人与人相处，最好的状态是什么？

作家苏芩有句话深得我心：交往归交往，无需哄彼此开心，也不对任何一种关系上瘾。

对一段关系上瘾，过度索取情绪价值，只会让对方窒息，让自己内耗。

降低期待，亲而有间，你越是松弛，感情越是能细水长流。

作家刘墉曾在书中讲过一件事。

小英和丈夫结婚后，一直希望对方能给自己准备生日惊喜，好让自己在办公室风光一回。

生日那天，她满心欢喜地期待着丈夫的鲜花和蛋糕，但丈夫根本没把这事儿放在心上。

小英等了一天都不见丈夫有任何表示，委屈之下，她忍不住在办公室哭了出来。

同事唐姐听见后，赶忙过来安慰，还慷慨地请她吃了一顿大餐。

小英内心非常感动，便把唐姐视为知己，一有不顺心就向唐姐倾诉，还经常与她分享自己的小秘密。

直到有一天，小英突然被领导叫去办公室，还被他指着鼻子一顿批评。

事后小英才知，是唐姐告的密。

原来，唐姐从没把自己当成朋友，还利用自己在领导面前表现。

小英失望透顶，此后再也不敢轻信他人，还差点因此抑郁。

故事的结尾，刘墉问大家：小英的遭遇，到底是谁的错？

是神经大条的丈夫还是腹黑的唐姐？

其实，都不是，是小英自己。

她期盼丈夫的宠爱，渴望同事的真心，对所有关系都寄予厚望。

但现实与理想终有落差，期待落空时，所有预设都成了幻灭的痛苦。

仔细想想，生活中的我们不也如此吗？

对伴侣要求过高，见不得对方怠慢；

对同事掏心掏肺，渴望换来对方真心；

对朋友太过在乎，想要彼此永不辜负。

可事实是，没人能按照你的想法过活，你对一段关系期待越高，受到伤害的概率越大。

美国咨询师罗兰·米勒，在长达25年的人际关系研究中，经常被问：

为什么一段关系，越是在乎，越是心寒？

他的回答很简单：如果你希望对方做某件事、成为某个样子，而他没有，你就痛苦了。

对别人苛求，本质上是对自己的一种虐待。

期待成瘾，也只会让你陷入绝望的深渊而已。

心理学上，有一种人格障碍叫做“情感依赖”。

表现为过于喜欢或寄托过多个人感情于某个人或者某件物品上。

这种人在关系中往往比较依赖对方，希望对方能时刻关注自己，给予自己情绪价值。

而一旦感受不到对方的爱意，矛盾就会因此而爆发，使关系陷入僵局。

情感咨询师@赵小易曾分享过一对夫妻的案例。

老公是个生意人，经营着一间小厂子，妻子则主内，把家中打理得井井有条。

在外人看来，他们是恩爱夫妻的典范。

可随着时间的推移，两人吵架的频率越来越高，一度到了闹离婚的境地。

明明感情也没出什么问题，为什么两人的关系却越来越差？

在赵小易的询问下，矛盾的源头浮出水面。

妻子说，自己整天围着家人转，早上睁眼就要去菜市场，晚上还要哄睡孩子。

一天忙下来，身心俱疲。

所以她希望丈夫能理解自己作为家庭主妇的不易，多给自己一些情绪上的安抚。

然而丈夫表现得越来越敷衍，她便认为丈夫不再爱自己，内心积怨更深。

而在丈夫的讲述中，他每天为了厂子的事焦头烂额，效益不好时更是吃不好睡不好。

他希望妻子能关心他累不累、身体要不要紧，而不是嫌他回家太晚、应酬太多。

他们都只顾及自己的需求，想要对方为自己提供情绪价值。

一旦依赖成瘾，而对方不再给予，痛苦便随之而来。

作家叶倾城说：

有些人对情绪价值的需求太高了，时刻要有人陪，随时都需要人响应……

这种情况下，能响应他的，多半是骗子、杀猪盘。

生活的磨盘本就很重，没有人天生应该把你的感受置顶。

一遇到不顺就想找人安慰，只会让自己沦为巨婴，加速别人的逃离。

更何况，每个人的能量都有限。

想要靠别人的情绪价值喂饱自己，这本身就是对别人的掠夺，也是对关系的不负责。

心理学专家曾奇峰有一个比喻：

悬崖的边界很清楚，所以我们不会靠得太近。

但是水的边界比较模糊，所以经常会淹死人。

人与人的关系，并不是越紧密越长久。

太过黏人，难免会令对方生厌，一味索求，是在加重彼此的负担。

恰到好处的冷淡胜过不合时宜的热情，适可而止的关心好过忘乎所以的打扰。

不对任何一段关系上瘾，彼此才能相处舒服。

热播剧《玫瑰的故事》中，玫瑰和苏苏的友谊感动了很多人。

她们无话不谈，却不会过分介入彼此的生活，彼此关系亲密，却又始终保持着一份疏离。

有一次，玫瑰为爱奔赴巴黎，却被初恋告知要永居法国。

玫瑰败兴而归，回家后和苏苏聊起此事，失望地表示自己突然看清了一些事。

苏苏却说：“顿悟都是瞬间发生的，在发生之前总会经历很长一段时间的纠缠、拉扯、自我怀疑。

但是一旦发生了，事情就变得不一样了。”

原来，她很早就看清了这段恋情的结局，但却从未干涉玫瑰的选择。

因为她知道人总要经历痛苦才能成长，所以也只是默默守候，在适当的时候给予安慰。

还有一次，苏苏被原生家庭伤害，把自己封闭起来谁都不见。

玫瑰也没有刨根问底，而是静静陪在她身边，温柔地告诉她：“那只是你的过去，而非你的过错。”

这种彼此亲近却又互相独立的相处模式，使得两人友情愈加浓厚，也使彼此成为对方生命中最重要的支撑。

不仅仅是朋友，亲密关系中的边界感同样重要。

刘若英就曾在《我敢在你怀里孤独》里写她的婚后生活：“两人一起出门，去不同的电影院，看不同的电影；

两人一起回家，进家门后一个往左，一个往右；

两人都有各自的卧室，共用厨房和餐厅……”

也许在旁人眼中，这样的日常显得过于生分。

但刘若英却享受其中，正如她对丈夫所说：“因为保有你，我感觉自己幸福；同时保有自己，所以能安心自由。”

婚姻对她而言，是锦上添花的存在，是贵在知心的陪伴。

他们尊重各自的不同，不过分要求对方，也不刻意改变自己。

两人就这样淡淡地相处，如今已走过了十几年的光景。

周国平曾说：“分寸感是成熟的爱的标志，人际交往要懂得遵守人与人之间必要的距离。”

真正好的感情，就像是树与树之间的关系。

枝叶可以互相碰撞，但根系却始终独立。

这份空隙，是允许对方按照自己的意愿生长，也代表着彼此都有能力去应对人生的风雨。

最近，在网上看到一个新的概念——零糖社交。

现代人在和朋友经常联系、密切相处的同时，也保留有自己的独处空间。

就像零糖饮料一样，让人轻盈、无压力的一种交往方式。

其实，人与人最舒适的关系，就是不要太有关系。

不论和谁在一起，不产生过高的社交期望，自己哄自己开心，才是维系关系长久的秘诀。

来源：有书