01

一个非常新颖、直观且深刻的观点：

“无论你嫁给谁，其实都是嫁给了你自己，嫁给了当年你的认知。你的缺乏，你在那个年纪需要的东西，让你做出了这种看似偶然，实际上必然的选择。”

所以，以你现在的认知回到当年重新去做选择，肯定看不上。

又所以，这也是离婚率高的原因。

两个人刚在一起的时候，是认知的选择，同时也是缺乏的契合，继而提供了情绪的满足。这个阶段的相处，甜蜜、和谐，当然没有问题，但是随着时间的推移，年龄的增长，你当初的缺乏被填补，又换了另外一种缺乏，你当初的认知被提高，又换了另外一种需求。

因为能同时保持一致步伐、节奏、频率的夫妻，极少极少，所以潜藏的危机就会逐渐显露。

感觉彼此不再是同一个世界的人，相处越来越不合适，以及对自己的生活、婚姻和选择，越发质疑。孩子和习惯，也许可以暂时压制心中的这颗炸弹，但只能一时，不能一世。

如果站在某个角度，你和任何人结婚，这种情况的发生，必然也必须。

接下来就是离婚的选择，也就是处理这种问题的方式：向外求。你认为，或者希望换一个能够满足自己现在缺乏和需要的人。却不知道也是治标不治本，因为你现在的缺乏和需要，也是现在的缺乏和需要。

真正能解决问题的，是：向内省。你不把缺乏和需要的满足，寄托在任何一个人的身上，要么正视它，要么自己填补。

02

举一个简单的例子。

你抱怨自己的婆婆自私、冷漠，实际上是你自己太想贪她的好处，或者是你自己缺乏独立的能力；你嫌弃自己的丈夫赚钱少，实际上是你自己缺乏赚钱的能力；你委屈自己的伴侣不够关心你、体贴你，实际上是你缺乏自我幸福的能力。

你看，这些问题、抱怨、嫌弃，都是自己的问题通过一面镜子的折射。

看起来是婚姻的问题，是伴侣的问题，是婆婆的问题，实际上都是自己的问题。你没有“向内省”，总是在“向外求”，那么当求不到的时候，这些问题又在无形中被放大了一层。

若是你没有发现这些都是自己的问题，更会让自己面目全非、不可理喻。

所以说，婚姻是一面镜子：镜子没有问题，有问题的都是自己。这个道理就像你照镜子梳妆打扮，脸上有颗痣，在镜子中被照出来了，你并没有意识到这是自己的问题，反而只会怪镜子没有美妆的能力。

你对着镜子里抱怨的所有问题，都来自你自己的身上。

夫妻之间苛刻的要求，也是一样。你自身的问题越多，对伴侣需要的就越多，要求的就越多，当对方达不到你的预设，或者标准，你的情绪也越多。

比如你贫穷、缺爱、敏感、自卑、孤僻等等，那他就必须得是一个接近完美的人，才能满足你的这些缺失，让你感觉合适。

如果你没有这些问题呢？对他的要求还多吗？相处还难吗？

可见站在某个视角，婚姻也是对人的一种筛滤。首先我对离婚者没有歧视，毕竟有许多离婚人士，的确是受害者，但也不能否认，还有很多离婚者，就是自身有极大的问题。

这种极大的问题，包括了拒绝内观自我，发现不了，也不认为自己有极大的问题，从而缺失了成长性，对于自己的问题只会“向外求”，简单的意思，对人只会要求、索取（不一定就是物质）。

所以常常会让人觉得，Ta不可理喻、自以为是、理所当然，甚至是想法三观扭曲。

要不然在没有原则性伤害的前提下，为什么还会离婚？什么性格不和、感情不和，都是表象。就是Ta自己的问题太多，又习惯性把自己的问题寄托在伴侣的身上（很多苛刻的要求）。

最终暴露出来的，都是自己的问题，且无意识地“向外求”。如果继续延展下去，细思极恐。

03

由此我们可以得出一个结论，如果你发现自己的伴侣有很多的问题，实际上是自己的问题多；如果你看到自己的伴侣有很多的缺点，实际上自己的缺点多。

反过来，当你看自己的伴侣，是优点越来越多时，这也是你自己更加完美的结果。

可能有人会说，谁也不可能完美，如果真完美了，那还结婚，需要什么伴侣？这当然没错，但是，这并不是拒绝成长，拒绝内向反观自我的理由，更不是理所当然地把自己砸在伴侣的身上的借口。

人不可能完美，即使你再怎样修炼，所以只能相对地去完善自我。这样的话，也会让你们的婚姻问题，减少许多。

否则在那么多的问题面前，得是什么样的感情和执念，能经得起消耗？

最后还是要提到，永远都要相信，婚姻就是一面镜子。不过对于不幸的人来说，ta可能选到了一把有隐性裂痕的镜子，结婚以后，在问题面前，在生活面前，这道裂痕就开始显露，最终爆发，也就是所谓选到的“人”的问题，包括原则性伤害。

生命不止，学习不止，内向反观自我也不止。即使你不结婚，为人处世、朋友社交，一样可以获得很大的益处。

这是对你自己有好处的事情，因为好的坏的，都是需要你自己去承担的。如果你不以为然，或者自甘堕落，那能适合你的人，会越少。

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