一、车上看到一美女旁边有个空位，我淡定的坐过去，还没坐稳呢，那美女倒幽幽来了句：“想搭讪吧？”“美女何出此言？”“车上就咱两人，我瞎啊”我。。。。。。

二、今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白，于是我把情书让坐在她后面的同学给了她，静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静，我按耐不住了！我冲到她的座位前大声的对她说：我喜欢你很久了！女神满脸通红还没来得急应我，我就被监考老师给赶出去了！

三、老同学聚会，一大桌子的人都在吃饭。突然，一个男同学站起来说：“不好意思，我肚子不舒服去下洗手间。”等到他回来的时候，一哥们说：“我说你怎么吃了就拉啊？”那个男同学一脸傲娇：“知不知道什么叫旧的不去，新的不来！”

四、记得大2的时候，听说二级学院有个男生从楼上掉下来腿摔断了，后来多方打听，才知道事情原委是这样的。那个男生晚上喝醉酒想尿尿，又不想去厕所，就站在宿舍窗台往楼下尿，结果风一吹一晕乎掉下去了，据说他就说了句“我日！！”

五、今天逛超市，结完帐要走的时侯，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣，大声吼到：“这是肉，是肉！！我自己的！过了个年，新长的！

六、去搓澡，感觉搓澡师傅力气有些大就让他小点劲，师傅：兄弟，不用劲搓不下来啊，再说我劲不算大，不信我搓我儿子给你看。然后，我看到他把旁边一个十岁左右的小男孩拉过来躺在另一张床上，狠狠的搓了起来，边搓边问他：儿子，你告诉叔叔疼不疼？那个孩子眼泪汪汪的望向我说：不疼！……

七、第一次去女朋友家，正好她哥带着5岁的宝贝女儿也在，小女孩儿萌萌哒的特别可爱，我就抱起来亲了亲，结果小家伙瞪着大眼睛问我：“叔叔你的胡子好扎人，你是渣男吗？”我……

八、失恋了心情不好，老爸说要忘记失恋，他有最好的办法。跟着他去了一精致的餐厅，一大桌子菜上齐后，我以为他要给我介绍对象。就说：爸，我现在不想谈，你不用介绍了。老爸啃着鸡腿：介绍什么？电视里说了，以毒攻毒最有效，你多花钱肉痛了，就会忘记心痛了，我今天没带钱啊！老板，我老爸很可爱，先押这里成吗？

九、在KTV里，我是服务员，有一天。一个人过生日带着一帮人来过。包了一整间KTV，过了一会。我看见他们全部都出去了。我连忙去收拾一下东西。我看见桌子上的蛋糕还有一大半没有吃完，我正好也肚子饿了，就过去吃了，当那群人回来时，他们望着我，我现在的心情是崩溃的。我心想：“你们接个人需要全部出去吗！”

十、和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题。半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了?找不到方向了?”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

十一、相亲时女方家庭说了一堆漂亮话夸自己女儿，我家默不作声。轮到自己夸自己的时候了，我爸说道：“俺家儿子从来不乱花钱，特别节俭朴素，下班之余，洗衣做饭各种家务手到擒来。”女方家里惊呆了：“天呀！究竟是什么造就了这么好的性格啊！”“穷呗！”我妈答道。

十二、我问我哥们儿：还记得你的初恋吗？他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。 我静静地听他讲完，然后对他说：你初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了

十三、今天下班经过公司门口礼貌性的跟保安说了声再见，保安见到我如此热情也礼貌性的回了句：明天记得早点来…，我记得这个星期没怎么迟到啊～

十四、今天在家，老姐挑衅似的对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你!我翻了翻白眼，说：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子!老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字!

十五、冒着酷暑逛商场，看中了一件T恤，标价59元，觉得还可以就想试穿下，没想到老板不让试，说夏天出汗多，试过了不要留下汗味影响下次销售。我一想，老板说的有道理，而且也不算贵，就想再砍砍价，也不试穿了，看上去也差不了多少。结果低着头玩手机的老板头都没抬:砍我可以，砍价不行！