文/兰妈谈育儿
参加婚宴时，同一桌席位迎来一位奶奶
只见她刚找到位置坐下，就连忙用包包把旁边的位置盖住，然后还对后来打算入座的宾客呵呵一笑地解释说：“我孙女胆小，我给她占个位置”
看到如此贴心的奶奶，大家都羡慕孙女，也觉得这对奶孙之间的关系一定很好
可没想到，孙女后面姗姗来迟，看到奶奶给她占的座位直接爱搭不理，甚至还绕过奶奶去隔壁桌的一个空位置入座
看到孙女的冷漠和无视，奶奶尴尬地笑了笑，然后格外落寞地跟旁边的一个亲戚搭话说：
“这孩子，以前跟我和她爷爷可亲了，自从跟她的妈妈一起生活后，不知道为什么，现在一点都不跟我亲了，见面了也不喊我们，我看就是她妈妈教唆的”
大概是声音有些大的原因吧，孙女刚好也把这些话尽收耳底，还不悦地对着奶奶质问道：“这跟我妈有什么关系呀，我就是不喜欢坐你们那桌，我自己坐这桌吃饭，别提有多清净”
刚开始看到孙女对奶奶的态度时，心里确实觉得这个孩子没礼貌，听着奶奶的描述，也觉得这可能就是婆媳关系不合，孩子多少会受到一些影响
可再听到“别提有多清净”，突然觉得是那么的似曾相识
是呀，别说对一向疼惜的奶奶了，身为爸爸妈妈的我们，又何尝不是经常被自己的孩子如此对待呢
而孩子越长大、越冷漠，越不愿意亲近某个人的根本原因，也从来不是受到谁的教唆
特别是和隔辈亲的爷爷奶奶、外公外婆，也许看上去是突然的冷漠、和疏远，可事实却是孩子“长大了”的正常标志
比如，以下几种情况，就合理地解释了“为什么孩子长大后就不跟爷爷奶奶亲近”这个绞尽脑汁也想不明白的问题：
01
爸爸妈妈不可替代
爷爷奶奶再好也只是爷爷奶奶
以前，带女儿出门找小朋友玩时，经常会听到一些家长在满足孩子某个东西时，喜欢加问一句：“是爸爸妈妈好，还是爷爷奶奶好呀”
讲真的，特别不能理解这个问题
不管是爸爸妈妈也好，还是爷爷奶奶也罢，事实上，对孩子的爱，大家都是毋庸置疑、也是无可挑剔的
可如果我们非要把“爱孩子”这件事，当着孩子的面，非要孩子区分个一二三，那结果也算是一种伤害
认识一位远嫁的妈妈，娘家人不在身边，平时也没办法帮忙照看一下孩子，两个女儿的日常生活都全靠奶奶一个人辛苦操劳着
而奶奶呢，是个喜欢过过嘴瘾的老人，平时也经常把“喜欢奶奶，还是喜欢妈妈”挂在嘴边
两个孩子小的时候不懂，只认为谁能满足她、她们就喜欢谁，奶奶也毫无意外成为第一人
可随着孩子经常当着妈妈的面说“讨厌妈妈，喜欢奶奶”后，妈妈的心里犹如冰窖一样，经常会朝着孩子乱发脾气，甚至还当着孩子面常常说一些“白眼狼”的心寒话
就这样，时间一长，两个孩子为了不惹妈妈生气，也为了讨好奶奶，总是会推卸责任地两面讨好
比如，当奶奶的面、说妈妈讲奶奶的坏话，当妈妈的话、说奶奶讲妈妈的坏话，直到婆媳之间矛盾越来越深，家庭气氛的压抑情况下，孩子们也开始受不了地各种忤逆、顶嘴…
这其实就是环境决定孩子的成长，你给孩子提供的环境是充满健康爱的幸福感，那孩子就会在健康的幸福感下懂得爱自己，也懂得爱别人
所以，爱孩子这件事，根本就没必要分个“谁最好”、“谁不好”，只要是共同爱孩子的，都应该是“最好的”
与此同时，我们也要从小给孩子灌输：说积极向上的话，办高情商能力的事儿
02
所表达的感情不同
孩子更喜欢的是简单易懂的爱
看过一个心理老师说：“孩子不亲，就是养出来的，如果你在孩子身上没有多少陪伴的痕迹，那孩子为什么要跟你亲呢？因为情感是靠养出来，而不是输入情绪导致出来的”
有个朋友，是家里的独生女，前期忙于事业，孩子都是由两边妈妈帮忙照顾的
刚开始的时候两边妈妈是轮流着照顾孩子，孩子突然离开哪一方都满眼不舍，她们对孩子付出的爱，也没有谁比谁少
可有那么一段时间，身为姥姥的那一方，因为家里有事，将近一年时间没有和孩子见面
那段时间，朋友还经常在电话里调侃说：“老妈呀，你再不来看看外孙，人家都不记得你了”
没想到，时隔一年再次见面时，并没有想象当中的疏远与陌生，小家伙甜甜地扑进姥姥怀里，还紧抱着不放，仿佛就怕姥姥下一秒会离开一样
看到那里，朋友惊奇地说：“真是怪了，我这天天见面的，娃都不怎么和我亲，您这一年都没见面了，怎么见了姥姥，比见了妈妈还要兴奋，真是让人吃醋呦”
听完这些，姥姥得意极了，分享绝招说：
“那是因为我天天都会开视频找她，也会只聊孩子喜欢的话题，而你们呢，每次孩子叽叽喳喳和你们分享时，是不是都嫌弃孩子话痨了？”
“所以呀，每个人所表达的感情都是不同的，你们认为给孩子提供最好的衣食住行就是爱，可对孩子来说，他们能理解的爱就是有没有听他说话的陪伴”
也是听完这些，我突然明白了为什么有些孩子不跟家里人亲近，这可不是天生冷漠的个性
就像有些人，明明天天和孩子待在一起，可孩子就是喜欢不起来，甚至一开口说话还会被嫌烦
而有些人，明明隔好几年不见面，再次团聚时却依旧亲如当初
这其实就是人与人之间所牵连的感情深浅，有些人能舒适且简单地表达爱，有些人却只会用所谓的“为你好”强加在孩子，甚至还执着地要求孩子能理解这份爱
所以，爱孩子也是一门学问，最好的表达方式也应该是简单易懂的关心、陪伴、还有融入孩子
只有做好这些，我们才能和孩子真正站在同一水平线上
03
无底线的溺爱纵容
和孩子之间只剩下物质上的索取
孩子长大了，其实就是一个逐渐剥离家人、和享受孤独的过程
有句话不是说：“越优秀的孩子就会离家人越远”吗？这便是孩子获得独立的成长标志
如果我们的孩子只是陪在我们身边，天天粘着我们，什么事情都让家长操心，什么事情也需要家长配合，那这不是爱，而是依赖，也是永远长不大的扭曲心理
这样的孩子呢，即便是父母和家人做得如何好，一旦有某一件事情没有称心如意，那孩子也会忘记过去所有的好，反过来指责埋冤
他们和亲人之间仅剩的，也只是经济上的支撑和满足，一旦崩塌，那孩子也就没有再和你连系在一起的必要了
而这些情况还多发生于老人溺爱孩子、无节制满足的娇生惯养上
特别是爷爷奶奶年轻有经济来源支撑，对孩子应有尽有的时候，那时候孩子的爱是真、依赖和讨好也是真
可随着物质需求越来越多，孩子就会慢慢经不起诱惑，需要的越多、心里面的贪婪也会越重，直到无法得偿所愿而心生怨恨，彼此之间自然也就没有了所谓的亲情可言
所以，爱孩子不是满足，更不是为了所谓的“亲近”而讨好满足，爱也是双向的奔赴，更需要让孩子从小报以感恩之心去回馈所有有恩的人
而教孩子感恩，也远比于计较孩子爱不爱你、亲不亲你，更有意义
04
认知不在一个层次
和爷爷奶奶没什么共同话题可聊
人与人之间，一段亲密且长久的关系，除了以爱为基础之外，彼此的认知水平还特别重要
如果我们和孩子之间的关系，一开始就是一个关心则乱，那孩子也会误认为：自己是不被爱的
三十而立的堂哥，是家里的独苗，也是几个兄弟里唯一一个生下男丁的家庭，随着身边的姐姐和妹妹都出嫁了，家里对堂哥的婚事也迫不及待
特别是每年的逢年过节，那周围的亲戚都想起办法介绍对象，可相亲的结果都不太理想
要么是加上联系方式，彼此之间聊着聊着就没影了，要么见面的时候没感觉，当时就一拍两散…
对于迟迟没有女朋友这件事，大伯母一直是最着急的那个，每次和堂哥通话的时候不是问谈女朋友没有，就是责怪堂哥那么大的年纪了还不知道成家
一直以来，对堂哥百般包容的爷爷奶奶，也是一样
以前堂哥和他们还能无话不谈，在外面谈了女朋友也会悄悄告诉爷爷，本意是希望爷爷放宽心，不要那么着急
可老人家的思想就是：“既然谈了女朋友，那过年就该领回家见见面，能行就赶紧结婚，不能行就赶紧找下家”
对此，堂哥不认可，他认为：“太着急了，到时候会把人家女孩给吓跑了”
在这些事情上，他也会经常和家里面发生争执，随着沟通的过程不怎么愉快，他目前的现状就是不主动和家里联系，家里主动联系如果继续唠叨催婚，那下一步就是拒绝通电话了
看吧，这就是所谓的认知层次决定沟通效率，如果我们和孩子沟通的时候总是固执地以为，孩子就应该听家里面长辈的话，不理解、也不尊重孩子的生活节奏和交友顾虑，那过度干涉的结果就是和孩子彼此离心，直到他们沉默地躲得远远地，然后也不愿意再和家里面有什么联系
所以，爱孩子，是要跟上时代、最好还要和孩子的认知水平在一个层次上
如果实在是不认同孩子的想法，那就尽量支持吧，哪怕孩子选择的路是错误的，我们也陪他走过那段路
而人生不就是在错误中学会成长的吗？比起家长在前面不停地清扫路障，孩子更需要的也是能在身后默默支持的托举力量
这才是不会让人生活压抑的成长环境，也是和孩子保持持久性良好关系的重要秘方
那么，关于“为什么孩子长大不跟爷奶亲了”这个育儿新话题，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！
