"没关系的，这事已经过去了"
"现在开始，享受我们在一起的3分钟"
—陈年旧事i
01.
我有个很难忘的回忆，难忘到我常常觉得如今的生活都是假的。
四年前，和朋友介绍的男孩相识了。
他很帅，又很风趣，就这样我们交往了。
交往到一个月后，我想跟他结婚。
毕竟刚忘记一个人，是谁都可以了，满足爸妈的要求，找个本地的结婚。
他带我见过他的家人，我才知道，他有三个孩子。
我胆怯了，我想要分手，他不舍得。
哭着求我许久，我的身体不太好，怀孕几率很小。
因为他有孩子，我考虑到这个问题，把结婚先放着，再交往一段时间看看。
我没想到这刻的犹豫，会让我步入地狱！
如噩梦般的残酷游戏，他玩的得心应手。
02.
那个恐怖的夜晚，他喝醉了酒，接他回家的我，和他兄弟一起搀扶他到他楼下。
二人寒暄过后，他猛的抓住我的头发往墙上磕碰。
那恶魔张着血口，吐出：
“想男人想疯了吧！居然和我兄弟勾搭上，刚刚眉来眼去是想被他干吗！臭鸡婆！”
直到我的眼前模糊不清，温热的血液从我脸颊滑落。
我哭着说不是，求他放过我！
楼梯的宁静压抑着我，他不由分说撕破我的短袖，拖着我的头发上到二楼。
这时喧闹的祈求的声音响彻楼道，他的妹妹下来拉开他要下手的砖块。
可是他还是一把推开了他妹妹，一脚蹬在我肚子上，
我由二楼滚到了一楼，还没来得及逃跑。
他便拿起砖块砸在我脸上，头上几下。
眩晕感，让我知道我要逃！
没等我起身，他一脚又一脚踢在我肚子和身上，他妹妹拉了几次也被他打了过去。
后来…我被拖着头发来到他家里，他把门关上，他妹妹在门口敲门，他也无动于衷。
拿着皮带向我走来，我颤颤巍巍地萎缩着。
一步步向后躲避，我求着他放过我。
他只是拿着皮带的手，一次又一次打在我身上，听着我的惨叫。
他的笑容更加大声。
直到我手臂流血，他又拿起了衣杆...
可是这些都不算噩梦，他就是恶魔，一个披着人形，心理变态的恶魔！
他说，如果不是我，勾引和他在一起，我都不会被他这样对待。
后来的我没有力气去求救，呼喊。
影影忽忽感觉他拿了什么东西向我走来，他脱下我的裤子。
一个用力，我痛得惊醒，下体的血让我渐渐地看清，
一个拳头大的瓶子塞进我的下体。
他的动作，让我越来越痛，血液越来越多，身体除了冰冷，就只剩下屈辱。
我经历他用各种东西玩乐、抽打辱骂。
最后用火烧下体，痛的我求他给我一刀！
他很兴奋我求他，痛得越大声，他就越兴奋。直到我昏迷不醒。
醒来时，我一丝不挂地被他用绳子捆绑着，他妹妹路过房间时，
我求他妹妹救我，给我报警，他妹妹也只是对我说：对不起。
我很恐惧这句对不起，毛骨悚然的三字让我彻底绝望。
03.
我经历了多久，我不知道，他这样的对待让我麻木了。
有次机会出门，我装作很乖，可是没有手机，钥匙和钱的我，只能求助路人。
把一张张写着我同事号码的字条给他们，让他们给我同事说报警救我。
可是每次看见路人注意我们，他就会急匆匆拉走我，
然后继续回去对我施暴。
我不敢呼叫，因为他总会骗过路人，他的家也只有我同事知道。
我的父母又在外地。
直到后来他不再限制我的自由，我跑到工作地方，让同事报警。
警察带走了他，而我的伤好的差不多了，因为没有明显伤痕。
我们又是男女朋友，只能算故意伤害罪，我没有证据证明他关押我。
没有证据证明他打我，没有证据证明我不是自愿的。
他的家人不为我证明，只因为他有孩子…
我离开了那个让我永生难忘的地狱，断绝了关于他的所有朋友关系。
我想不通为什么我求救无数次，没有任何一个人相信我！
他（她）们只相信他的片面之词，从不信我这个受害者一句救我。
我还是会梦见那晚的地狱；以及那个张满血盆大口的恶魔；
那条漆黑一片的楼道；那群一次次劝我跟他回去，忽视我求救信号的人们。
那些眼神冰冷无比，比冰块还冷。
04.
现在我再次提起这件往事，
是看见了【陈年旧事i】公众号发表的一篇文章：
'我，未成年，被性侵了’
文章中有句话点醒了我：
【不再惧怕这件事被别人知道，坦然地承认并接受，因为那不是我的错。】
这句话犹如一颗石子落在我平静的湖面，荡漾着一圈圈波纹。
让我不由想到曾经迷失在深渊里的自己，
像极曾经那篇新闻里的女孩一样。
新闻中记者正提问女孩，为什么那么多次家暴，依然还和施暴者在一起？
她说了一句我曾说过的话。
他说过，他很爱我，这是喝酒犯的错，他离不开我，
他也说了再也不会有下一次。我就一次次相信他对我的承诺…
那时我看着新闻上的女孩子，听着周围指责女孩流言蜚语的议论，
我胆怯了。
现在！我想好好面对过去的自己。
伤害者还在继续过着他们的生活伤害着其他的人。
而被伤害者却要躲起来承受痛苦和旁人的谩骂。
我知道有很多人正在这样生活，她们有的不敢去报警，
有的还在依靠着自己，那微不足道的爱意，一次又一次原谅犯罪之人。
但一次次的原谅，就是给别人变本加厉的伤害。
你给他是爱，他给你是伤害。
这不是爱，这是自知欺人。
遇见了就赶紧离开吧。
能活下去就好好活着，这不是我们的错，真正有错的是他们，
那肮脏的想法、以及行为。
现在想想，最后一次见到那个恶魔时，他那眼神仿佛看见了脏东西般。
我清晰记得他路过我身边的一句话：“真晦气！”
他的这句话，让我知道当初一次次的原谅，
一次次的抛出底线，都是一个笑话。
我庆幸我最后遇到了对的人带着我走出来了，同时也很想通过把故事分享出来。
让那些和我一样经受着痛苦折磨的女孩们，能勇敢面对。
我知道很难，但人生还很长，那么痛苦的日子都熬过来了。
何不再给自己重新出发的机会？
即使再黑暗的深渊，也会进来一丝光明，为我们照耀接下来的人生。
喜欢的可以把文章分享给更多人哦
今晚早点休息
