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01

有这样一个数据，说我国有80%的人都讨厌自己的老公，把所有的不幸都归根于老公。

挣不到钱，怪老公没本事，婆媳关系不好，怪老公不帮自己……

这不，前不久还看到一个帖子：结婚八年，儿女双全，现在想离婚了。

帖主是一名全职太太，结婚8年，老公37岁，帖主35岁；目前两个孩子，女儿8岁，儿子5岁；

帖主和老公相识于大学，毕业后两人修成正果，帖主怀孕后就没上班，老公17年开始创业，年入百万，目前在杭州有一套六百万的房产，无贷款，车子两台，存款不多，但收入稳定。

家里的财政大权由帖主掌握，帖主给老公每月留一万左右零花钱，自己每月花几千，其他的存起来。

生活方面，一如所有家庭主妇，帖主需要负责孩子每天的日常生活，老公由于忙工作，所以只是偶尔参与孩子上学的接送，虽然这些他都愿意做，但帖主觉得老公不上心，也不积极。

那么，帖主和丈夫的矛盾是什么呢？

帖主希望丈夫能更多地陪伴她和孩子，但丈夫做不到，因为实在太忙。这让帖主觉得，丈夫的心思都不在家里，全在他的工作、生活圈子和朋友身上。

“比如跟他的同事，朋友，还有一群老家带来的兄弟姐妹们一起吃饭，喝酒，差不多每周一次吧，当然我愿意去他也会带我一起，可是我并不喜欢，因为那些局，我去了也是外人！

我只想一家人安静的在一起！他解释说他们业务需要那样，可我觉得，是因为他心里没有家人，只有那些朋友，他就是纯粹的贪恋酒局！”

帖主觉得，男人结了婚，就应该把心思都放在家里，丈夫的行为显然不符合她的预期，所以两人经常因此争吵……

整篇帖子看下来，帖主抱怨的多是一些生活中鸡毛蒜皮的小事，她和丈夫也没有太大的原则性问题。帖主自己最后也提到，丈夫不算坏人，生活习惯良好，朋友圈子也干净。

唯独让帖主不满的，就是丈夫花在家里的时间太少，也不能给自己提供情绪价值，因此犹豫着要不要离婚。

然而，拉到评论区，网友几乎是整齐划一地让帖主去“找个班上”。

的确，这就是很多全职太太都会遭遇的困境，因为与社会脱节太久，越来越不能理解丈夫的工作和事业，久而久之，家庭生活只剩下抱怨和争吵，夫妻关系渐行渐远。

02

从帖子里的描述来看，帖主吃穿不愁，生活无忧，丈夫无不良嗜好，也愿意在不忙的时候顾顾家，这样的婚姻生活，其实已经超过中国大部分的家庭。

如果一方是家庭经济建设的顶梁柱，就不能一天到晚围着另一方转。又要赚钱，又要陪伴，大部分人都做不到。

帖主结婚这么多年，都没弄清婚姻的一个重要真相：婚姻里不只有我，更有我们。

家庭和婚姻专家柯维夫妇在一段采访中提到，他们因为工作，见识了形形色色的夫妻，尤其是婚姻不幸的夫妻。

他们发现，这些夫妻在交流时，最爱用的词汇就是“我”。

比如有个新闻，小夫妻去吃夜宵，妻子说：“我要吃麻辣烫！”丈夫说：“我要吃烤串！”

争来争去，谁也不肯让步，最后饭没吃成，直接奔民政局去离婚了。

表面上看，两人是在为吃什么而争吵，实际上他们争的是“怎么做对我是好的”。

一件小事尚且如此，平日相处时类似的争吵可想而知。

这是很多婚姻不幸的通病，婚前说什么做什么想的都是“我”，婚后仍然经常把“我”挂在嘴边。

就像帖主，婚姻生活中更多考虑的也是“我”的需求和价值观是否被满足，“我”的情绪是否被安抚。

但过度地强调“我”，就意味着另一半的需求和感受被忽略、被压抑，时间久了，关系自然不平衡。

过度强调“我”的婚姻是不幸的，那什么样的婚姻才幸福呢？

美国一所大学访问了154对中老年夫妻，记录下每对夫妻长达15分钟的对话。

结果显示，在交谈中频繁使用“我们”的夫妻，他们的表情和语气更相似，讨论更积极，生活更幸福。而总爱说“我”的夫妻则更容易争吵，且争吵时间更长。

所以说，夫妻在说话做事的时候，要转变思维方式，从只说“我”转变为多说“我们”，从只思考“什么对我是好的”转变为多考量“什么对我们是好的”。

03

前几天，热搜上有一段家庭监控视频流出。

北京一位211毕业的38岁男子，在临近春节时被裁员了。

人到中年，突然被裁员，他有些手足无措，于是决定瞒着妻子，偷偷跑出去送外卖。

但纸包不住火，他的裁员通知书被妻子发现了。

妻子言辞激烈地质问他：“你欠的债怎么办？钱还能补上吗？”

看着脾气火爆的妻子，原以为接下来会是一场家庭大战。

没想到妻子话锋一转，带着哭腔说：“我生气的不是你的钱补不上了，而是你为什么不跟我说。”

“有什么你不能和我说，出什么事，不能一起扛吗？”

妻子表示，要和丈夫一起扛起生活的重担，年后一起上班挣钱。

最后，两人相拥而泣。

世上最美的情话不是“我爱你”，而是“在一起”。

“在一起”有一个很重要的含义，就是夫妻双方要一起承担责任，一起面对困难。

视频中的妻子，很好地诠释了这一行为。

当然，从“我”过渡到“我们”，并不意味着为了“我们”，“我”就要低到尘埃里。

就像开篇帖子里的妻子，完全放下自己的工作，委曲求全做全职太太；丈夫没日没夜地工作……这就走向了另一个极端。

爱别人的前提，是要先学会爱自己。

作家薇安有句话说得好：亲密关系中，最重要的关系不是你和对方的关系，而是你和自己的关系。

你只有学会自洽，也就是内在前后一致、完整，不会被别人牵着走，也不需要另一半来弥补你内在的缺失，你才能处理好你和另一半的关系。

就像薇安和丈夫的日常相处，两人结婚20多年，争吵也不少，但她从来没让丈夫道歉过。

一吵架，她就出去愉悦自己，做指甲、弄头发、逛街，甚至住一晚五星级酒店。

把自己整愉快了就回家，然后主动和丈夫搭话，事情就翻篇了。

她说，因为她很爱自己，所以不舍得拿别人的错误惩罚自己，所以她会让自己开心，然后掌握亲密关系的主动权。

“我的快乐不会被他道不道歉所控制。无论和谁在一起，我都可以让自己快乐。”

婚姻的维系，是一门学问。

但只要我们学会自洽，把自己过快乐了，就能够对他人包容大度，处理好亲密关系。

*作者简介：飞白，精读主创，认清生活的真相后，依然热爱生活。