文/兰妈谈育儿
和一位妈妈聊起孩子的教育问题时，她曾坦言说“一定要适当保留孩子的攻击性，如果孩子在家里面都不敢表达自己的意愿，那到了外面就更加不敢了…”
这几天，兰妈就深刻地意识到了这个问题
事情还要从爷爷奶奶给两个女儿买过年新衣服开始说起
大女儿就是那种不到黄河、心不死的性格，但凡是她看上的东西，那怎么都要握在手里
那天，老大看上了一款白色的羽绒服，奶奶觉得不耐脏，建议换成红色或者黄色
大女儿听后立马生气了，捂着耳朵不愿意听，嘴里还不停地念叨说：“我就要白色的，除了白色的，我什么衣服也不要”
相反，轮到小女儿的时候，不管什么时候始终都是“喜欢”、“好看”、“你给我买什么我就穿什么”
可私底下，我悄悄问小女儿“真的喜欢吗”，她犹豫几秒后摇摇头
我又问她“那为什么要说喜欢呢”
女儿回答：“我怕说不喜欢，奶奶会不高兴”
…
讲真的，听女儿说到这里我鼻子一酸
在以前，我总以为像大女儿那样，要什么、就必须要得到什么的霸道心理，将来在社会上会吃很多生活的苦
再看看小女儿，连自己喜好都不敢表达的小心翼翼，我才意识到这才是最大的问题
认识一个朋友，她从小就是典型的“乖乖女”形象，学习好、面对父母的所有安排，也总是能风轻云淡地说声“喜欢”，在她的字典里似乎也从来没有拒绝二字
本以为如此优秀又平易近人，一定就是社交里的能手了
可事实上 ，她的社交圈子很小，小到每天只为了一个朋友忙前忙后，没做好某件事时会低声下气地道歉，朋友的要求也从来不知道拒绝，直到被一次次伤害和无底线索取
我问她“遇到不公平的事情为什么不拒绝”
没想到，她却告诉我：“从小妈妈教导我拒绝别人是不礼貌的行为，我不敢拒绝，也害怕会内疚”
这其实就是众人口中的“乖乖女”，看起来乖巧懂事、实则是最容易活成最累的样子
记得一个心理咨询师，是这样形容强势的：
“我强势又怎么了？在家里面如果不强势就容易受到不公平待遇，在社会上如果我不强势就容易被别人吞吐，如果我连自己的边界都不维护、保不住，那岂不是任由别人骑在头上想干什么、就干什么”
“所以呀，强势是坚守我底线的能力，也是保护自己的底气，如果真的有人不顾一切来保护我、信任我、支持我，那我还用得着强势吗”
看完这些，是不是觉得我们对“强势”的认知又有了新的概念呢
是的，我们希望把孩子培养得更好，但适当保留孩子的攻击性也是很有必要
特别是以下几种情况，直接会决定孩子将来生活得轻不轻松：
01
孩子喜欢穿什么衣服
那就由他们自己去做决定吧
经常听到很多家长抱怨自己的孩子：“一天到晚就知道臭美，不知道好好学习”
这种情况多发生于女生身上
有位妈妈，她女儿是个很懂事的孩子，平时也很少提什么要求
也就是读四年级那年，她回家后希望妈妈给她买一些漂亮的衣服，原因是看到同学们穿的衣服时尚又好看，心里面羡慕、也想打扮美美地去上学
妈妈听到后，果断拒绝了，还指责说“你是个学生，学生每天就应该把心思放在课本上，天天研究别人穿什么，一看就是没出息的家伙”
从那以后，女儿再也没有开口提要求了
她也清楚地明白，即便是提了要求，妈妈也不会认可，更多的也是责怪和批评
而多年之后，当妈妈在商场一看到漂亮衣服走不动路时，女儿也反过来质问她：“都是老太太了，还臭美想要打扮，打扮给谁看呀，你现在的任务就是吃好喝好、把身体养好就行了”
恍惚间，妈妈才意识到这番话的似曾相识
所以，不要怪孩子顶嘴、忤逆，他们的认知还有讲话方式，也是很大程度上在延续父母曾经的样子
就拿爱美的女孩子来说吧，她们喜欢穿什么衣服，就由他们自己去决定吧，这是尊重孩子，又何尝不是一种衣品审美的历练呢
记得小女儿读幼儿园的时候特别爱穿裙子，每天不穿裙子就不去幼儿园
可幼儿园老师有专门提醒“不允许穿太长的裙子入园”，奈何这些话对孩子根本不起作用
无奈之下，我认真地问她：“确定要穿这条长度到脚踝的裙子上学吗”
女儿点点头
我回答：“那好吧，你自己做决定，就可以了”
结果，从那天以后，小女儿再也不穿长裙子去幼儿园了
我问她“为什么”
她说“同学老踩我裙子，跑步的时候也跑不快，我还是放假在家穿裙子吧，在家里想怎么臭美就怎么臭美”
这其实就是成长历练，不经历也永远不会明白
而穿衣自由这件事，也是家长需要归还给孩子的第一个权力，我们也要相信我们的孩子，在穿衣自由、和穿衣场合的需求下，他们是有能力权衡利弊，找到最适合自己的穿衣方式
这是成长，也是我们对孩子独立最直接的历练机会
02
孩子不服老反抗你
那就让他们把心里的话说完
一直以来，我都觉得自己是一个跟得上时代、也比较懂孩子的妈妈，直到在一个雨天遇到这样一幕
那天，天空乌云密布，看上去就快要下雨了
路过一家便利店时，店里的小女孩吵着闹着要出去玩，店主妈妈提示“把伞带上”
可孩子嫌麻烦，一口拒绝了，在妈妈起身到屋里拿伞的功夫一溜烟就跑不见了
果然，随后就听到外面滴滴答答的下雨声，我也无奈被困在店内等待雨停
后来，也不知道过了多久，雨还没停，跑出去玩的女孩就淋成落汤鸡出现在门口
妈妈看到后心疼极了，可话到嘴边就成了犀利的批评声“看看，说了让你带伞不听，现在好了淋成落汤鸡了吧，如果再感冒难受了，记得可别当我面咳嗽啊，我怕会忍不住揍你一顿”
讲真的，同样的情景，如果发生在我自己的身上、也许也如店主妈妈一样对孩子批评指责一番，目的是为了让孩子明白：他所坚持的理论，是错的
可亲子关系里最大的错误就是“争对错”
举个例子来说吧：
晚餐时，爸爸三下五除二的功夫把饭扒完了，然后往沙发上一躺，翘着二郎腿开始玩手机
妈妈呢，为了等两个吃饭磨蹭的孩子，也是一边细嚼慢咽、一边看视频，还时不时地提醒两个孩子“吃快点，别讲话”
大女儿天生反骨，看不惯妈妈，就开始顶嘴说“你不是也说话了吗？”
妈妈管着不放玩手机，表示“手机看多了会伤眼睛”，大女儿也直接反问：“你和爸爸还不是天天抱着手机不放，怎么没见伤眼睛呀”
有时候会被问到无话可说时，妈妈只好回答“因为我们是大人，你们是小孩子”
可事实上，大人、和小孩子本质上并无区别
如果我们没有意识到这一点，总是拿大人的视觉和观念去要求孩子成为某个样子，那这条路上一开始的起点就错了，孩子最终也会在“成为某某样子”的要求下和父母之间关系变得渐行渐远
所以说，教育的最高境界，从来都不是争对错、辩答论，而是在孩子身上我们要投入更多时间去了解
比如，下雨天，孩子出门不愿意带伞，还反抗让你别多管闲事
这个时候不需要讲太多的大道理，你只需要让孩子把心里的话都讲出来就可以了
而袒露心声之后，比起之前只看到孩子反抗的局面，你也更能理解孩子嫌带伞麻烦的贪玩心理
这就是想要把孩子教育好，就必须要先足够多了解孩子的意义所在，了解的过程中也是修复亲子关系的最佳时机
03
孩子学习磨蹭总要催
那就从现在开始注重习惯培养
成长是一点点积累起来的经验，孩子进步亦是如此
如果我们在孩子身上看到的只有缺点，那很有可能就是自己的认知水平出现了问题
认识一位自己创业成功的爸爸，他就从来不会催孩子做这个、做那个
对待儿子，也如同对待公司的员工那样赏罚分明，特别是在学习方面，他的认知就是“学习是孩子自己的事情，自己不端正态度，谁来了都救不了”
于是，趁着一个夜黑风高的夜晚，爸爸提议“和儿子互换身份一天”，爸爸代替儿子在家里写作业，儿子代替爸爸去公司上班
儿子听后满脸开心，还以为上班就是坐在办公室里玩手机，可看到爸爸办公桌上摆满的文件，还有各种疑难杂症的问题时，他无奈地挠挠头说：“还是读书轻松一些”
是呀，育儿里最无效的教育就是讲大道理
一方面，孩子无法感同身受，也就自然无法理解所谓的大道理
另一方面，讲太多的大道理，还会让孩子变得更焦虑
就拿立规矩来说，这件事听上去好像很有力量，可立规矩的同时，如果你总是三番五次地给孩子讲道理，企图以此来证明你说的没错，那兜兜转转还是回到了和孩子争对错的错误焦虑中
所以说，教育的最简单宗旨就是：对事不对人
特别是孩子在学习上没有养成良好的自律习惯时，很多家长都会通过讲道理的方式让孩子醒悟，可结果都是有头无尾
你越强调某件事，孩子就越反感这件事，直到和你争得面红耳赤、家里面也因此变得鸡飞狗跳
这其实就是家长使错了劲儿，孩子一直需要的也从来不是过多地强调结果
比如，当孩子学习不够积极、效率不够高时，率先做一个积极好学“大朋友”，每天向孩子这个“小朋友”请教一个问题
然后再坚持下去，你会发现孩子身上对知识的好学劲儿正在逐步提升
而这个过程，恰恰就是孩子感受成长、养成良好习惯的必经之路
除此之外，育儿之路漫漫，我们也要谨记“心急吃不了热豆腐”的道理
认识的宝妈里，还有这样一个急性子妈妈
她给孩子立规矩，每天几点起床、几点吃饭、几点上学，时间几乎就要精确到分秒级别
事实也证明，在规矩和威严束缚下，孩子每天回家后的第一件事是写作业，学习上也一直保持着不错的积极向上能量
本以为，就这样继续保持下去，那怎么也得是班里的拔尖存在
可结果呢，女孩虽然凭着实力考上重点高中，但她每天的心思却并没有在学习上，除了给自己买漂亮衣服，就是沉迷于化妆变美这些事情上
面对室友的疑虑，女孩则轻飘飘地告诉大家：“好不容易逃离我母亲的掌控，当然要彻底放飞自我了，我还要把以前都没有做过的事情通通都做很多遍”
这就是管孩子、和养习惯的区别
管出来的孩子，一旦获得自由，那内心的叛逆就犹如排山倒海一样汹涌而来
养习惯就恰恰不同，比起前者的“管”，重点在于潜移默化的“养”
举个例子：
你希望孩子回家后第一件事是把心思放在学习上，那家长就要有意无意地传递这个信息的价值
可以试试分工协作的比赛方法，如妈妈去做饭，孩子去写作业，30分钟后比一比谁最先把各自手头上的活儿完成了
如此，才能让以身作则尽可能地发挥出最大的价值
那么，关于什么都说“喜欢”的孩子，往往会活成最累的样子这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！
