文/兰妈谈育儿

“你认为结婚有什么好处”，最近在朋友圈火了

今天一早，打开手机又看到了一个不一样的视频反转

视频中，一个女孩问奶奶：“结婚有什么好处”

奶奶的回答说：

“没有好处，真有害处”

“你看为儿为孙为女，为大的为小的，到最后落个老了睡那、连个人问都没有”

女孩又接着问：“你觉得俺爷怎么样，你觉得跟俺爷结婚也不好吗”

奶奶很坚决地回答两个字：“后悔！”

然后又补充说：

“真后悔，别说不后悔，我知道这样，都不出嫁”

“太难了，太苦了，还太累了”

“养活老的，养活小的，养大娶了媳妇，结了婚，不叫我爹也不叫我娘，有啥意思，没意思…”

这些话在奶奶全程哽咽的吐露下，是显得那么的苍白无力

而在“结婚有什么好处”的热度带动下，妈妈群里又延伸出一个新话题：“养孩子有什么好处”

比起结婚，很多妈妈们都认为：“养孩子就跟结婚一样，没有好处，反而成为葬送自由的地方”

关于这个话题，我认为结婚也好、养孩子也罢，最关键的问题就是“有人在制造内耗”

就比如婚姻

为了一件小事两个人你争我吵，不停地翻旧账、讨伐一个人的过错

最后问题没解决，反而把过去数年的所有好完全否决，一个家庭、一段感情也变得岌岌可危

再比如养孩子

我们都希望自己的小孩能像xx一样优秀，成为人前人后羡慕的尖子生

可哪有孩子喜欢被拿来比较，特别是打压形式教育，让孩子认为自己一无是处的同时，逆反心理下还拒绝跟父母沟通

所以，任何关系都需要“经营”养护，养孩子最大的问题不是贫穷，而是“有人在制造内耗”

特别是以下这些精神内耗，就很容易让教育失去原本价值，孩子也会跟父母争吵不休、关系紧张

01

缺少陪伴，把辅导班看得太重

在以前，我一直认为：

“养孩子最大的问题就是要有钱，没钱什么事情都做不了”

“你出门买个日用品，因为没钱要货比三家、精打细算”

“你想培养孩子多才多艺，因为囊中羞涩而不得不甘于平庸”

可等到你真正身处育儿行列后才发现，很多事情都不是有钱就可以解决

举个例子吧

大姑姐是一个典型的事业女强人

她认为：“父母给孩子创造足够好的学习环境就行了，读书的事还是要交给专业的人做”

于是，为了女儿的未来着想，姑姐选择到千里之外的城市默默打拼

所赚到的钱最后都花在补习、和兴趣班上，她的女儿悠悠也因此成为了留守儿童

前几年，因为基础能力比较差，悠悠翘首以盼的暑假寒假都没能跟妈妈团聚

一句“给你报了辅导班，就安心在家里面补课”，我明显看到孩子眼里散落的失望

本以为，在这种“不停学”的状态下，悠悠的学习成绩理当不会太差

可今年暑假，悠悠说什么也不上辅导班了，跟她还没说几句话就崩溃大哭

有时候还犟嘴说：“你们看我不顺眼，就把我赶出去呀，反正我也早就不想在这个家待了”

这句话深深地刺痛了姑姐

她认为，明明自己一切都是为了孩子，为什么到头来没落个好

从孩子成长所需的心理角度来说，没有哪个娃想当留守儿童，孩子需要陪伴的岁月也就是那么几年

专业的事情交给专业的人去做，这句话说得没毛病，可比起辅导班的课后补习，孩子更需要来自心理上的健全

一个认为自己“不被爱”、和学习“压力大”的孩子，是很难平静地学好习，即便是再厉害的一对一教学，能传授的也只是课本上的知识

所以，缺少对孩子的陪伴把辅导班看得太重要，就是一种精神内耗制造

当你把辅导班看得太重而忽略孩子的感受时，就已经形成了在教育上的输局

02

家庭不睦，喜欢推卸抱怨

过来人常说的一句话：“家和万事兴”，适用于很多场景

包括教育孩子这件事情也是一样

如果一个家庭整天争争吵吵、拌嘴不断，那相互消耗的情感也会有损祥和

发小静静，是一个比较不幸的女孩

小时候母亲早逝，父亲外出务工，静静一直跟爷爷奶奶生活在一起

在那段不愿意回忆的童年里，留守儿童并不是最苦的，最苦的是静静认为自己就是个“讨债的”

原来，静静有一个脾气特别大的奶奶，如果哪件事没有如意不是一哭二闹三上吊，就是爆粗口地随便乱骂人

面对如此霸道又不讲道理的奶奶，静静从内心就产生一定的恐惧感

为了不引火上身被奶奶同样对待，静静也一直表现得乖巧懂事，奶奶让做什么就做什么

可始终是个孩子的年纪里，自然是少不了对自由的渴望

有一次，静静为了能跟邻居朋友多玩一会，拒绝和奶奶下地锄草，结果奶奶骂完大的、又开始骂小的

一句：“你爸就是个不凭良心的东西，我一把屎一把尿把你拉扯这么大，你看看他一年到头不打几个电话，也不往家里拿钱”

又一句：“我上辈子做了什么孽，这辈子让你这个小东西来折磨我，你就是专门来讨债的”

那种时不时就当面提醒一番的数落，至今都成为静静心中的一根刺，她一直认为“奶奶所有的不幸，都是源自于自己”

而在愧疚感、被骂环境下长大的孩子，他们的内心都是充满赎罪感的

后来，长大后的静静也一直生活得小心翼翼，不管和谁说话都不敢直视双眼，甚至人多的时候还故意躲着房间里不出门

有一次被奶奶吐槽“不合群”时，静静问出了一直想不明白的事情：“奶奶，你为什么总说我是讨债的，我真的有那么讨厌吗”

当时，奶奶听着静静的话有些诧异

思考几秒后回答说：“傻丫头，我那会是年轻，总跟你爷爷吵架，有时候心情不好就撒气在你身上”

一句“心情不好”、一个“撒气”解释，说起来是那么的轻松，可这件事却又显得那么可笑

一个生活在纷争不断、甚至很可能随时被当成撒气筒的孩子，要么畏畏缩缩一生、要么会埋下一颗仇恨的种子

所以，孩子未来会发展成什么样子，这和小时候生活的环境有着直接关系

不管是和爸爸妈妈生活在一起、还是爷爷奶奶住在一起，长辈的恩恩怨怨不要表现在孩子面前

要知道，孩子就是在感受中成长，你整天给孩子提供的是争吵矛盾，那又有什么理由去要求孩子听话懂事、知感恩懂孝顺呢

03

分工不明，喜欢越界管理

有数据显示，68%家长会对孩子的教育感到焦虑

焦虑的程度，也分为“非常焦虑”、或者“比较焦虑”两种

从这一点就可以看得出，把孩子教育好这条路并没有那么简单

特别是那些存在焦虑型的家长，多数都是存在沟通、和教育理念上的差异

就比如家庭教育方面，多数家庭的实际情况就是“男主外，女主内”

大家都认为：“爸爸负责在外赚钱，妈妈负责在家教育孩子”

其实，这样的理念并不正确

孩子的教育不是靠一个人就能教育好，更需要建立一个健康而具有影响力的家庭环境

我认识一位妈妈，她为了不让自己的两个孩子成为留守儿童

在大宝上小学那年，毅然决定带着两个孩子回老家上学

都说“多一个人会多一分力量，多一份帮衬会少一份疲惫”

可朋友带娃回老家上学后，和婆婆住在一起的那些日子反而更加疲惫了

就拿孩子学习这件事来说

妈妈管孩子学习，奶奶会说：“还那么小的年纪，能听得懂什么”

妈妈佛系、不吵不骂了，奶奶又吐槽：“棍子底下出孝子，看你们都惯成什么样子了，就这样下去，以后能有什么出息”

这种管也不对、不管也不是的画面，总是在无数个小事里让人崩溃

而真正爆发矛盾的一件事，还是婆婆不断越界的插足评价

为了照顾孩子、又能补贴家用，那位妈妈选择一份网络手工兼职工作

可婆婆并不看好，话里话外还暗示说：“年轻人不出去闯闯，整天待在家里摆弄你那点东西，能挣多点钱”

因为这件事，婆媳也爆发了前所未有的矛盾，她们大吵一架

据说，那次吵架对孩子的影响特别大

因为老人的越界插足，受到情绪波动的妈妈也经常对孩子发脾气，有一次还想当着孩子的面从卧室窗户一跃而下

直到看到被吓到惊慌失措的孩子，妈妈才逐渐恢复理智

这个例子也告诉我们：家和万事兴的标准就是先管好自己、再去影响别人

夫妻之间，爸爸在外挣钱固然很辛苦，但妈妈在家养娃、教育孩子也不容易

如果做不到每天相互分担，那也一定要成为对方的情绪价值

可以在爸爸忙完一天工作后，妈妈说声：“辛苦了，你是我们的顶梁柱、安全感”

也可以在妈妈抱怨生活劳累时，爸爸说声：“我知道，我明白，这辈子最大的幸运就是娶到你这么好的老婆”

如果说教育好孩子的标准就是管理好自己，那情绪就是首要的反射条件

爸爸做好妈妈的情绪感动，妈妈做好爸爸的情绪价值，然后爸爸妈妈一起带着好情绪去教育孩子

老人之间呢，最好的相处方式就是分工明确、不随便插足越界

可如果共同住在一个屋檐下又该如何避免这种情况呢

这个时候最好的办法就是“敌动，我不动”，有理则取、无理则弃

当我们不声不语地听他们把话说完后，你会发现也就是那么回事，最终的采取和选择权还是在于自己

再来说说教育孩子方面，如果孩子犯了错，最好把娃带到房间一对一沟通

这种环境净化，既避免了老人护短的插足矛盾，也能避免一人一说法的教育环境干扰

04

控制欲强，凡事喜欢说“必须”

我们都希望养出一个乖巧懂事的孩子

可如果娃都不知道反抗、连自己的思想都没有，那家长就该更担心了

还有句话是这样说的：“反抗是孩子自我意识的觉醒”

孩子有自己的想法和主见，这可不一定是坏事

如果我们不顾孩子的想法，非要对孩子控制欲强，那结果一定会让孩子在被控制状态下逃离得越快

这个暑假，朋友芳芳的状态不是很好

16岁女儿先是偷偷染发，然后又嚷嚷着要出去兼职上班

这两件事都让芳芳过不去

为了让女儿做回一个“正常”学生，她二话不说把孩子拎去理发店“补救”

回家的一路上，作为一个母亲更是少不了一番大道理描述

芳芳说：“你现在年龄还小，必须要好好学习”

本以为不吵不骂，孩子可以听进去个所以然

结果女儿半个字没听进去不说，还回一句：“我愿意，我喜欢，你管的着吗”

看到这里是不是觉得这样的孩子简直是没救了，居然对自己的妈妈说出那样的话

其实，每一个叛逆、迫不及待想要逃离的真相背后，往往都有一份喘不过气的超强控制欲

听芳芳描述说，女儿这个暑假说什么都不愿意在家里待着，非要去家附近的饭店做洗碗兼职工

理由是：不愿意被整天监控着

原来，芳芳为了可以更好地了解女儿的学习状况，她在家里的客厅安了一个摄像头

起初说的是为了安全着想，实际上就是为了可以实时监控孩子

如果通过监控看到孩子不好好写作业了，那下一秒就会隔空喊话：“你现在必须…”

后来，当聪明女儿改为卧室活动后，芳芳又悄悄地在卧室安装新的摄像头

就这样，时刻感觉自己被“监控”的娃，才有了迫不及待想要逃离的想法

其实，优秀的孩子从来都不是“监控”出来的

每个人都有属于自己的隐私领域，特别是孩子有了自己的领地意识后，尊重孩子的隐私就是亲子关系的相处之道

像例子中，为了了解孩子而在客厅、和卧室安装摄像头的行为，就是属于控制欲上的极端行为

即便是你所做的一切都是“为了孩子好”，可被控制的窥视感没人能受得了，特别是凡事喜欢说“必须”的家长，给孩子带去的只有无休止的心理负担

当孩子感觉不到爱、吸收不到所需的情感养分时，拒绝沟通、或逃避远离就是最直接的行为反抗

所以，爱孩子就要掌握好边界感，不要去制造内耗，更不要让孩子觉得他自己很糟糕

那么，关于一个家庭最大的问题是在于制造内耗这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！