一、只为悄悄看女神一眼，一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机:你的快递到了!听到她匆忙下楼的脚步声，他激动万分。终于看到了女神……的素颜，他默默关掉手机，轻叹一声，消失在晨雾中。

二、幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

三、安检的妹子跟乘客说：“请把杯子里的东西喝一口”！大爷说：“倒了可以吗？”一个保安警惕的过来了，问咋回事，大爷说：“不敢喝啊，刚倒满的开水，要不，你来一口！”保安无语。

四、下午去银行存钱，人比较多，拿过号排队中。闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状，正得意时，到我了。来不及拆，直接递给银行妹纸了。妹纸拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶。但当她看到我卡上的余额时，脸一红，又捡了回来……

五、头盔店里，一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。我已经在我的脑袋上花了十多万美元，可要加倍小心。她说。我吃了一惊，问道：你的头受过伤吗？没有，她说，我刚从大学毕业。

六、今天没事去网吧玩会，我旁边机器有个小孩接电话：喂，妈，我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊，我就在旁边喊了句：网管！过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢，我说在网吧呢，谁道这孩子喊了句：209退房。我操，这小逼崽子，我这下算是废了。

七、有一个女学员在考驾照的时候特别紧张，主考官就上前问她：“小姑娘，你如果在考试的时候，发现车前面有鸡还有人，你压鸡还是压人呢？”女学员：“那肯定是压鸡啊！”主考官：“你还是回家吧，以后也别考驾照了。”女学员急道：“考官，我如果不压鸡，我还能去压人吗？你这不讲道理啊！”主考官：“你应该是刹车……”女学员：……

八、开学考试，考英语，前面坐了一个妹子，很漂亮，写试卷很认真，我又不会写，就叫她给我抄一下，她居然给我抄了，最后我把所有的选择题抄完，怕老师发现我俩作弊，就随便改了几个选择题，最后成绩出来了，她倒数第一，我倒数第二。

九、上小学一年级时，上课我举手要上厕所。老师看了一下表说：还有五分钟就下课了，下课后去吧。我只好无奈的坐下。当我在响亮的下课铃声中尿湿裤子时，我明白了一件事：有些事是真的不能勉强的。

十、结婚两年多了，媳妇老怀疑我在外面有人。每次说我在外面有人的时候，我都是照照镜子，再翻翻钱包里的几十块钱，心想的是、媳妇你真的是多虑了。

十一、今天和哥们去玩，刚下完雨，路面很滑，走着走着，突然滑倒在地上，摔了个狗吃屎，一脸泥，旁边人都在笑，我那哥们就呆在那了，惊呆了，我就对他说：“你是不是应该有点反应。”意思是叫他把我扶起来，那货楞了一两秒，就狂笑起来了。。。

十二、我正在逛街呢，我妈给我打电话：“在哪啊，快回来，买了很多你爱吃的菜呢！”我赶紧回到家，看到我妈正在打麻将，边洗牌边对我说：“菜都买好了，在桌子上呢，你赶紧做饭去，我再打两圈。”

十三、哥们给我打电话报喜：小明呀，多亏有你横插一脚了！我都蒙了，什么情况？ 人家说：你这一搭讪，美女气不过，哥们我成功脱单了。哈哈，合着我相亲泡汤了还成就你了是吧，红包拿来！哥们爽快的给了99，告诉我：要不你当红娘去吧，绝对比你相亲靠谱，真的！额，我是有多丑……

十四、我和女朋友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说:你不会懂，有些东西比金子更珍贵。最后她嫁给了一个钻石公司的老板。。

十五、谌先生把家里的藏书搬到太阳底下翻开来晒，有一只苍蝇在书上，谌先生叫儿子去赶苍蝇。儿子说：“让苍蝇在太阳底下多看一会儿书，它就会近视眼。”