几天前的一个晚上，和老公发生了一场激烈的争吵。因琐事而起，最后就变成了人身攻击。
他大声的对我说：“你一个月才挣五六千块钱，连那谁谁谁都不如，等你一个月挣了一万块才有资格在这里跟我说话。”记不清具体的了，但大概的意思就是这样的。
很难想象吧，夫妻两个人，有一天从对方的口中说出这样的话，情感被金钱裹挟，有那么一瞬间，我的自尊真的受到了极大的伤害。
我的老公是本科学历，而我只有大专学历，当然我的工作也没有他的好，挣得钱也没有他的多，按照世俗意义上的家庭地位，我当然要矮他一截。
尽管我也为这个家付出了很多，比如生孩子，陪伴孩子，操劳家务……但这些琐碎的付出都比不上他挣的钱多。
女人总归要心软一些，尽管承受很多委屈，在觉得还可以忍受的情况下，都会选择忍耐，为了家庭和孩子，我们都希望能和和和睦睦的相处下去，有时候不是不敢争辩，也不是不敢说出内心想说的话，只是觉得没那个必要了，当对方不理解你，并且偏执的认为只有他才是为这个家庭贡献最多的人时，我无论说什么都没有意义，索性，闭上嘴，任他去吧。
我想这样的遭遇很多女性都有遇到过吧。不知道你们是怎么面对的？
我现在面对这种情况会以一种极大的包容心去对待，甚至打心里认为他说的那个人不是我，他瞧不起的人不是我，而是另有其人。他所有的评价都跟我没有关系，当我不在乎时，任何人都伤害不了我。
重要的是，我所认为的自己，不是他口中所说的那样，他对我的看法和评价，也不是我对自己的看法和评价，我是什么样子的人，我自己说了算。
我也不知道自己是何时练就了这种心态，大概得益于这两年读了很多书吧，再加上随着年岁的增长，看待一些事情时，心态也变得淡然了。
首先， 我不需要活在别人的认可里在老公的眼里，我大概就是一个很没用的人，没有别人挣钱挣得多（这大概也是他衡量一个人是否有价值的唯一标准）。
我不去为自己争辩什么，因为事实就是这样的，我每个月挣的钱就只有五六千。
但我也不会因为他的评价而内耗，我做好自己该做的事情，就好了。
每天按部就班的工作、生活、带娃和写作，我有自己热爱的事情，有自己衡量人生价值的一杆秤，也有自己的生活节奏和步调，我活的比任何时候都更像自己。
很喜欢罗翔老师说过一句话：
“人最有魅力的时候，就是对周围的一切人和事物都不在乎的时候。不在乎他人的评价和眼光，不在乎自己是否有存在感，永远有自己的节奏和步调，这也是松弛感的构成来源。”
现实生活中我们无法做到百分百的完全按照自己的意愿来活，尤其是女性，我们往往会为了家庭，为了孩子，为了家人做出更多的妥协，但是也要永远记得，无论什么时候，都不要为了满足别人的期待而失去自己，更不要因为别人的评价而看轻自己，重要的是你如何看待你自己。
其次，要坚持做自己认为对的事情，而不是别人认为对的事情日常中，我是一个很寡淡的人。尤其是结婚生娃后，更多的心思都放在了家庭和孩子身上，我没有什么社交，也没有什么特别的兴趣爱好，只是在默默地坚持每日的阅读和写作。
大概是三年前，不知道从哪里看到的，说读书写作可以改变一个人的命运，在我经过了极度的迷茫和焦虑之后决定以此来改变自己的命运。
之所以能坚持这么久，大概也是因为我真的很爱阅读和写文字，我的性格内向且敏感，即使表面是一副与世无争的样子，但内心的情绪极易因为外界而此起彼伏。
我不善于职场上的勾心斗角与复杂的人际关系，也没有什么上进心，除了读书和写作，我找不到更好的避难所。
如今看来，是读书写作救赎了我，更准确的说是我紧紧的抓住了这一根救命稻草，救我于繁琐的世俗，救我于比我想象中还要薄情的人世间。
当我的老公以非常鄙夷的语气嘲笑我这本不该是我做的事情时，我内心没有丝毫的动摇，我仍旧每天竭尽所能的利用一切可利用的时间来读我喜欢的书，写我想写的文字，这是一个中年女性在找不到更好的人生出路时唯一的情绪出口和希望，我与文字共舞，与内在的灵魂诚实的对话，我并不孤独，因为我善于独处。
最后，我想说要允许自己以最真实的样子诚实的活着《薄伽梵歌》里有这样一句话：哪怕活出一个不完美的自己，也好过模仿别人的完美生活。
我们不可能做到每个人都喜欢我，不可能做到百分百的让别人满意，别人对于我们所谓的期待，有时候只不过是从他们自身的角度做出的狭隘自私的要求。
既然如此，那就活出最真实的自己好了。
分享一段很治愈的话：
我会永远朝着自己喜欢的方式去生活
我不怕不合群不怕没朋友不怕别人背后议论我
所以未来不管三年还是十年
我都会这样我不需要所有人都认可我
我只关注我自己的成长
我发的动态也只是为了记录我自己的生活
不是为了取悦别人
我只想做自己想做的
让自己开心
这样我整个人真的好轻松
不用太乖 不用为迎合他人喜好勉强自己
不用害怕被人讨厌而做到不拒绝
不用消耗自身去过度的付出
你的人生是用来善待自己的
无需自责也无需觉得愧疚
你要活在自己的热爱里
而不是活在别人的眼光中
生活应该被热爱的人和事物填满
所以亲爱的乖乖
做自己永远不必感到抱歉。
