“你怎么那么笨，连个碗都端不稳吗？这么大个仔了，去去去...，喊个服务员过来清理，真是的！以后还是我自己来端啦，一点小事都干不了，以后还能指望你干啥？”,昨天在一个快餐店吃饭时,碰见一位家长一边在喂一个1岁左右的孩子吃饭，一边在大声训斥一个十一二岁的看上去很乖巧的男孩，只因为这个男孩不小心被过道中的人撞了一下打翻了刚端来的牛腩饭。男孩手足无措站着的样子一直在我脑海里萦绕。

这些话正是我童年时听过，也是最讨厌听到的，父母在自身忙乱时，不分青红皂白的指责。那么，父母在养育孩子过程中该如何控制自已的怒火，好好说话呢？以下三步值得我们在与孩子的交流中尝试去转变和加强训练，以拉近父母和孩子之间的情感距离。

避免使用“傻、蠢、笨”之类的字眼，甚至也不要使用“漂亮、很好、真棒”这样的词，因为它们没用，有时更会给孩子制造理解障碍，尽量使用描述性的语言，描述自己的见闻和感受。

例如：元宝拿他画的作品问我“爸爸，我画的好不好”，我看了看，回答“我看到一个用树叶贴成的房子，还有几根绿色的小草，红色的太阳”，他微笑着说：“我还要再去画一张！”。假设我这样回答：“太有创意了，你真是个了不画家”，我敢保证那天他再也不会画画了，毕竟，得到“了不起”这种评价，谁都会偷懒的。

就象前面那位家长，如果他不是训斥，而是说“我看见饭被打翻了，我这儿有餐巾纸，你也可 以向餐厅服务员求助”，我想这就避免了当面批评孩子并抓住了重点------让他明白自己需要怎么做。

评价性的语言会阻碍孩子前进的脚步，描述性的语言才给他真正的自由。

这种场景，是不是随处可见？

在草地上

孩子：（哭泣着）我的手指头，我的手指头疼！

父亲：怎么会疼呢，不过是划了一个小小的痕。

在超市里

孩子：我好热！

母亲：怎么会热呢，这儿很凉快呀，不能脱衣服哟，会感冒的！

在玩具店

孩子：妈妈，你看那只小鸭子，他是不是很可爱？

母亲：噢，那是给小婴儿玩的，你这么大了，不会还喜欢婴儿玩的玩具吧？

父母似乎无法注意到自己孩子最简单的情绪，虽然他们的回答并不是存心想伤害孩子，但是实际上，他们传达给孩子的信息无非是下面这些：你不知道自己在说什么、你没有自己的感受、你的感受太幼稚啦。

其实父母不妨这样说：

我看见你被划了一下，会疼的。

在这里你觉得很热，对不对？

啊！你喜欢那个毛茸茸的小鸭子，是吗？

简单地说一句“噢”或者“我明白了”，相当于告诉孩子：“你所有的感受都很重要------无论好坏，它们是你的一部分，爸爸妈妈能感受的到”，当他明白你在认真倾听并承认他的感受，他也就有了时间思考下一步他要怎么做。孩子有了听众，觉得自己被人理解了，他们愿意做出更为积极的回应。

话说的少，就听的多-----方式不同。我们可以学着倾听，在话语背后，孩子究竟想说什么。

我家大宝曾经抗议：你们总是想着元宝，带他去踩单车，去动物园，去波波池…….。这话听起来的意思就是：你们太关注弟弟了，这让我烦恼。

碰到这种情况，我一般不会长篇大论地和她解释，而是直接讨论大宝真正关心的问题：“你是不是想让我多抽出时间陪你？我也很想这样…….。”

也许很多家长都没意识到，自己的说话方式会影响孩子，以为只要他们知道我们爱他们。其实，言辞有着强大的力量，应该努力锻炼自己把有帮助和有害的话语区分开来。

结语：我们曾经认为，好父母应该有耐心---冷静、理智，从不叫嚷。现在我们知道，没有必要压抑自己的愤怒，我们会把它全面地表达出来，但不会使用侮辱的方式，我们表达的是自己的感觉、价值观和期望。