心理学家做了一个实验,他们在超市里摆上一张展示桌,桌上有时放6种果酱,有时放24种果酱。
在哪一种情况下,顾客更愿意过来看看?
有60%的顾客会在放24种果酱时受到吸引。
如果只放6种果酱,只有40%的顾客会驻足。
但是,在什么情况下,顾客会真的购买这些果酱?
如果摆的是24种果酱,只有3%的顾客看完之后会购买。
但如果摆的是6种果酱,大约有30%的顾客会掏钱。
商品种类琳琅满目,对顾客的吸引力更大,但选择太多了,让他们不知所措,反而会减少消费。
简单理解就是,选择多时,顾客只看不买,当选择少时,反而能勾起顾客的购买欲。
种类太多,对商家和消费者都不利。
我们突然进入了一个选择的种类激增的年代。
喝咖啡,吃汉堡,买衣服,选基金......琳琅满目,五花八门。
我们的选择是丰富了,但我们更不知道怎么选了。
02没有所谓的最优选择做怎样的选择,取决于我们是什么样的人。
有一种人是最优化者,他们很像经济学家讲的理性人。
最优化者的特点是总要确保自己的每一个选择都是最佳选择。
可是,怎样才能知道哪一个选择是最优的呢?
你只能把所有的选项一一试完,然后从中做决定。
如果选项越多,这样做的难度就越大,比如你要点杯咖啡,美式、特浓、摩卡、拿铁、卡布奇诺,都试一遍?
如果咖啡有100个品种,你是不是都要试过才知道哪个更好?
当你试到第100杯咖啡时,新品种又上市了,你继续试?还有,你还记得刚开始喝的咖啡是什么味道吗?
这样试下去,你永远也找不到自己最喜欢的那杯。
另一种人是满足者。
满足者知道自己想要什么,也会去追求自己想要的东西,但得到之后就立刻收手。
以找对象为例,有的人要把所有的候选人都挑一遍,生怕错过了最好的选择。
有的人,比如美国前总统老布什的妻子芭芭拉,16岁嫁给了自己亲吻过的第一个男人。
他们一起生活了70多年,伉俪情深,一起去看美式橄榄球赛,还被抓拍到深情接吻的镜头。
03最优化者和完美主义者,更不幸福哪一种人活得更自由、幸福、快乐?
与满足者相比,最优化者会花费更多的时间,反复琢磨,举棋不定。
他们还喜欢把自己的选择跟别人的选择作对比。
即使买到了自己想要的东西,最优化者也更容易事后后悔,因为新的选项又会出现。
总体来说,最优化者对结果总是不那么满意,他们对美好的事物缺乏敏锐的体验,对糟糕的情况也缺乏应对能力。
在出现了糟糕的情况之后,最优化者要花很长的时间才能逐渐恢复。
相比之下,最优化者的生活满意度更低、更不快乐、更不乐观、更容易有抑郁的倾向,总是会陷入无止境的焦虑、后悔和怀疑。
值得一提的是,跟最优化者很像的,还有完美主义者。
完美主义者和最优化者一样不容易满足,对事物的要求非常苛刻,完美主义者经常是艺术家,他们追求一种臻于止境的境界,为了磨练自己的技艺孜孜以求。
对自己已经完成的工作,总是不觉得满意,总是希望自己能够做得更好。
完美主义者的生活受到这种无止境的追求的支撑,他们活动非常充实和满足。
那么,完美主义者和最优化者的区别在哪里呢?
完美主义者关心的是过程,他们对结果其实并不在意;最优化者关心的则是结果,他们对过程反而常常忽视。
为什么追求最优化,反而会让我们更加不快乐呢?
我们能够感知到的幸福,在很大程度上取决于我们对环境的控制能力。
能否有自我控制能力,一是要看我们有没有自律的能力,二是看我们所要面对的环境是否太过复杂。
现代人的困境在于:我们的外部世界变得越来越复杂,而我们的自律性又太差。
在这种情况下,自由带给我们的不是幸福,而是放纵,选择带给我们的不是更多的自主性,而是焦虑。
以美国而论,20世纪60年代到现在,美国人的离婚率翻了一番,青少年自杀率是原来的三倍,暴力犯罪率上升到原来的四倍,囚犯人数是原来的五倍,未婚父母生育的子女是原来的六倍,婚前同居率是原来的七倍。
美国人比以前更自由了吗?答案是肯定的。
但比以前更幸福了吗?答案,不确定。
04在物欲横流时代,知足常乐者更幸福自由并不自动地带来解放,而选择更多也不意味着我们会更加幸福。
我们应该学会做一个满足者,而非最优化者。
最优化者非常在意机会成本。
经济学家告诉我们,有得必有失,每一个选项的价值都不能独立于其它选项。
你作出一项选择,就必须放弃其它选择,那就是你的机会成本。
选择越多,机会成本就越大,因为不可能一个选项在所有的方面都优于其它选项。
你可以找一个长得帅的男朋友,但他可能更花心。
你也可以找一个事业成功的男朋友,但他可能很忙。
你或许会找特别顾家的男朋友,但他可能比较木讷无趣。
于是,选择的机会越多,被选中的选项能够给我们带来的满足感就越低,我们总会想,山那边的草总是更绿。
满足者不同于最优化者的根本之处,就在于不去想那么多,不要那么多的选项。
如果没有那么多的选项,就作出了自己的选择,你会失望吗?会的。
但你会后悔吗?不会的。
所以,智者奉行的哲学是少即是多。
你应该学会把精力放在最重要的事情上,而减少为了琐事花费的选择时间。
比如,你可以规定自己买衣服的时候最多只逛两家店,谈男女朋友最多只谈两三个。
弱水三千丈,但取一瓢饮。
那种期待着在茫茫人海中找到唯一一个最爱自己的人的想法,都是言情小说看多了,看傻了。
好的人生伴侣只需要一个好的毛胚就行,怎么把这个毛胚打磨成美玉,是需要在共同的生活中一点一滴地塑造的。
幸福是双方通过努力营造出来的,而不是选出来的,从来就没有幸福这个选项。
不要把时间花在对过去的选择的追悔上。
从长时段来看,那些都是不重要的。
无论你在买新车的时候多么激动,请你放心,两个月之后你肯定不会还那么有激情。
平平淡淡才是真,自己好才是真好。
你无需跟别人攀比,幸福并不来自于别人的赞赏和羡慕,而在于你内心的真实感受。
每一个想过上真正自由自在、特立独行生活的人,无一例外,内心里都有一个强大的自我。
不要把自我限制视为一种束缚,恰恰相反,克制才能带来真正的解放。