文/兰妈谈育儿

长大后才知道，一个家庭最怕的不是穷，而是遇上“习惯性抬杠”的人

远嫁姑娘丽丽，是最近和我聊天比较频繁的一位二胎妈妈

她老公是一个喜欢指责抱怨的人

比如，每次教育孩子的时候喜欢插话：

“干嘛这样讲话？你还不是连自己都管不好，要求孩子那么多干什么”

“以前怎么没发现你喜欢管东管西，要是那个时候就知道，现在也没你什么事了”

“你看看隔壁某某家把孩子教育得多好，没事跟人家多学习学习吧”

这样的指责和抱怨让丽丽很痛苦

可慢慢也发现，婆婆平时在家也喜欢这样抱怨

明明是一件很小的事情，每到了婆婆那里就很容易变成过不去的坎儿

有一次，婆婆和公公一起出门忘记拿钥匙，再回去取也不过几分钟的路程

可她路上就是没完没了地唠叨指责：

“指望你有什么用，出门连个钥匙都能忘记，你怎么不把自己给忘记”

“真不知道你还能有什么作用，一天天的，完全不把这个家当回事”

“真不知道当初是怎么看上你的”

听到这里丽丽也大概明白了：一个家庭最怕的就是遇上习惯性抬杠的人

如果你家里有这样的人就更需要多操心了，因为习惯性抬杠的人很容易成为灾难

01

家庭上

严重可毁三代

家里有个“习惯性抬杠”的人，严重会毁三代

这不是危言耸听，而是事实

遇到一位妈妈，她在形容自己的家庭环境时竟然用到了“精神病院”四个字

处处充满着指责、抬杠、矛盾、还有内讧

而这样的家庭，很明显是养不出一个健康类型的孩子

有一次，妈妈正在打扫卫生，看到儿子从房间出来倒水喝就随口关心了一句：“你作业写完没有，就跑出来了”

儿子听后气炸了，他生气地回了一句“写完怎样、没写完又怎样？一天到晚就知道催催催，再催我就不写了”

说完就“砰”地一声把房门关上

紧接着，大概一分钟左右，儿子又拿着一张纸贴在门上，上面写着“闲人勿扰”

妈妈还想再说些什么，可孩子压根不给机会，把门反锁上、还在房间放起了音乐

后来，爸爸问儿子：“你为什么那么对待妈妈”

儿子回答说：“她平时就是那么对待我的，每次在外婆那里受了气还发泄在我的身上，我讨厌她们，我也讨厌变成她们那样子”

原来，男孩妈妈的母亲也喜欢抬杠指责

小的时候面对指责还能默默承受，可长大后就让人受不了了

特别是但凡你开口说一句话，母亲就能用好几个理由去否决你

本以为，结婚有了自己家庭就可以逃脱母亲的掌控与伤害

可现实却是母亲的影子无处不在，随便跟她有关的事情都能被骂得狗血淋头

这就是指责型人格的毁三代

家里有个喜欢抬杠的人，最大的悲哀也是挑刺、指责，然后不分场合地对你人身攻击

家是一个人的心灵港湾，也是你获取温暖的地方

如果回到家就是让人压抑的怨气、烦躁和责骂，那这样的环境根本无法让人感受到幸福

还有句话是这样说的：“你希望孩子成为什么样的人，他就会成为什么样的人”，你的态度同样也是如此

或许，你喜欢抬杠是不希望孩子走你走过的路

也或许，你深知懦弱的痛楚，不希望孩子也跟着体会

可现在的抬杠和焦躁呢？恰恰是把孩子往这条路上推呀

所以，如果您有一个抬杠父母，又是在这样环境下长大的，那一定不要让“伤害”再延续下去

而我们，遇到事情不要想着去改变什么，先想着如何让孩子听进去你的话，很多事情自然就会慢慢峰回路转了

02

教育上

留下童年创伤

不知道大家有没有发现，同样一件事情，可能你教育孩子的效果不行，跟孩子聊天反而能轻松解决问题

因为，被教育、和教育者之间就是不平等的关系，孩子听你教育皆大欢喜，不听你教育就是鸡飞狗跳

而会聊天的亲子关系就不一样了，大家聊着聊着问题就被解决，这就是一种相对于轻松又具有带动性的环境

可惜的是很多家长都没有掌握这种环境，大家对孩子更多的是刨根问底的关怀，还有掌控…

我的好友圈子里就有这样的朋友，即便是已经年过三十了，她依然很纠结痛苦

从小到大母亲都骂她不成器，是个闷葫芦

每次家里来了客人，母亲都让她多出去与人接触，别整得跟与世隔绝一样

可当她真的出去和别人交朋友时，母亲又总是说“你成绩那么差，一天到晚就知道玩，一点长进都没有”

在那种做什么都不对、说什么也是错的环境下

每次和母亲待在一个房间就倍感压力，也因为太过紧张时常坐着不舒服、站着也难以支撑

后来，大学毕业后朋友还是很想孝顺母亲的，也把母亲接进了城里

为了让母亲不那么寂寞，她还特意跟街坊邻居打招呼让大家多陪母亲说说话

而母亲呢，却当众抬杠说：“知道我孤独，那每天还不早点回家，我看你就是嫌弃我这个老妈子”

这样的抬杠，无疑是把原本温馨的场面变得更加尴尬

一直以来，朋友都似乎活在她母亲的责备下，整个人常常充满无力与挫败感

她不知道、也不明白到底该如何才能让母亲满意

这就是教育上的童年创伤

一个指责型家长，给孩子灌输的语言挖苦，就像是一把把利刀最终都刺向了孩子

养育孩子一书中曾提到，父母对孩子最恶劣的态度就是伤人的偏见与抱怨

孩子说一句话，你要抬杠五句

孩子说一件事，你要翻旧账唠叨个没完

时间一长，这种连呼吸都是错的冰冷环境，就会让孩子形成一种“反自我”的潜意识攻击

他们要么陷入拼尽全力去反抗，要么陷入无尽的内耗与自我折磨，直到把自己逼成大家都不认识的样子……

所以，聪明的父母都不存在教育孩子，他们会通过改变自己来影响孩子

如果您发现孩子某个阶段突然变得不同往日了，不管是反抗、还是闷声不响，多想想我们对孩子的态度是否合适，也只有好的交谈环境才能让孩子更健康茁壮

03

感情上

变得支离破碎

您身边有逢年过节都不愿意回家的人吗

如果有，那说明这类人的童年都生活在阴影里

姑妈家的表姐，和她丈夫结婚后头几年还赶回家过节，可渐渐地，他们总是以：“放假时间短，来回奔波不划算”为理由拒绝回家

昨天和她聊天时又得知，今年的春节又打算不回家了

我好奇地问她：“为什么每年都不回家过节呢？老家多热闹呀，有过节气氛”

可表姐却告诉我：“一个人想不想回家过年的决心，是取决于他的原生家庭好不好”

原来，表姐的丈夫是从小在被指责环境下成长的

他的父亲是上门女婿，一直生活在母亲的管控打压下，两个人也是一言不合就开始争吵不休

母亲的脾气是出了名的暴躁，也是属于见不得、离不得的抬杠型人格

比如，父亲在外打工一年不回家，她会指责父亲眼里都没有那个家了

但如果，外面的活儿不忙了父亲回家休息几天，母亲也只是刚开始还能新鲜几天，到了第三第四天可能就因为一件很小的事情，把父亲数落得一文不值

在这样的环境下成长，表姐夫幼年自然也没有幸免于难，父母吵架过后，母亲的第一站愤怒就是体现在他的身上

从小到大，所听到最多的一句话也是：“如果不是你，我现在不知道多么好过”，给人的内心是种下了何等的内疚、与自卑呀

直到后来遇到表姐后才慢慢有了温暖，本以为成家立业后就不会再被母亲瞧不起，可一个人的性格又岂是那么容易改变

有一年表姐夫失业，他告诉家人：“我一定会找一个比之前更好的工作”

母亲听到后立刻抬杠说：“我看玄乎，你只要不找我们老的拿钱花就行了，我们也没有钱给你”

这句话当时听到是多么的扎心

往后的日子里也是如此，但凡是你有一个目标计划，总会听到母亲的打击声音

听表姐说，这些年她带着孩子回老家读书，也经常因为教育的问题激发婆媳矛盾

比如，表姐辅导孩子写作业，吐槽孩子没有认真听讲时，她婆婆就会接话：“你没讲懂，要是把题讲懂，孩子就会了”

说的是孩子学习态度，喜欢抬杠的婆婆，非要把这件事说成没有讲懂题的大人过错

结果，每一次都完美地帮助孩子逃过了缺陷修补，也让孩子从内心认为：“我妈不行，她不会”

再往后，表姐一说要帮娃帮忙检查作业，孩子当时就拒绝了，嘴里还说出让人心凉的话：“我怕你说的答案是错的”

这就是家庭环境的影响力，家里有一个总是喜欢抬杠的人，仿佛你的人生就被控制了一样，没有自由，也没有自信

想想那种压抑的环境，也难怪表姐会提及过年氛围是取决于原生家庭的好坏

所以，家里有一个喜欢抬杠的人，是很容易让一个家庭、一段感情变得支离破碎

能让家庭保持和谐、育儿保持影响力的方式，是从相处态度开始改变，而改变对方也应该从改变自己开始

那么，关于一个家庭最怕的不是穷，而是遇上“习惯性抬杠”的人这个话题，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？关于评论区留言分享！