一、高中时数学老师真有才，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”

二、小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。 后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。

三、同事：昨天晚上又被老婆骂了，真TM郁闷啊，你老婆对你怎么样？我：我老婆对我很好，知道我没钱，养不起她，就一直没出现，坚持自己养自己。

四、刚刚的事，有个同事的媳妇，开车，过红绿灯，马上变红灯，她开车刚开过停车线，刹车了，车全过线了已经。按照常理停车等着或者开过去都不会扣分，结果她看后边没车，倒回停车线，然后不知道咋想的又冲过去，闯了红灯。去交警队看录像，交警说，你这不是闯红灯，你是在调戏摄像头呢。笑死了

五、在商场，嫂子看上了一条3000多块的连衣裙。颜色、款式，都非常漂亮。我哥小声嘟囔：这条裙子只有一个缺点，那就是太贵了，顶我半个月工资……

六、夫妻离婚，商讨分财产的事宜。 “你是女人，你先选吧，剩下的给我。” “用不着臭男人让着我！老娘就是要强！” “太好了，那除了墙我都搬走了。”

七、老师说：“谁喜欢音乐？向前三步走！”六名女生争先走出队伍，老师满意地看了看，然后说：“很好，现在请你们把这架钢琴搬到六楼上去。”

八、读初中那时候觉得那些纹身的人特牛逼，我也想纹，偷偷和妹妹商量让她给我点钱，结果妹妹告诉了老妈，后果就是老妈让我坐着我动也不敢动，老妈拿棵针扎了我十几下后我果断的放弃了纹身的念头

九、本人妹子，前两天和老妈去逛街，看中了一件红色马甲，想买。老妈坚持说红色的不好看，要我买黑色的，说百搭。最后我买了黑色的。直到今天我看到她穿了一件红色的马甲。

十、老婆是贵州人，特能吃辣，每天做的菜都有好多辣椒。最近天气干燥有点上火，特地叫老婆做点清淡的菜，然后晚上的菜竟然是麻辣鸡丁，香辣水煮肉片，青椒炒鸡蛋……通通没放盐！呵呵，好一个清淡啊！

十一、昨天有个女生说喜欢笑哥，她刚结束一段恋情，非常不适应空窗期的生活，想和我交往。坦白讲我犹豫了下，幸亏及时回忆了下单身多年给自己带来的幸福，便拒绝了对方。人心太险恶了吧？自己感受不到单身的快乐，还试图找人一同不幸。

十二、今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华”！新来的学员并不懂，一愣一愣的！我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧！”于是拿着那10块钱就回家了！

十三、一个人去旅游，突然内急却找不到卫生间，情急中钻进了路边的一家五星级酒店，解决完后一身轻松，却找不到出口了，绕来绕去绕到了餐厅，正值午餐时间，人很多，进去居然没人注意到，绕了一圈还是没找到出口，也没人问，于是，我淡定的拿起了餐盘。话说！五星级的自助餐真好吃！

十四、高中物理老师上课，同学抱怨太难了，他忽然停下一脸严肃的说：“嘘！晃一下你们的小脑袋”，全班莫名其妙的跟着照做了，他魔性的一笑：“有没有听见你们大脑里面的水声？”

十五、无聊朋友给我带了两瓶冰镇可乐，我感冒发烧不敢喝，就拿着敷脑袋，反复把玩。。老板刚从外面回来，热的要死，打开冰箱全是水果，喉咙又冒烟，看到我手里的可乐就过来拿了，我还想解释的。老板麻溜的打开盖子，刺溜可乐直接喷了他一脸。老板惊魂未定的看着我。看我干嘛，我又不是故意的。