一、哥们和他岳父对着喝酒，酒过三巡，他搂着岳父的脖子说到:看在我叫了你这么久的“爸”的份上，你也叫我一声”爸”。旁边的媳妇差点没把饭喷到他倆脸上

二、现在的孩子口味都好特别呀！儿子跟几个小伙伴在家玩，我买了一堆零食和水果放在茶几上，让他们自己玩随便吃！刚才儿子拿过来一空包装袋对我说：“妈妈，你藏在抽屉里的这包东西被他们吃完了，还有没有哇？”我拿起包装袋一看，这是上次买狗粮时送的试吃装！

三、小林:你老婆的外貌如何？大林：在她姐妹朋友当中她是最好看的了！小林：哥，真有眼光！大林：是你嫂子眼光好。小林：啥意思？大林：她稍微好看一点的朋友从不让我认识。

四、晚上在床上和媳妇吵架了，看着媳妇气嘟嘟的样子我急中生智的说：“媳妇，咱俩去床尾吧，正所谓床头吵架床尾和。”媳妇顿时就笑了说：“那好啊，你先去。”等我快爬到床尾时，这二货一脚给我踹下去了。尼玛，我就知道这笑不怀好意………

五、有次去食堂吃饭看到学姐和她男票也在，男的见学姐脸上有饭粒，便说：亲爱的，你脸上有饭粒，我可以帮你去掉吗？学姐脸红道：不行，除非有很多哦！我立马站起来，将学姐的脸摁进餐盘里，兄弟我只能帮你到这里了！ ……

六、一男的一直在追求一位美女，可那位美女却一直不答应，终于一天男的鼓起勇气问那位美女：“你为什么不答应我的追求，难道我有什么不对的地方？你说出来，我改好吗？”美女说：“你的脸不对。”

七、今天与同事商量买只什么狗养好，结果同事给我算了笔账，说一个月花一千多块买狗粮，还不如给我买零食，后来她就成了我女朋友了。还真是一件神奇的事情！神回复：成了我终身大事的开端！因为养狗？哈哈

八、我嫂子虽然三十五岁了，但依然保持一颗少女心。那天，她在路上遭遇劫匪，幸好碰上一位见义勇为的男青年，才没有造成损失。可是我嫂子回家后一直闷闷不乐，我哥就问她了：“东西没少，人也没事，干嘛不高兴的呢？”嫂子气呼呼地说：“你知道那男劫匪说了什么吗？”我哥：“他说什么了？”嫂子怒道：“他说，‘有本事冲我来，放开那位大妈！’。”

九、”有次我们一家人都去超市买东西，五岁的女儿哭着闹着要吃零食，还选了半篮子零食，说什么都要买，不买就在地上打滚。没办法，我也劝老公一下全买了。晚上，老公洗澡的时候，我和女儿都吃着零食在客厅看动画片。女儿认直地对我说:妈，你喜欢吃就自己买，为什么总是让我和你合伙这样欺骗爸爸。

十、一年级的时候评上了三好学生，到前台领奖。老师说：“待会喊你名字就往前走，会敬礼不？”我说：“老师，我会的！”就这样，到我领奖的时候，我站在国旗底下重重的给校长磕了三响头，校长当时惊呆了，之后我就全校出名了。

十一、女同事刚拿到驾照……..一天加班到很晚，女同事好心要开车送我一程。一路上，觉得女同事开车姿势很别扭，脸都快贴上前挡风玻璃了。嘴里还不断念叨：夜路真难开，都看不清路。我也把脸往前凑了凑，惊出一身冷汗，赶紧说：你把车灯打开啊！她很委屈的对我说：这是我第一次开夜路，我不知道怎么开车灯啊！

十二、我：“你脸上怎么有两道伤口？” 朋友：“最近上火。” 我：“不像上火造成的啊。” 朋友：“不是我上火，是我老婆上火！！！” 我。。。

十三、和哥们在路上走，前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样。。。。。哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了。。。。。

十四、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？我。。。

十五、一位顾客到理发店理发。顾客：理一次发多少钱？理发师：10元。顾客：这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人。理发师看了一下道：3元是理发的，另外7元是找头发的。