作者：主创团·瑾山月
看过一期访谈。
主持人问相声演员于谦：“你最怕儿子和你说什么？”
于谦说：“我最怕他什么也不说。”
“今天在学校怎么样？”“挺好的。”“你今天怎么着？”“挺好的。”
“ 永远挺好的，这个是我最害怕的。因为这样一来，你永远不了解他，进入不了他的世界。孩子又没有形成自己的人生观，作父母的，就很怕儿子走歪路。”
是啊，孩子上学后，我们不担心他像小话痨一样，反而怕他什么也不说。
在学校有没有被欺负，学习学得怎么样，我们心里总是没底，便忍不住问东问西。
结果呢，孩子要么嘴特别严，要么干脆敷衍了事，导致我们过错引导他的最佳时机。
其实，亲子沟通并非简单的聊天谈心，需要家长掌握技巧且有针对性。
比如，我们最关注的，孩子在学校到底怎么样。
你只需问清楚这4个问题，就可以帮到他们。
学校今天有什么好事发生吗？
儿子今年上五年级。
每次接他放学我都急着问：“今天怎么样？”
而他的回答也总是“就那样，没什么特别的”。
我继续追问：老师有没有批评你，和同学有没有闹矛盾？考试成绩出来没？
一说到这些，他更是满脸不耐烦，没好气地嫌我唠叨。
我一度很是迷茫，不知如何是好，便上网咨询。
一位育儿师建议我换个角度，问一些孩子感兴趣的事。
比如，“今天学校有什么好事发生吗？”
我试着这样问，没想到，孩子的话匣子一下子就打开了。
“今天语文老师给我们看了一段苏轼的纪录片，看到苏轼做东坡肉时，我馋得都流口水了。”
“去操场上踢球，我们班3:0赢了隔壁班，体育老师高兴坏了，说给我们发个大奖杯。”
“还有我同桌，把一套科学实验绘本带来送我，还约着周末一起去科技馆。”
见孩子说得起劲，我听着也高兴，还侧面了解到了他在学校的情况。
悬着的心终于放了下来，我便找时间向那位育儿师反馈情况。
他说：询问孩子在学校的趣事，本质上是在探查他的价值观，引导他看到更积极的一面。
孩子能关注到事情好的一面，不仅说明他具备观察力，更说明他态度积极。
而孩子一旦养成这种乐观心态，即使遇到一点小麻烦也不会被轻易打败。
这也就是美国心理学家阿尔伯特·班特拉所提出的“自我效能”理念：
“一个阳光快乐的孩子，有能力面对生活中的各种困难，也能在社会中找到自己的位置。”
所以，面对孩子，我们应换个思路，正向引导。
这样才能激活他的内在能量，让孩子渐渐具备“自我效能”。
今天你有什么好的表现吗？
生活中，还有这样一类家长。
总怕孩子犯错，一会担心孩子调皮捣蛋，一会又怕他们成绩下滑。
只要一有机会，他们便像审讯官一样严肃又紧张地问：
“上课认真吗？敢举手发言吗？有没有闯什么祸？”
这种质问一出口，很容易激怒孩子，伤到他们的自尊心。
这种情况，其实不难理解。
如果有人天天追着你问：有没有犯错，有没有得罪人？
你肯定又气又烦，一边因为不被信任而寒心，一边又陷入很深的自我怀疑。
而比起我们，孩子内心更脆弱更敏感，更容易因为一些质疑而自暴自弃。
所以与其问孩子有没有错，不如问他们：“今天有什么好的表现吗？”
这样一来，我们就把孩子的注意力投向他的长处，一步步夯实他的信心。
恰如教育学者周正说的：
“别把孩子困在自卑里，永远不要让他觉得自己不行。孩子的上进心，是靠优势积累起来的。”
具体怎么做，有个“洋葱提问法”推荐给大家，咱们可以一层层地启发式提问：
“你今天没拖延没迟到，那去到学校后还有其他好的表现吗？”
“你能按时交作业，那上课时有没有很快掌握好的知识点？”
“你那么多爱好，那学校活动上你是怎么展现自己的呢？”
当孩子不断发现自己的闪光点，不断积累自身优势，他就会越来越自信，越来越勇敢。
今天你有什么收获？
前几天，和孩子一起读童话故事《小狗钱钱》。
作者博多▪舍费尔，建议孩子们每天写一篇“开心日记”。
这本日记，并不是像流水账一样记录日常，而是让孩子写下每天的收获。
比如，去学校的路上，看到一朵很美的花，一株很茂盛的树，进而心情大好；
比如，和同学交流时听到了一个很搞笑的段子，一个很时新的名词，感觉很新奇；
再比如，写作业时，解出了一个高难度的题，领会到了一段文字的美妙，内心很充实。
慢慢地，日记越写越多，孩子的收获也与日俱增。
如果时间紧张，我们也可以在闲聊时，问问孩子今天有什么收获，或是帮他们记录电子版的“收获日志”。
生活上，有没有独立完成一件小事，学会一道菜，或是完成一项家务；
社交上，有没有遇见聊得来的朋友，形成健康稳定又快乐的社交圈；
能力上，有没有掌握一门新技能，涉猎一些书本里没有的知识。
这个过程，其实是让孩子关注到自身成长。
媒体人李笑来，曾引入了一个概念——复利。
什么是复利呢？
举例来说，如果我们有本金10万元，年利率为10%，那么30年之后，本利和大约是174.5万元，超过了本金的十七倍！
这就是复利的力量，积累的力量。
养成积累收获的习惯，孩子的成长就会更加有序，生活也将更为充实。
你有什么事情需要爸爸妈妈帮忙的吗？
这段时间，校园霸凌事件频出，做家长的都很害怕自己孩子受欺负。
学校不同于社会，在相对封闭的环境里，很多东西被隐藏被掩盖。
就像一位作家分析的：
“一个孩子去上学，不是去一个叫学校的地方，而是去加入一个叫“我们学校”或者“我们班”的社会化人际网络。这个网络有它独有的文化，比如打架打输了告老师请家长是可耻的；比如对强者的尊敬和服从，对弱者的嘲笑和打击。”
孩子心智尚不成熟，处理麻烦的能力有限，很多时候甚至连求救都不会。
这种现实下，做父母的就要主动一步，问孩子有什么需要帮忙的。
育儿师小露，讲过和女儿的一次互动。
当时女儿刚转学去国外的新学校，天天愁眉不展不爱说话。
在她几番询问下，孩子才说：
“英语听不懂，数学跟不上，在学校里也没人搭理我，还有坏孩子给我起外号。”
听完后，她没指责孩子，也没有唉声叹气，而是直接问：
“那你需要我做什么，可以解决问题。”
女儿想了想说：“妈妈，能不能帮我恶补一下英文，或者邀请同学们来家搞个派对。”
小露明确了女儿的需求，立马开始帮孩子找口语老师，策划周末的家庭聚会。
在她的帮助下，女儿本以为解决不了的难题迎刃而解，又可以开开心心地上学了。
父母是孩子的领路人，也是护航者，有守护他们的责任。
不要只盯着孩子的成绩，也别逼他快点独立快点长大。
养育孩子，就像种花，需要更多的耐心和觉察。
而做到这点，第一步就是要弄明白他们真正的困惑。
前几天接儿子放学，在校门口碰上一个爸爸追着孩子问：
“今天上课认不认真，作业都记下没？”
“老师有没有批评你，你没和同学打架吧？”
见孩子不搭理他，这位爸爸又发起脾气来：
“你耳朵里塞驴毛吗？真是一点教养都没有！”
这下，本来就很烦的孩子也火了，冲着爸爸喊：
“就知道问些没用的，有事你直接问老师好了。”
就这样，父子俩一边吵一边走远了。
看着他们的背影，我不由得感慨：真是关心则乱啊。
明明对孩子很用心，可不会沟通，用心也变成了闹心。
因为牵挂，家长们恨不能成为“目击证人”，盯住孩子在学校的一举一动。
做不到这点，就只能喋喋不休地问，想方设法地打听。
然而，你问得越多孩子说得越少，倒不如选重点讲策略地问。
启发孩子看问题的积极视角，引导他在自我优势上努力，帮他积累生活的点滴美好。
关键时刻，该出手时就出手，帮孩子解决他难以消化的麻烦。
有句话说得好：“你和孩子的每一次交流，都可能影响他的人生。”
所以，会提问会沟通，教育这件事才可能事半功倍。
与家长朋友们共勉。
