在育儿的漫漫长路上，相信不少人都被同一个难题给绊倒过，那就是常常给自家孩子讲道理，可孩子就跟戴了耳罩似的，压根儿听不进去。在宝妈宝爸的交流圈子里，只要有人提起这事儿，那场面，就跟点了火药桶似的，大家纷纷开始倒苦水，疯狂点头附和，可见这共鸣有多强烈了。
带娃出去逛街的时候，家里的玩具都快能摆满一屋子了，可孩子看到个同款玩具，还是立马开启哭闹撒泼模式，非闹着要买，好说歹说，嘴皮子都快磨破了，孩子怎么也听不进去，就是犟的要买。
不让孩子往地上洒水，不然滑倒受伤了就可了不得了，孩子就当对他说的话是耳边风，该咋洒还咋洒。天冷了劝穿外套，省得着凉生病，那更是苦口婆心到自己都佩服自己了，结果孩子依旧我行我素，根本不把老人的话当回事儿，这样的孩子可愁坏了好多家长，简直就是育儿路上的拦路虎。
有个特有名的麦拉宾法则，也就是常说的“7/38/55定律”。有相关权威研究指出，咱们跟别人交流互动时，对方接收的信息里，55%是靠观察咱们的手势、表情、肢体动作这些“无声语言”来获取的，38%靠听语调、语气等元素，而咱们实实在在讲出来的内容呢，仅仅占7%。这就好比咱们跟孩子讲道理，孩子可能也就听进去那么一丁点儿，大多都被“过滤”掉了。
要是家长讲道理时情绪没把控好，肢体语言比较夸张，孩子那小脑袋瓜瞬间就会拉响“警报”。这时候有的孩子会直接跟你顶嘴，就像个小刺猬一样“硬刚”起来，这就是所谓的攻击反应；有的会假装没听见，躲得远远的，开启“逃避模式”；还有的就直接愣在那儿，一脸懵圈，这是呆住了。而且教育专家经过大量案例分析和调研发现，讲道理的重复频率和最终的说服效果之间，呈现的是“倒U曲线”关系。简单说就是，讲得越多越像个“唠叨婆”“复读机”，效果反而越差，真是白费劲还没有效果。
6岁之前的多数孩子都处在以自我为中心的阶段，就像那个经典的“三山”实验展示的一样，孩子看事儿基本都是从自己的角度出发，很少会考虑别人的感受。比如说家里来客人了，孩子可能只顾着自己玩心爱的玩具，哪管家里来什么客人呀，根本看不见，就别说跟客人打招呼了，这就是孩子那个阶段的典型表现。
等过了6岁，孩子慢慢开始脱离“自我中心”了，可是这时候也有了自己的想法了。我邻居家那孩子就是个例子，爸妈苦口婆心劝他好好学习，说不然以后没出息，结果人家小嘴一撅，反驳说要当网红，觉得只要会唱会跳会打扮就行，或者说要当专业游戏玩家，觉得读书不是必需的，压根儿不把爸妈的道理当回事儿。就这样，孩子对家长讲的道理越来越抵触，叛逆期也就提前来“敲门”了。
为啥讲道理老是效果不佳呢？其实就是因为家长讲道理时，肢体语言、语调这些因素会捣乱，让孩子很难接收到那关键的7%内容。所以孩子常常要么愣愣看着你，要么跟你顶嘴，要么装作没听见，而且咱越重复讲，孩子越反感，说服效果自然越来越差，毕竟不同年龄段孩子都是按自己的认知特点来行事的。
那些高层次的家长在教育孩子方面跟我们可不一样，他们教育孩子就是遵循这么个准则，不管是亲子关系，还是其他亲密关系里，咱得明白：“咱希望对方改变，是希望对方心里在乎咱、爱咱，而不是光因为对方做错了事。”打个比方，要是孩子不小心把水洒地上了，咱要是只知道指责孩子这不对那不对，孩子心里肯定委屈又不服气。但要是换个说法，和孩子讲：“宝贝，你看你把水洒地上了，一会儿我或者你可能不小心滑倒受伤了怎么办，那得多疼呀！而且我还得费好大劲儿去拖地，拖完地我这胳膊又酸又疼的，是不是特别累人呢？。”这么一说，孩子听了心里一软，往往因为心疼你、爱你，就愿意主动去改变了呢。
还有就是运用夸赞技巧，有个超好用的FFC夸赞模型，从事实、感觉、比较这三方面夸孩子。我有个朋友家孩子，以前对做家务那是“深恶痛绝”呀，自己的东西扔得到处都是，乱糟糟的，朋友怎么劝都没用。可有一回，孩子主动把纸屑扔进垃圾桶了，朋友可机灵了，马上抓住机会夸孩子。先是指出事实：“宝贝，我都还没提醒你呢，你就自觉把纸扔进垃圾桶了，真厉害呀！”接着表达感觉：“哎呀，妈妈（爸爸）看到你这么做，心里别提多欣慰了，而且地面因为你变得干干净净的，我可太开心了。”最后进行比较：“你看你这次扔得可真准呀，比以前进步太多了呢。”就这么一夸，后来孩子做家务越来越积极主动了，变化特别明显。
这么一对比，感觉那些低层次家长老是不停地跟孩子讲道理，这确实是个不太明智的方法。而高层次家长懂得用上面两招，就能巧妙引导孩子做出符合咱们期望的行为，不仅亲子关系会更和谐融洽，孩子也能越来越优秀。家人们，赶紧把这些妙招用起来呀，说不定就能轻松“降伏”家里的“小神兽”，让育儿之路顺顺当当啦！
