燃起来了：“只有谁？”女孩淡淡地说：“快递员小哥！”

四、记得初中有次和同学吵架，吵得很凶，后来被主任知道，被叫到操场上，班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁说：“你们看到了吗？” 我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊！正当我和吵架那同学心领神会想要握手的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单。

五、和老公逛街，我吵着要吃汉堡，老公哄着说等会等会的，刚好旁边有个卖煎饼的，老公就站住说：这附近没汉堡，吃个煎饼垫垫？我撅着嘴，却也没反对，卖煎饼的大叔说：丫头，吃什么汉堡呀，我这煎饼也可以让你吃出汉堡的感觉！我一听乐了，就买了俩，老公问多少钱，大叔说：一个饼16，俩32，零头抹了，30吧！我吓一跳，叫：这么贵？大叔回：本来不用这么贵的，这不是想让你吃出汉堡的感觉吗？

六、一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

七、一天上数学课，数学老师突然说：“那个谁，你去那个哪，把我的那个啥给我拿过来！”当我们一脸茫然的时候，只见数学课代表飞一般地冲了出去，又飞一般地把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为“骨灰级走狗”…哈哈哈

八、三岁小侄女在农村院子里玩，结果被家里的宠物犬挡住路了，几次尝试绕不过去，一怒之下抱着狗直接在狗背上就是一口，然后满意的带着一嘴的狗毛玩去了……这件事已经成为我们这几天最热门的话题了，这个强悍的女汉子，长大可肿么弄哦！

九、今天和朋友一起去饭店吃饭，然后发现点的汤里有一只苍蝇，我就气呼呼地叫服务员过来：你们这汤里怎么有只苍蝇？谁知道服务员来句："你这人怎么这么小气？一只苍蝇能喝你多少汤？"老子瞬间凌乱了.

十、每天六点我都是骑着自行车接媳妇下班，我问老婆：＂你感觉什么时候最幸福？＂老婆说：＂就像现在啊，你每天骑自行车来接我下班，然后带我到很远的北大街一起吃卤肉饭，我觉得最幸福！＂老公说：＂说实话。＂老婆回答：＂每天你骑车带我去吃卤肉饭最幸福。＂老公严肃地说：＂我是让你说实话！＂只见老婆一脸害羞地说：＂好吧，吃卤肉饭最幸福。＂

十一、小明的妻子以前是当兵的，而且还当到了营长。小明这人啥都好，就有一个缺点--爱喝酒，酒后还喜欢骂人！每次酒后回家，都会骂老婆，之后会被老婆揍的惨不忍睹！小明：医生，给我来几贴消肿的膏药医生：每次哪肿贴哪里，这只能治标不治本啊！小明：那贴哪里才能治本！医生：把嘴贴上，避免祸从口出！

十二、最近老是被我妈拖着去相亲，却总是一次又一次失败。饭桌上我妈看了看正狼吞虎咽的我，叹息到：闺女呀，你知道为啥会失败吗？明明是花一样的年龄，你偏偏长成了一颗多肉植物！

十三、昨晚，我在家看电视，突然电话响了…我一看，老公打的电话，正准备接呢，发现手机提示是诈骗电话！我当时就纳闷了？没错呀！是老公打的呀，怎么还显示诈骗电话呢？是不是电话出毛病了！于是我带着疑惑接了电话……没错，果然是老公……电话那头很安静，老公淡定的跟我说道：'老婆！晚上单位加班，我不回去了……'。

十四、半夜回家，拿钥匙开门，门突然开了，出来一男人，吓得我扭头就跑，边跑边喊“有小偷！”，那男的一直追到了一楼，直到我绊倒了，才问我：“你开我家门干啥？”

十五、青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了？”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。