"没关系的，这事已经过去了"
"现在开始，享受我们在一起的3分钟"
—陈年旧事i
01.
点开手中的短视频，抛开还未完成的任务，短暂的快乐很快充斥在我的脑海之中。
然后冷静下来，又开始悔恨万分。
其实大多数时候都是如此，即使我已经顺利完成了一天的任务，
我依旧会感到深深的焦虑与无力感。
成长于此，我始终没有活成世俗意义里的成功。
作为一名学生，没有令人羡慕的＂985，＂＂211，＂学历，只是在一所差劲的大学里苦苦挣扎。
想立马逃离，却还需要赌上几年光阴的努力。
即使是热爱的写作，也因为不符合大公众号的调性和各种原因被反复地拒稿。
当看到邮件消息再次显示＂很遗憾你的文章并未通过审核，＂
难过的情绪渐渐在心底蔓延。
我似乎很差劲，什么事情都做不好。
02.
所以，我企图用视频来麻痹自己。
我点开了＂二舅＂的视频。
视频时间不长。
我却从那个身有残疾，可依旧活得从容且淡定的老人身上窥见了父辈的影子。
我的父母亲读书的时候成绩都不错，
但因为家庭原因和自身的问题选择了早早前往广东这样的一线城市打工。
从受尽他人白眼到如今过上了质量不错的生活，
其中的艰辛难以言说。
随着年龄的增长，我也开始知晓他们的不易。
父亲那边亲戚的糟心事不断地涌来。
父母亲一边扛着生活的重担，一边在一次又一次亲戚匪夷所思的行为中挣扎，反抗。
直到父亲的母亲去世，日子才有所消停。
但外公又患上了病，外公是个性子极为执拗的人，
没有听从母亲的意见，没有选择继续康复治疗，反倒去了小姨家，来回折腾。
而姨妈一贯会做表面功夫，
回来了一趟又以疫情为由回去了，喜欢用钱来解决问题。
接下来，外公其实就成为了母亲一个人的责任。
生活大概就是如此。
由这些鸡零狗碎的事情堆满，压得人透不过气来，
但又必须好好地活着。
与＂二舅＂一样，遗憾没有成为让父母亲沉沦的毒药，
生活在他们的经营下一天天地变好。
03.
假如遗憾成为失败的理由，那又会如何呢?
我想到了他们的反面——父亲的弟弟。
因为从小受母亲过分地溺爱，与父亲嗜赌成性的行为影响，
他也成为了赌鬼，赌得妻离子散，负债累累。
表面光鲜亮丽，内里却如败絮。
他禀着赚一天钱花一天钱，日子混得过一天便是一天的理念，
这样没有打算地生活，让他缺乏积蓄，连女儿上大学的钱都交不起。
他或许后悔过，但渐渐在遗憾中麻木，
成了亲戚朋友口中避之不及的＂烂泥。＂
可他整日似乎很快乐，因为他不需要留恋过去，也不需要思考未来，
也不需要往前走，也不需要对任何人负责。
遗憾已经成为了他生活的毒药，他已经年过四十，
或许一辈子都是这般糜烂发臭地度过。
这世上第一快乐的人是不需要对自己负责的人，第二快乐的人就是从不回头的人。
他便是第一种，毫无理想的快乐，
第二种，便是同我父母亲一般向前走得的快乐。
两种选择，便是两种截然不同的人生。
04.
围着桌子吃饭，我和父母亲聊起了自己的现状。
对往昔过分的悔恨，对未来的迷茫与疑惑，
让我无从下手解决问题，陷入了精神内耗。
我悔恨自己之前未能好好打牢基础，导致了高考的失败。
没有好学校可以选择，只能接受现实，选择了出来有稳定工作的师范专业。
稳定但又一眼可以望见头的职业，平淡又乏味，
其实后面的路也不容易，考编制考公一直都是竞争激烈的考试。
我对所学的专业或许有一点天赋，但我不是外向的人，
登台讲课需要一遍遍地去克服自己的怯弱。
我还是达不到我想要的高度，对未来开始充满迷茫。
父母用自己的亲身经历告诉我，迷茫一定会有的，
他们以前也是如此，可再遗憾他们也过来了，现在就只想，也只能往前走。
联想到我自己，如果我一直沉溺于过去的失败之中，
直至内耗，持续摆烂，就困于自己为自己编织的茧蛹中，
我的人生大概也会时常充满失败，就像父亲的弟弟一样。
我不要成为这样的人。
菲贝利曾言：＂不要光赞美高耸的山峰，平原和丘陵也一样不朽。＂
我成不了山峰，也无法坦然自若地接受自己的平凡，
所以我陷入了焦虑。
可人生是难得的，我分明比父母辈读的书更多，
受了更多的教育，我更应该往前走，而难做的也是往前走。
过去就像一根细小的针，刺着我心头的执念，
提醒着我，想起来依旧会隐隐作痛。
我时常因为失败而懊悔，躺在床上翻来覆去为自己不够合适的言语和行为感到尴尬，
只想回到过去，去矫正错误。
可我为什么要常去忧虑过去，为不可挽救的事消耗情绪?
错误与平凡没有错。
其实就算是是低矮的山丘又有什么关系呢？
只要珍惜当下，一点点地往前走，为自己负责，依旧会拥有光明的未来。
每个人都有追求不平凡的权利，但如果没有达到，
也不要轻易地贬低自己，为难自己。
我们可以接受平凡并寻找到那个与众不同的自己。
人活一场本就不容易，所以更应该好好生活，
不问来路，不记归途路，拥有慢慢生活的勇气。
喜欢的可以把文章分享给更多人哦
