1.今天我去学校接的孩子，老婆难得的做好了饭菜，一到家他就对孩子说：“兜兜，快点先吃饭吧，凉了就不好吃了。”
孩子来了一句让我笑喷的话：“没关系的妈妈，反正热的也不好吃~”
2.一对夫妻结婚后一直租的房子。
妻子可怜巴巴地问：我们为什么不能住贵一点的房子？
丈夫说：我们马上就可以住贵一点的房子了，房东说明天给我们涨房租。
3.妈妈问五岁的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”
孩子认真的思索一下，坚定地说：“站旁边！”
4.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她。想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。
结果…
她突然醒了……
（孩子说，只有看着妈妈的脸才能吃下奶）
5.【一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”】
6.【老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”搞笑语录】
7.【狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！】
8.小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。
9.两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。"多不合适！"他抱怨说。"怎 么了？"另一位问。"你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。""你会怎样呢？""我当然是先吃小的。"" 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！"
10.甲："这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"乙："放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。"
11.有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，
一个陌生的号码就打进来了
一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？
一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”
我弱弱的问了一句“你是谁啊....”
那边中气十足地说，我是中通快递，北门取快递快点儿！
12.数学考试18分，数学老师在讲台上训我。
激动处，老师伸出两根手指，
说XXX我送你三个字，，无可救药！！！
尼 玛，我终于知道我数学为啥那么差了。
13.商 场 门 口 发 传 单 的 大 哥 说 ：“ 麻 烦 帮 我 扔 一 下 ， 谢谢。”
...........这让我怎么拒绝...
14.这两天练车，蛮勤奋的，
我就问教练：“教练教练，你看我开的咋样，成为马路杀手没问题了吧？”
教练斜了我一眼说：“就你还马路杀手，比蜗牛快一点，放在公路上，顶多算是个马路障
15.今天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……
这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱 人”！
顿觉非常奇怪：这是啥病呢？
后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～
16.一次站在女生宿舍楼下等同学，旁边不远处也有一胖一瘦俩男生在等人。
忽然那位瘦子感觉有水滴在脸上，吓了一跳，
以上是上面有人吐痰，后来发现是在下雨。
他说：“吓了我一跳，我还以为是楼上有人吐痰呢。！ ”
他胖胖的同伴问：“要是真的有MM吐痰，你会怎么样？”
“那要看长得怎么样了。”“如果是恐龙呢？”
“那我就冲上楼去，对那个女生说，有本事你站楼下去，朝天上吐一口痰。”
“如果是美女呢？” “那我也冲上去，
对那个女生说：‘你吐的’......”
他指指自己的脸，“给我舔干净.
