"没关系的，这事已经过去了"
"现在开始，享受我们在一起的3分钟"
—九九逃离计划
01.
跟老妈吵得最凶的一次，还是在半年前。
起因是关于抱怨她的一条朋友圈。
她责怪我没有照顾好小妹，而我讨厌她这么久以来的偏心。
出生在重男轻女，又独宠最小小孩的家庭，我似乎从很小的时候就一直被灌输:
你是姐姐，要照顾好妹妹
…
你是妹妹，要多理解你哥，多体谅一下别那么计较
…
于是【应该去照顾别人】，也就成为了我潜移默化的想法。
当别人放学有人接的时候，我还在接自家老妹的路上
当餐桌上只剩下一只鸡腿，那么吃掉它的人一定不是我
当同样的事情发生在两个人身上，挨骂批评的，也一直是我
我开始变得没有脾气，也成功地成为了家长眼里【懂事】的孩子，逢人就被夸。
但只有我自己知道，那些难以消化的情绪，
那些被误会之后尝试辩解却无足轻重的话语，都藏在了一条条屏蔽父母的深夜朋友圈里。
所以当那条忘记屏蔽父母的朋友圈出现时，
往日里一昧逃避的【矛盾】一瞬间爆发。
02.
还记得在吵完架后，我和老妈冷战了将近一个多星期。
最终以我的低头认错为结束。
当我以为这次的妥协会和以前一样，变成无关紧要的事情时，
我却从某些细节里察觉到了变化。
在做一些决定时她会开始考虑我的情绪和想法
会怕我误会而开始尝试，解释某些选择里没有偏向我的原因
甚至在意见分歧产生小小争吵，冷静下来之后主动与我“求和”
猝不及防的改变让我不知所措，乃至于我把这种改变归结为：
来自于她对我这么多年来的愧疚，还有努力迁就。
所以后来我会下意识地反感，排斥老妈的这种行为。
但也一次次地问自己：
你想要的偏爱不就是这样吗？
03.
我开始仔细回想过去的事情。
也学着去倾听父母的诉说，一件件提起，拆开，
裸露出来摊在彼此面前，再选择去【解决】。
那天，和他们坐下来唠嗑了很长时间，才不禁感慨：
原来那短短几个小时的促膝长谈，已经快比上一年下来沟通的时间。
而很多我纠结在意的【得不到爱】的那个点，
其实很多时候都只是从我的角度片面地去理解，去把自己困住，
认为自己一直是那个【受害者】，却从来没有明确地向父母表明我最真实的想法。
在一次次妥协，沉默不做声的方式下，与他们的距离越来越远。
我想改变这种错误的亲密关系。
我尝试把朋友圈对父母的权限关闭，学着分享自己的喜怒哀乐，和他们建立：
哪怕彼此地理位置上隔得很远，但还是可以参与进彼此生活的联系。
04.
当坚持发朋友圈没有屏蔽父母的第N天，
我很明显地察觉到和他们的关系有在缓和，而且在朝更好的趋势发展。
“诚实地面对自己”和“主动表达出自己的想法”让我意识到：
朋友圈屏蔽父母在某种程度上是对亲密关系的一种摆烂式逃避，以及拒绝沟通。
还记得之前在知乎上看到篇帖子，大概意思是说，
如果被父母知晓自己的某些负面情绪，
只会让他们更担心，或者带来不必要的解释。
所以屏蔽父母，也就成为了现在年轻人普遍的选择。
但其实我想说，在很多次我们埋怨跟父母存在代沟，埋怨她们跟不上时代，
不懂得“yyds”“社恐”等网络用语时，
有没有那么一刻停下来思考：
你有没有让父母参与进你的生活？
儿行千里母担忧，我们以为不去说不让他们知道就可以假装自己过得很好，
却不知道越不去诉说越把彼此的距离推得更远。
父母怎么会不知道在外的不容易呢？
一昧的推开只会让她们找不到合适的方式去关心你，
最后导致相顾无言彼此怪罪。
写在最后：
在亲密关系里，感觉到被爱是件很幸福的事。
而这种感觉，往往建立在互相了解和尊重各自的生活上。
前提也是，能够参与和了解。
爱情也好，亲情也罢，不去表达却渴望得到爱和理解，估计是无解的题吧。
所以不妨尝试换种相处方式，
把自己打开，让爱你的人走进来。
希望下次发朋友圈，可以坦然【接受】爱。
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今晚早点休息
