一、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！妻子说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

二、每个女孩都想拥有一条大长腿，虽然没有大长腿，可我有增高鞋呀，穿上增高鞋，我也是大长腿。拿到快递，这增高鞋，好像也太高了，这是打算表演踩高跷吗？老板，你做的这么良心，真的没人会投诉你吗？穿上这鞋，蹲下来大概可以直接当凳子用了！

三、大学考试，一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老师只好又说“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的。老师无奈“要不咱再抄点？”哭声止！

四、我对认真写作业的儿子说：宝贝儿，出去玩吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。儿子瞪着我幽怨地说：是想把我支开，好生个弟弟是吗，昨晚我都听到了！

五、妈妈给我送馍馍，说是昨天蒸的，我怎么感觉馊了呢？打电话给老妈，才知道，蒸好没有多会，我妈怕哥哥给拿光了，给我把馍装塑料袋，放抽屉里了，一夜捂得。怪不得，这大热的天。

六、小姑娘来应聘主管，我问：“什么学历，有没有相关工作经验？” 她细声细语道：“高中刚毕业，还没工作过…” 我不解问她：“你没看招聘广告吗，需要本科或以上文凭，且工作经验三年以上的。” 她拿出手机拨打电话：“妈，你跟他说吧！” 我接过电话，对方哽咽道：“你还记得十八年前，柳巷路的烟花阁吗？……”

七、男：“我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？”女：“我那么喜欢彭于晏，他给我机会了吗???”

八、男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？”女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。走了不远，身后传来女孩急切的声音：“请等一下！”男孩破涕为笑，满怀期待地回头。女孩说：“就算没有男朋友，我也不会喜欢你的。”

九、听侄女讲，刚上小学各种不适应。她们班一同学，因为不做作业，他妈把作业本撕了，然后同学不干了，要跳楼……你以为这就完了，错了。她妈拿个鸡蛋，从楼上丟下去，鸡蛋粉碎了，然后同学不肯跳了…不跳了…

十、遇到个来租房的小姑娘，砍了半天价，最后押金也不够，对我们这儿更是一知半解，好像是孤身一人来闯荡的。因为是新房刚装修好出租，怕毛躁的租客弄坏了，所以老妈挑挑捡捡半个月，最后选了这个最不合格的租客。我问她：那你干嘛租给她？老妈说：她拎着大箱子的站在那里的时候，背影有点像我儿媳妇。

十一、那时女儿还小，三岁不到，我们带她去动物园，笼子里的猴子吓着她了，小丫头很生气！憋了两秒钟，狠狠滴对着猴子喊道：汪汪！

十二、早上我跟在厨房里做早餐的老妈说：老妈从今天开始，我本命年，你是不是送我个红色的礼物呢？想着老妈会给我一个大大的奖励呢，谁知道她说：门边上有个红色的垃圾袋，你拿走扔了了吧。

十三、打麻将时，老板娘说起快过年了想家了，特怀念家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道……我一大老爷们，这些溜须拍马的话真心说不出口，默默打出一张三饼。老板娘：“胡！”

十四、乘电梯，旁边是一个半生不熟的邻居，如果不说话，气氛未免有些尴尬。于是我说：“呵呵，乘电梯啊。” “呵呵，是啊，你也乘电梯啊。” 然后，又陷入到更尴尬的状态。

十五、和老公去公园，看到一对老人亲密的依偎在一起，感概特多：“老公，我们也像他们一样慢慢变老好不好？”老公抚了抚我的背，深情的说，那是一定的呀，只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个……