一、大一的时候，室友喜欢去学校后街一个小馆子吃饭，偶尔拽着我去，其实馆子饭菜味道一般，不过店里老板自己炸的辣椒油很香，每桌都放几头蒜。每次饭上来了室友就拼命往碗里加醋加辣椒油，不管吃啥都就着蒜，走的时候还拽一大把餐巾纸，桌上基本清空了。大二的时候就没去了，室友说辣椒油都成辣椒面了，醋兑水太多，蒜也没了，最可气的是连纸巾都没了，想顺便去个厕所都没纸用，老板太过分了！

二、儿子期末考试最后一名，开家长会，我对儿子老师生气了：“我儿子学习成绩下降，你应该早发现早就通知我！”老师：“我通知你什么？你儿子在作文《我的家庭》中写道，我爸爸因为（偷）东西被抓多年，至今没有出来，我妈妈离家出走，失联很多年了没有音讯！”我…………

三、今天上历史课的时候，历史老师讲到大河文明。看到我同桌睡了，就提问他“**，知道大河文明是哪儿的吗？”我刚想叫他，没想到这货突然一起身大声唱了起来“大河向东流啊！天上的星星参北斗啊！”全班都吓懵了！然后只见这货趴下了继续睡。。。。后来他在楼下站了三个小时。我问他，你怎么那么吓人啊？这货说“靠！我做梦，梦见一个妹子问我知不知道大河的歌，我就给她唱了首。”

四、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹”“反弹无效”小学的时候写日记最后都会说：“啊，这真是难忘的一天！”现在回头想想，好像都忘了。

五、教授拼了老命在给学生讲课，结果下边有个学生就是不听说，教授气的一巴掌拍了过去，那学生说：“有种你再打我一下！” 教授啪啪的又打了好几巴掌，学生哭着去找校长告状：“教授不识数！”

六、小时候经常犯错，少不了挨老师批评，心里很不舒服，又不能跟爸妈说，就把这事告诉了上初中的表哥。表哥义正言辞地教训了我，并警告我说：你可不能去砸老师家玻璃啊！ 哎呦我去？你这句话提醒了我，晚上我就去把老师家玻璃砸了。

七、单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”。。。姚同事当时脸都绿了。

八、俩人搞对像三年了，今天约好山上练骑马。 男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边， 回头对着心爱的女人说：“今天就是情人节了，我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去”。 …………女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！” …………马嗷的一声从山崖冲了下去……享年30岁

九、上学时，有个男生塞给我一封情书，第一次收情书又羞又怕，不知道咋办，于是把情书交给我哥哥，我哥看后跟我说：“以后他在写情书给你，你就给我。”后来的日子里那个男同学隔三差五就给我一封诗歌似的情书，然后我就给我哥哥，半年后我哥跟我说以后不用收他情书了，我点点头。直到后来，我听到准嫂子夸我哥特别有才华，诗歌写的可好了……

十、拉面的时侯，旁边有个17、8岁的小伙子，竟然趁老板去厕所，偷偷跑去加牛肉。。。。 对于这种事，我怎么能坐视不理呢？ 果断端着碗，跑去迅速的加了两勺。 刚座下，小伙子就喊了起来：“爹，有人偷咱牛肉！” 我。。。

十一、晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我?”

十二、一天，几个农民坐在一起聊天，有一个问道：“学位有几级？”有一个人答道：“有三级，是学士，硕士，博士”又问道：“那博士后是怎么回事？”答道：“你知道皇后是怎么回事吗？”回答道：“知道”。“那就好，这博士后呀，就是博士的大老婆。

十三、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

十四、情人节在酒吧，看到一个暗自神伤的趴那啜泣，想着现在这么感性的女孩不多了，就拿了杯酒过去想安慰两句，妹纸抬起头眼泪汪汪的说：哥，能帮我个忙吗？我：可以，你说。妹纸：你别趁人之危，离我远点好不好。我。

十五、路上捡了五十块钱，准备给老婆发个信息，让她也高兴一下，刚问了个在不在，手一滑…手机掉了，蹭蹭蹭的往前窜，直接栽进一个水洼里……“开机吹一下应该就行了，40块，这膜也翘起来了，换一张八块。”手机店老板说。修好了手机，开机就看到一条语音，是老婆发的,“在啊，什么事？”“捡了两块钱！”我有气无力的回道…