作者丨窗台

过度共情自己的父母，真的是人生大忌。

真实的生活中，我认识所有这样做的人，最后不但没有帮助到自己的父母，还把自己拉入无底的深渊，情绪极度内耗，幸运的人能够走出来，要是不幸的话，可能自己也会深陷泥淖。

我的一个高中同学，她前些年很共情自己的母亲。

主要是共情母亲的辛苦。

她说：我的妈妈这辈子真的超级辛苦，很不容易，吃了很多苦，也受了很多累。我总是希望能够让我的妈妈，过上更好的日子，希望她能够开心一些。

长大以后，因着她的母亲，经常在她面前吐槽婚姻，说她爸爸的不好。

于是，她把这种偏向负面的情绪，带到了父亲身上。

在她的意识观里，母亲的辛苦，有很大一部分，是她父亲造成的。

当她客观衡量，父亲在很多地方，的确超级不合格。

父亲懒惰，在家里从不体谅母亲，而她的母亲，要担起关于家庭的全部重任，做家务，带孩子，照顾老人，时刻都忙得像个陀螺一样，不曾停歇。

当然，母亲肯定也需要挣钱，毕竟靠着她的父亲一个人，永远无法担起一个家庭的开支。

她说：我爸爸的收入，基本上一个月只有3000到4000块钱，甚至在很多年的时间里，我妈妈的收入比我爸爸还高。

她的母亲自己没有意识到，她把自己在婚姻里的苦，很多程度上在她这里进行了转移，给她进行倾诉，一方面让她形成内疚的心思，另一方面也对父亲有了一些意见。

于是，在她长大以后，只要每次听到母亲诉苦，她在心里对于父亲的意见，都会相应加深一分。

直到前些年，当她大学毕业，已经成年以后，就开始在父亲面前帮着母亲说话。

结果，当她试着替母亲讨一点公道的时候，她的母亲坚定站到她父亲那一边，帮着批评她，说：这是你的爸爸，你说话还是要尊重他一些，不能没大没小。

她惊呆了。

但是，从这以后，她的母亲依旧没有停止吐槽。

她说：在很长的一段时间内，我的心情极度内耗。因为我只要一给我妈打电话，就会听到来自她的吐槽。一个小时的通话时间，她基本有50分钟都是在吐槽，吐槽我爸爸对她不够好，不够关心她，说她在婚姻里受的苦。还有年轻的时候，我的奶奶如何对她不好，大姑如何不好等等。

很多事，翻来覆去地说，还有很多事，是最近发生的事。

她很困惑，不明白母亲到底要她怎么做。

因为在她心里，之所以会帮母亲，是因为她把母亲说的话当真了。

但是，好像在母亲的观念里，她只是想要吐槽。

把心中的负面不顾后果地说出来，仅此而已。

想来，她的母亲也不曾意识到，自己的倾诉，会在她的这里形成如此真实的共鸣，以至于让她站在母亲的立场想问题，并且希望能够给母亲解决当下的困境。

真的，不管在任何年纪，都不要过度“共情”你的父母，这是自讨苦吃。

任何因为过度共情而产生的换位思考，最终的结果一定是反噬自己。

说到底，你共情的相关情绪，不一定是对方要的东西。

你还以为，自己是在爱他们，实际是在消耗自己。

每个人都有自己人生的课题，父母的课题跟你的课题肯定完全不一样，他们想的东西也跟你不一样。

成长环境的不同，思维模式的不同，注定造就两代人的课题之间，存在着巨大的差距。

这份差距，犹如不可逾越的鸿沟，切切实实存在着。

任何想要跨过去的人，都会倒在自己的异想天开面前。

如果，作为父母，他们没有把自己的课题做好，那是他们自己的事，也是他们自己的人生。你在其中说得再多，再是试图拯救，终究还是无用功而已。

因为你不可能代替他们去过日子，你也不可能改变他们的想法。

学会课题分离，是作为儿女，应该拥有的一种思维。

明白父母的课题是父母的课题，你的课题是你的课题，归根结底你们是不同的两个个体，没有谁能够去完成对方的人生。

你要把自己的人生过好，才是眼下最重要的事。

而关于父母的种种事情，他们的不易，你都要用客观的心态去看待。

你可以心疼他们，但你不能试图去扭转某种局势，尤其是对方早就已经习惯当下的状态，你在其中的一些努力，反倒显得很自作多情。

他们不理解你，也是常事。

好好对待他们，尽量在自己的范围内，给到他们该有的关心，自己做到问心无愧就好。

至于其它的东西，是你改变不了的，那么就只好尊重。

你把自己人生的课题经营好，就已经赢了一大半。

谨记。

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