“你后悔娶现在的老婆吗？”

短短10个字的话题，引发近三亿热度、10万关注。

话题之下，一位匿名用户的留言，引发万人讨论。

他说：

“后悔。她一无是处。我无数次在想，如果能穿越时空回到过去，我绝对不会再和她在一起，见面当不识。”

当初海枯石烂矢志不渝的爱是真的，如今鸡飞狗跳悔不当初的憾也是真的。

为什么婚姻岁月没有榨出醇香的爱情余味，留下的是满地渣滓？

一起来听听他们的故事——

@格梓：“我后悔怎么没早点娶她。”

研究生入学时，敏敏作为学姐迎接了我。

看到她笑得像月牙一样的眉眼和半颗调皮的小虎牙，我的好感度直线上升。

食品检验专业的研究生，天天和各类食物、菌落、数据打交道，枯燥，并且动辄就要推翻重来。我激进大胆而她细致稳妥，在实验室迅速组成了“搭档”，久而久之，在默契的配合里我们找到了爱情。

研二的时候，敏敏开始准备公务员考试，因为年龄稍大，她把自己逼迫得很紧。

我总是打趣她：“别这么紧张，大不了我养你。”而她总是义正词严地拒绝：“女孩子的追求一定不是嫁人。”

凭着一股劲儿，她考上了天津某区的公务员；而后她一年毕业的我，勉强混了个山东某小镇的选调生。

起初，我们会保持一个月见一次的频率，每天都通电话。

但随着时间推移，我们开始没有话说，我和她之间的差距也越来越大——除了本职工作之外，她还建立了自己的打卡群，每天带领来自不同地方的考公人群复习，一门心思地攒钱买房；

而我呢？每天跑基层、和村民打交道已经花光所有力气，没有空去思考两个人异地而处应该怎么办，仿佛在一起的希望也越来越渺茫。

察觉到我的变化，敏敏温和地建议，如果这份工作让我找不到自己的价值，不如选择辞职，备战我喜欢的教师岗位，考到天津去和她团聚。

尽管她已经30岁了，家人催她，要么结婚要么分手，她还是坚定地为我腾挪出一年时间，告诉我她愿意陪我找到方向。

适可而止的期许，毫无保留的信任，让我生出了许多力量。

敏敏说，不论我怎么选择，只要我坚持“在路上”，她就不会离开。

那是压力最大的一年，没有收入，有的只是一腔孤勇和和她在一起的决心。

一年后，在我顺利考取教师岗位的同时，敏敏靠自己积攒下的收入在天津买了一个小小的房子。

是的，她再次先我一步。只是这次，我没有丝毫焦虑和烦躁。

如果爱能让一个女人如此积极而坚定地和我携手同行，我多跑两步，一定跟得上。

现在，我们已经结婚十年了，在不断地跨越与追逐中，拥有了两个孩子，以及充满干劲儿的好日子。

你问我：后悔娶她吗？我只后悔没有早点娶到她。

点评：

林语堂先生曾在《人生的盛宴》中写道：“一个男人的生活，尤其是他的家庭生活，是由他所娶的妻子所创造或破坏的，未来家庭的整个性格是受她支配的。”

婚姻的良性循环，不在于“我强迫你做什么”，而在于“我追随我的本心生活，却无意中影响了你的生活。”

切割掉过高的期待，温柔而坚定地摆明自己的界限，真实而果敢地交付信任，这就是婚姻智慧。

@江田：“后悔，天天和我妈闹，她怎么就不能让着点呢？”

老婆还怀着二胎呢，但我真的不想和她过了。

结婚第一年，我们有了大儿子，但却只能我们自己带。

为什么长辈不能帮忙呢？因为她家里还有个年幼的妹妹，父母无法抽身；

而我妈精神状态一直不好，在我们结婚的那一年，甚至被诊断为被害妄想症，每天神叨叨说“楼上有人”。儿子出生时，她病情刚刚稳定。

对此，老婆虽然理解，但偶尔也有微词。每次我妈过来看孩子，都会埋怨她大手大脚，乱花钱；而老婆总是说我妈不帮忙还总找事儿，经常乱翻她的东西。

后来，我妈专挑我在家的时候过来看孩子，我老婆也不再主动打电话问候我妈，两个人的关系不咸不淡地维护着。

日子就这么过了两年，我升了职，变得更忙了；老婆把大儿子送到托幼，正准备找个班上的时候，发现再次怀孕了。

这次，老婆完全不克制脾气，每天不是嫌我回家晚了不能陪她，就是哭哭啼啼地抱怨别人都有婆婆照顾，只有她只能靠自己，婆婆还天天来添堵。

某次，正好我妈来送汤，两个人因为小事又吵起来了，她明知道我妈身体不好，还总拱火，嚷嚷着要离婚，甚至还把丈母娘招过来，让我一个头两个大。

本来男人在外面拼事业就挺难的，为什么鸡毛蒜皮的琐事也要我处理呢？

说句找打的话，每次她絮絮叨叨哭哭啼啼的时候，我都想和她离婚，让她知道，自己做的到底有多错。

点评：

这段婚姻中，两个人都在向对方索取，要爱要关注要认可。

两个人，无论年龄多大，如果不能爱自己，在爱的世界里，依然是乞丐，互相拼命去索取对方的爱。

所有争执，都来源于“我的需求你看不见”。

对男主人来说，他的需求是“妻子可以妥善处理关系，不给我添堵”，而对女主人来说，她的需求不过是“希望丈夫从中调停和婆婆的关系，给我充足的安全感”。

经营亲密关系最重要的是，男女双方要提高解决问题的能力——大矛盾化解成小矛盾，小矛盾化解成没矛盾。

勇士千山万水不忘初心，懦夫却只妄想在过去翻盘。

如果没有经营婚姻的能力，不管娶谁嫁谁，最终的结果都是一样。

@张铭：“见过包租婆什么样吗？她就是了。我很后悔娶她。”

结婚八年，越来越觉得她的坏脾气让我无法忍受。

举两个简单例子吧，如果我在忙工作，没有接到她的电话，等我再回过去的时候，她的第一句话一定是：

“你耳朵聋了是吗？电话是个摆设吗？如果打电话都找不到你人，趁早把电话扔了！”

她总是有方法噎得人说不出话。

她明明是关心我，却用最难听的方式把它表达出来。

前两天全市大降温，我只穿着单衬衣忙了一天，回家就感冒了。

她一边给我煮药一边骂：“多久之前跟你说降温你不听，穿得人模狗样得是想出去勾搭小姑娘吗？我可告诉你，你将来落下了什么老寒腿、肺病之类的，可别指望我伺候你，你一天天除了给我添堵，干不了别的事。”

贴心的事儿她没少干，扎心的话也没少说。

关键是这么没有逻辑且语无伦次的指责，我根本找不到反驳的方向。

我试着跟她沟通，告诉她我的想法，但她总是很生气并且怒吼：“多少事我都向着你，你以为我愿意操心吗？我有多委屈你知道吗？”

前年，母亲去世，父亲和我们同住，她为了让我安心工作，主动辞职做了全职太太。内心里，我很感激她的牺牲和付出。

但这同时让我感觉到更大的压力——我和她没有话说了，跟她聊工作，她听不懂；和她谈生活，她刀子嘴的方式让我提起话头就打怵。

我知道她是个好人，但我越来越觉得这样的好人我爱不起了。

点评：

宁可刀子心，也不要刀子嘴。

在亲密关系中很多人经常会说“我就是刀子嘴，豆腐心”，并且以此来说明自己心是好的，只是嘴上有点说话不饶人而已，是可以原谅的。

“刀子嘴豆腐心”并不是一个可以原谅的行为，因为从嘴里说出的话是可以杀人的。这一点在中外都有很多的例子。

不要认为刀子嘴豆腐心是好意，在我看来，刀子嘴是为自己的口无遮拦找的一种借口。

你所谓的“刀子嘴”，说出的话其实是一个口无遮拦。

口无遮拦是粗俗而没有教养的表现，是对别人的不体谅不尊重。

@田添：“没想到，她会这样对我。”

现在电视剧里都流行先婚后爱，大概我和我的爱人也是这样。

我们相遇的时候，都相过很多次亲，彼此身上没有明显缺点，又比较聊得来，也就自然而然地走完流程进入婚姻。

对于爱情，我们都没有期待，她做饭我就洗碗，我洗衣服她就晾晒，互相理解又略带客套，这种有点不熟的尴尬，直到生娃才好起来。

转折在于前年体检。

一项只做CT肺部检查的我，在医生的推荐下换成了核磁共振。结果并不乐观，我的肺部有大量磨玻璃结节，医生皱着眉说，有浸润的可能性，需要进一步检查。

生病的人总是把情绪放大，我看到妻子平淡的表情总是格外厌恶，“她就是对我没有感情，无所谓我死不死。”

各种曲折暂且按下不表，我们只说结果。

病理检验的结果也不好，我正式辞职开始接受治疗。

为了不拖累妻和孩子，我提出过离婚。

但妻子也只是笑笑。

防疫的缘故，整个求医过程不算顺利。

她一边工作一边带孩子一边照顾我，老人的担心忧虑、头疼脑热都被她一一安抚。

在我抗癌的8个月时间里，她瘦得几乎不成人形。

我看得到她所有的疲惫，她却只展现出她的温柔。

劫后余生，我始终还担心复发。

而她却说，以前也不觉得我俩有什么，直到我生病，才发现她离不开我，“心要放的开，你只要不想那么多，病一定不敢找上你。”

婚姻里，必须有一些义气存在，互相拉一把，日子才能好好过，

我无法概括我们交心的那一刻，她给的不仅是物质、行动上的支持，更是情感上的依靠。

也正因这场病，我才更细致地了解了这个女人。她理解我，但从不故意戳穿；她能付出，但从来不卖弄。

我问她，如果我不值得她这么好，怎么办？

她说：“婚姻本来就不论值不值得，而是我愿不愿意。”

我对她说：“我爱你。”

点评：

婚姻里最好的状态，就是不以回报为目标，却“爱出者爱返”。

婚姻这条路总是分合无数，不论娶了谁，都一定会有后悔。

最珍贵的莫过于任凭风雨飘摇，都记得在婚姻里珍重自己、诚恳表达、全盘接收、从容接纳。

手握这样的内核，我们总能发现对的，挥别错的，找到属于我们婚姻的最优解。

再问一句自己，后悔吗？

也许答案是，不后悔失去的、拥有的，不后悔每一个选择。