“你后悔娶现在的老婆吗?”
短短10个字的话题,引发近三亿热度、10万关注。
话题之下,一位匿名用户的留言,引发万人讨论。
他说:
“后悔。她一无是处。我无数次在想,如果能穿越时空回到过去,我绝对不会再和她在一起,见面当不识。”
当初海枯石烂矢志不渝的爱是真的,如今鸡飞狗跳悔不当初的憾也是真的。
为什么婚姻岁月没有榨出醇香的爱情余味,留下的是满地渣滓?
一起来听听他们的故事——
@格梓:“我后悔怎么没早点娶她。”
研究生入学时,敏敏作为学姐迎接了我。
看到她笑得像月牙一样的眉眼和半颗调皮的小虎牙,我的好感度直线上升。
食品检验专业的研究生,天天和各类食物、菌落、数据打交道,枯燥,并且动辄就要推翻重来。我激进大胆而她细致稳妥,在实验室迅速组成了“搭档”,久而久之,在默契的配合里我们找到了爱情。
研二的时候,敏敏开始准备公务员考试,因为年龄稍大,她把自己逼迫得很紧。
我总是打趣她:“别这么紧张,大不了我养你。”而她总是义正词严地拒绝:“女孩子的追求一定不是嫁人。”
凭着一股劲儿,她考上了天津某区的公务员;而后她一年毕业的我,勉强混了个山东某小镇的选调生。
起初,我们会保持一个月见一次的频率,每天都通电话。
但随着时间推移,我们开始没有话说,我和她之间的差距也越来越大——除了本职工作之外,她还建立了自己的打卡群,每天带领来自不同地方的考公人群复习,一门心思地攒钱买房;
而我呢?每天跑基层、和村民打交道已经花光所有力气,没有空去思考两个人异地而处应该怎么办,仿佛在一起的希望也越来越渺茫。
察觉到我的变化,敏敏温和地建议,如果这份工作让我找不到自己的价值,不如选择辞职,备战我喜欢的教师岗位,考到天津去和她团聚。
尽管她已经30岁了,家人催她,要么结婚要么分手,她还是坚定地为我腾挪出一年时间,告诉我她愿意陪我找到方向。
适可而止的期许,毫无保留的信任,让我生出了许多力量。
敏敏说,不论我怎么选择,只要我坚持“在路上”,她就不会离开。
那是压力最大的一年,没有收入,有的只是一腔孤勇和和她在一起的决心。
一年后,在我顺利考取教师岗位的同时,敏敏靠自己积攒下的收入在天津买了一个小小的房子。
是的,她再次先我一步。只是这次,我没有丝毫焦虑和烦躁。
如果爱能让一个女人如此积极而坚定地和我携手同行,我多跑两步,一定跟得上。
现在,我们已经结婚十年了,在不断地跨越与追逐中,拥有了两个孩子,以及充满干劲儿的好日子。
你问我:后悔娶她吗?我只后悔没有早点娶到她。
点评:
林语堂先生曾在《人生的盛宴》中写道:“一个男人的生活,尤其是他的家庭生活,是由他所娶的妻子所创造或破坏的,未来家庭的整个性格是受她支配的。”
婚姻的良性循环,不在于“我强迫你做什么”,而在于“我追随我的本心生活,却无意中影响了你的生活。”
切割掉过高的期待,温柔而坚定地摆明自己的界限,真实而果敢地交付信任,这就是婚姻智慧。
@江田:“后悔,天天和我妈闹,她怎么就不能让着点呢?”
老婆还怀着二胎呢,但我真的不想和她过了。
结婚第一年,我们有了大儿子,但却只能我们自己带。
为什么长辈不能帮忙呢?因为她家里还有个年幼的妹妹,父母无法抽身;
而我妈精神状态一直不好,在我们结婚的那一年,甚至被诊断为被害妄想症,每天神叨叨说“楼上有人”。儿子出生时,她病情刚刚稳定。
对此,老婆虽然理解,但偶尔也有微词。每次我妈过来看孩子,都会埋怨她大手大脚,乱花钱;而老婆总是说我妈不帮忙还总找事儿,经常乱翻她的东西。
后来,我妈专挑我在家的时候过来看孩子,我老婆也不再主动打电话问候我妈,两个人的关系不咸不淡地维护着。
日子就这么过了两年,我升了职,变得更忙了;老婆把大儿子送到托幼,正准备找个班上的时候,发现再次怀孕了。
这次,老婆完全不克制脾气,每天不是嫌我回家晚了不能陪她,就是哭哭啼啼地抱怨别人都有婆婆照顾,只有她只能靠自己,婆婆还天天来添堵。
某次,正好我妈来送汤,两个人因为小事又吵起来了,她明知道我妈身体不好,还总拱火,嚷嚷着要离婚,甚至还把丈母娘招过来,让我一个头两个大。
本来男人在外面拼事业就挺难的,为什么鸡毛蒜皮的琐事也要我处理呢?
说句找打的话,每次她絮絮叨叨哭哭啼啼的时候,我都想和她离婚,让她知道,自己做的到底有多错。
点评:
这段婚姻中,两个人都在向对方索取,要爱要关注要认可。
两个人,无论年龄多大,如果不能爱自己,在爱的世界里,依然是乞丐,互相拼命去索取对方的爱。
所有争执,都来源于“我的需求你看不见”。
对男主人来说,他的需求是“妻子可以妥善处理关系,不给我添堵”,而对女主人来说,她的需求不过是“希望丈夫从中调停和婆婆的关系,给我充足的安全感”。
经营亲密关系最重要的是,男女双方要提高解决问题的能力——大矛盾化解成小矛盾,小矛盾化解成没矛盾。
勇士千山万水不忘初心,懦夫却只妄想在过去翻盘。
如果没有经营婚姻的能力,不管娶谁嫁谁,最终的结果都是一样。
@张铭:“见过包租婆什么样吗?她就是了。我很后悔娶她。”
结婚八年,越来越觉得她的坏脾气让我无法忍受。
举两个简单例子吧,如果我在忙工作,没有接到她的电话,等我再回过去的时候,她的第一句话一定是:
“你耳朵聋了是吗?电话是个摆设吗?如果打电话都找不到你人,趁早把电话扔了!”
她总是有方法噎得人说不出话。
她明明是关心我,却用最难听的方式把它表达出来。
前两天全市大降温,我只穿着单衬衣忙了一天,回家就感冒了。
她一边给我煮药一边骂:“多久之前跟你说降温你不听,穿得人模狗样得是想出去勾搭小姑娘吗?我可告诉你,你将来落下了什么老寒腿、肺病之类的,可别指望我伺候你,你一天天除了给我添堵,干不了别的事。”
贴心的事儿她没少干,扎心的话也没少说。
关键是这么没有逻辑且语无伦次的指责,我根本找不到反驳的方向。
我试着跟她沟通,告诉她我的想法,但她总是很生气并且怒吼:“多少事我都向着你,你以为我愿意操心吗?我有多委屈你知道吗?”
前年,母亲去世,父亲和我们同住,她为了让我安心工作,主动辞职做了全职太太。内心里,我很感激她的牺牲和付出。
但这同时让我感觉到更大的压力——我和她没有话说了,跟她聊工作,她听不懂;和她谈生活,她刀子嘴的方式让我提起话头就打怵。
我知道她是个好人,但我越来越觉得这样的好人我爱不起了。
点评:
宁可刀子心,也不要刀子嘴。
在亲密关系中很多人经常会说“我就是刀子嘴,豆腐心”,并且以此来说明自己心是好的,只是嘴上有点说话不饶人而已,是可以原谅的。
“刀子嘴豆腐心”并不是一个可以原谅的行为,因为从嘴里说出的话是可以杀人的。这一点在中外都有很多的例子。
不要认为刀子嘴豆腐心是好意,在我看来,刀子嘴是为自己的口无遮拦找的一种借口。
你所谓的“刀子嘴”,说出的话其实是一个口无遮拦。
口无遮拦是粗俗而没有教养的表现,是对别人的不体谅不尊重。
@田添:“没想到,她会这样对我。”
现在电视剧里都流行先婚后爱,大概我和我的爱人也是这样。
我们相遇的时候,都相过很多次亲,彼此身上没有明显缺点,又比较聊得来,也就自然而然地走完流程进入婚姻。
对于爱情,我们都没有期待,她做饭我就洗碗,我洗衣服她就晾晒,互相理解又略带客套,这种有点不熟的尴尬,直到生娃才好起来。
转折在于前年体检。
一项只做CT肺部检查的我,在医生的推荐下换成了核磁共振。结果并不乐观,我的肺部有大量磨玻璃结节,医生皱着眉说,有浸润的可能性,需要进一步检查。
生病的人总是把情绪放大,我看到妻子平淡的表情总是格外厌恶,“她就是对我没有感情,无所谓我死不死。”
各种曲折暂且按下不表,我们只说结果。
病理检验的结果也不好,我正式辞职开始接受治疗。
为了不拖累妻和孩子,我提出过离婚。
但妻子也只是笑笑。
防疫的缘故,整个求医过程不算顺利。
她一边工作一边带孩子一边照顾我,老人的担心忧虑、头疼脑热都被她一一安抚。
在我抗癌的8个月时间里,她瘦得几乎不成人形。
我看得到她所有的疲惫,她却只展现出她的温柔。
劫后余生,我始终还担心复发。
而她却说,以前也不觉得我俩有什么,直到我生病,才发现她离不开我,“心要放的开,你只要不想那么多,病一定不敢找上你。”
婚姻里,必须有一些义气存在,互相拉一把,日子才能好好过,
我无法概括我们交心的那一刻,她给的不仅是物质、行动上的支持,更是情感上的依靠。
也正因这场病,我才更细致地了解了这个女人。她理解我,但从不故意戳穿;她能付出,但从来不卖弄。
我问她,如果我不值得她这么好,怎么办?
她说:“婚姻本来就不论值不值得,而是我愿不愿意。”
我对她说:“我爱你。”
点评:
婚姻里最好的状态,就是不以回报为目标,却“爱出者爱返”。
婚姻这条路总是分合无数,不论娶了谁,都一定会有后悔。
最珍贵的莫过于任凭风雨飘摇,都记得在婚姻里珍重自己、诚恳表达、全盘接收、从容接纳。
手握这样的内核,我们总能发现对的,挥别错的,找到属于我们婚姻的最优解。
再问一句自己,后悔吗?
也许答案是,不后悔失去的、拥有的,不后悔每一个选择。