关键词：婚姻中的边界
问：冷爱老师，我跟丈夫结婚5年，最近发现他和大学女同学频繁聊天。
对方离异后经常找他倾诉，内容涉及情感问题，甚至讨论到我们夫妻关系。
我提出不满后，他解释只是“普通朋友帮忙”，并说我控制欲太强。
我们为此冷战两周了，明明我才是被伤害的人，他却说我“小题大做”。
老师，婚姻中的边界感到底该怎么界定？他以前从不会这样，现在连手机密码都不肯告诉我……
我们还有孩子，我不想家庭破裂，但又无法忍受这种猜疑。
求冷大帮我分析，我该不该继续信任他？希望被抽中，谢谢。
答：他和女同学频繁聊天，甚至讨论到你们的夫妻关系，这确实是越界了。
但他却说你“小题大做”，这是典型的婚姻边界冲突。
一，边界的原则。
婚姻中的边界感，不是标准统一的，而是因人而异+达成共识。
比如，有的夫妻认为异性见面吃饭属于越界；有的夫妻认为只要没有身体接触，就算是普通朋友；还有的夫妻，即便配偶和前任见面，只要提前报备，也能接受。
所以婚姻中的边界，不是“对错问题”，是“共识问题”。你觉得越界，只要对方不觉得，就是边界不一致。
关键不在于他和对方聊了什么，而在于他有没有在意你的感受？你们有没有建立共识？
但你们现在的状态，是典型的边界模糊+沟通失败：
他不愿停止，甚至不让你看手机；你表达不满，他反而说你“控制欲太强”；你们冷战两周，彼此都觉得自己是受害者。
其实，这段关系里真正的“问题”不是聊天本身，而是：你们没有建立起共识性的边界，也没有形成有效的沟通机制。
二，聊天的原因。
你说那位女同学离婚后经常找你老公倾诉。在你看来，这是她在“破坏你们的婚姻”，你老公也“不够分寸”。
但我们换个视角看：你老公为什么愿意聊这么多？
要么是你老公过去欠她人情，现在要还人情债。要么他在这段关系中，也有“倾诉需求”。
这个女同学，不仅是来“找他帮忙”的，更是成为了他情绪的出口、情绪的陪伴。
你以为他是在帮人，实际上他也是在填补自己内心的空缺。
三，行动的方向。
1、沟通。
找一个不被打扰的时间和空间，和你老公好好沟通。你要问他的，不是：“你是不是想出轨？”
而是：“我们能不能重新聊一聊，我们的边界是什么？”
可以具体聊以下几个问题：你是因为哪些原因和那位同学频繁聊天？你认为和异性朋友的边界在哪里？如果你和她真的只是朋友，那能不能让我了解这段友情的内容和方式？
你越想控制，他越想逃；你越真诚表达，他越愿意配合。
2、组局。
让你老公组一个饭局，你们夫妻把那位同学请出来吃顿饭。
你可以在饭桌上很得体地说：“我老公说你最近情绪压力大，我知道一些资深的心理咨询师，如果你愿意，我可以介绍给你。”
你老公如果拒绝组这个局，那他要问问自己：你到底是“帮人”，还是“自己也有依赖”？
关系能不能走下去，不是看有没有冲突，最关键的是你们有没有能力去解决冲突。
边界问题，是常见的冲突来源。达成边界的共识、真诚有效的沟通，可以避免很多的冲突。
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生
如果你也想咨询或者倾诉，请私信我！
本文的插画，未经授权，不得使用。
