文/兰妈谈育儿
新年桌上，小姨夫正在喝酒的时候，儿子鑫鑫就气冲冲地跑上前把酒杯一把夺走
也就是这么一夺，小姨夫立马变脸，整个人都显得怒气冲冲
对着鑫鑫踢了几脚后，然后恼羞成怒地说：“同学比你老爸重要吗？今天哪儿也不能去，否则我直接打断你的腿”
鑫鑫呢，被当众收拾一顿后，直接放话说：“有本事，你今天就把我打残”，然后就气得摔门而出，打算一个人走路去找同学玩儿
气氛到那里了，为了缓解一触即发的局面，我立马拿上车钥匙追上鑫鑫，然后载他回城里
一路上，鑫鑫刚开始一言不发，直到聊起一些家常话，他才慢慢和我吐槽了一些心里话：
“我爸妈那人，真的和他们没办法相处了，从来都不能跟我好好说话一次，就拿同学约我出去玩儿来说吧，这事本来就在过年前已经决定的事，可他们每次都对我也是满嘴跑火车地批评个没完，动不动就骂我是个白眼狼，逢人也骂我是个野人，根本就不愿意在家里待”
“事实上，我为什么不愿意在家里待？还不是他们天天说那些苦恼的话，我喜欢跟同学在一起，那是因为我们在一起的时候是放松、也是快乐的，而我的家呢，除了痛苦还是痛苦”
听完这些话，我突然想到一位朋友的提问：“为什么不好好说话的父母，养大的孩子都比较薄凉”
事实上，问题一目了然
父母都不能好好说话，又何况孩子呢
正所谓，世间万物有因就有果，恶语相向的结果也往往是寒透心的分崩离析
特别是以下几句话，养大的孩子往往就比较薄凉：
01
否定类：
“没见过像你这么笨的孩子”
有朋友说：“特别不喜欢刀子嘴的人，说出去的话如泼出去的水，让对方感到很不舒服就已经被伤害了”
是呀，特别是父母那些以爱为名义的刀子嘴，最容易成为童年里的噩梦
认识一个女孩
小时候成绩不错，一直保持着班级前几名，也是亲戚朋友的孩子堆里，读书比较有天赋的娃了
可女孩妈妈呢，觉得还是不够，她觉得女孩要么不争，要争就要事事第一名
明明已经很努力了，也明明付出了很多的辛苦和汗水，可她就是看不到
只要有一次没达到预期效果，那下一秒就是出口伤人的指责与抱怨
印象中比较深刻的一次，期中考试成绩刚出来，女孩比上次又多考了五分，可她没有丝毫喜悦，脸上反而露出担心的表情
我很疑惑，觉得优等生大概就是如此谦虚，哪怕已经考得很好了，还是言七卑弱
直到妈妈出现，翻开卷子看了看分数，揉揉太阳穴，然后开始质问：
“怎么考的？”
“才这么点分数？”
“你看看这道题那么简单，怎么还能做错？
“太笨了，就没见过你这么笨的孩子”
听完这些话，我有些难以理解，随后开玩笑说：“如果你们这样的优等生就属于笨的，那我们这等考试甚至不及格的，都不知道该怎么形容了”
是的，当一个孩子从小被定义为“笨”的形象了，长大后就很难优秀得起来
例子中的女孩就是如此，一直被妈妈定义为“太笨”后，她索性破罐子破摔，不好好写作业、也不愿意好好学习了
所以，孩子是需要靠鼓励和认可的，不管孩子排名第几，他们只要努力就够了
当孩子努力的时候也要及时发现优点并鼓励，否则一旦孩子认为“自己不行”，那就真的失去了行动的意义，同时也会失去了快乐的能力…
02
打击类：
“怎么回事？你为什么…”
爱孩子，虽然是连母鸡都会的事儿，但如何爱孩子，如何把孩子爱好，这是很多父母都没有学会的本领
如果一个孩子的原生家庭并不好，那可能就此失去了快乐的源泉
村里的徐奶奶，老伴去世后，一个人把两个儿子、两个女儿拉扯长大
这本来是儿女双全的好事，也是徐奶奶将来不愁孤苦无依的福气
可事实上，两儿两女，和徐奶奶的关系并不好，每次但凡是回家，也只是把买回家的礼品放地上一放，然后就匆匆离开
今年春节，几个孩子更是以忙为借口，纷纷留在了外地过年
看着徐奶奶一个人坐在村口张望的孤寂模样，我心里不禁泛起涟漪，有些同情，也有些不解
同情的是徐奶奶一个人备受孤独的煎熬，不解的是儿女对徐奶奶的薄凉…
然而，直到深入了解徐奶奶一家后才发现了不一样的内幕
原来，徐奶奶就是属于典型的刀子嘴豆腐心，每次对儿女说话也是所谓的爱之深、责之切
特别是很多关心的话，到了嘴边就成了伤人于无形的寒心话
•大儿子说：“不是薄凉，是没办法沟通”
•二女儿说：“小时候我喜欢唱歌跳舞，老师让我去参加一个歌唱比赛，有次被妈妈看到后，就直接骂我丢人，并警告我别整那些虚头巴脑的东西，根本就不是唱歌跳舞的料”
•三儿子说：“只要我们没达到期望，就会被打击，好不容易过年了，还会被拿出来各种比较，都明白母亲是为了我们好，可她说的一些话就是让人接受不了”
•小女儿说：“我们的妈妈，从来不会和我们拥抱，也从来不说爱我们的话，每一次沟通交流也都是关于成绩类的，比如：“怎么回事，你为什么考不好”、“你怎么这么不听话”
是的，良人一语三冬暖，恶语伤人六月寒
即便一个父母如何爱自己的孩子，一旦恶语相向了，那孩子根本就感受不到爱，也理解不了父母的爱
到了最后，只会加深亲子关系的破裂与误会
不想一个家庭变得支离破碎，那改掉刀子嘴的指责打击就是必不可少的一点
03
反问类：
“你是猪吗？眼睛呢”
“说话就说话，不要反问，你这样让我很不舒服”…
这是女儿十岁时说的话
那一次，女儿正在写作文，是关于寒假出去玩儿的心得描写
在书写的过程中，她一会儿问我这个字怎么写，一会儿问我那个字怎么写
当发现有很多字都不会写了，我就有些不耐烦，习惯性地反问她：“不知道，我也不会，你是学生，不会写的字，难道不会查字典吗”
没想到，女儿当时就有些烦躁，调整情绪后又对我说：“查字典就查字典嘛，说那么多干嘛，听着让人怪不舒服的”
那个时候我还不理解，觉得女儿就是莫名其妙，喜欢耍公主脾气
直到有一次回娘家，老爸让我帮忙收拾桌子，我随口问了一句“一次餐具在哪里”，老爸就反问我：“你是第一次来家里吗？不知道去找找吗？家里就那么大”
讲真的，这番话让我心里很不舒服，同时也感受到女儿当初听到我所说反问话的感受
是呀，一个突然变得烦躁的孩子，很多时候并不是因为他们这个人有问题，而是因为某些话的刺痛让他们突然失去了理智
有个朋友就告诉我，她说她最讨厌她的妈妈讲话了
原因是她的妈妈是一个十句话，有九句是属于反问句中的趁机教育
比如，她问妈妈“看到我袜子没有”，妈妈会说：“你干嘛吃的？自己的东西自己不知道收拾好，我不知道跟你强调过多少次这个问题”
又或者，妈妈让她找个什么东西找不到，就会被质问：“你的眼睛长到后背上了吗？真笨，眼睛又不是瞎了，那么大的东西为什么就找不到”
于是，在妈妈“不能好好说话”的情况下，母女之间的关系也变得越来越冷漠，特别是朋友大学毕业后几乎就没怎么跟家里联系过
这就是所谓的“恶语伤人六月寒”，我们想要孩子恋家、思家，那必须就要先让孩子感受到家的温暖
那些对孩子表现的温柔、包容、还有体贴，也将是能伴随孩子幸福长大的重要标志
04
道德绑架类：
“这么做都是为了你好”
养孩子本身就是一门学问，想要孩子将来拥有无限可能的实力，那我们就要尽可能地多给予他们充足的空间和自由
过年几天，和堂姐聊天时她突然问我：“你说，我是不是很差劲呀”
一句话，突然就把我问住了
看着她满脸自卑又懦弱的模样，我安慰她：“每个人都有自己的优缺点，每个人也应该有自己的精彩人生，你也是很优秀的”
可堂姐居然满脸错愕，一点都不相信的表情，然后继续问我：
“那我老妈为什么老骂我没出息，连隔壁刚读一年级的小朋友都不如，我不服犟嘴几句，她的回答总是：这么做都是为了你好”
“时至今日，我从来就未曾感受过什么是幸福，自己还慢慢变成了那个最讨厌的模样”
原来，受到原生家庭的影响，堂姐一直在想办法摆脱老妈的控制，为了让自己的女儿不走自己的老路，也一直在想尽办法栽培孩子
殊不知，曾经对学习满腔热情的女儿，在某一天也突然厌学了
过去那段时间，堂姐一直以为这只是不服管教的叛逆阶段，可直到看到孩子用小刀在手臂上划出一条条血口，她才惊觉孩子这是“生病了”
尤其是在心理治疗室外，医生问孩子：“你最大的愿望是什么”时，得到回答居然是：“我希望妈妈不要再说那句：为你好了”
猛地一瞬间，堂姐彻底被震惊得呆住了，因为这句话，也是她自己曾经的愿望…
再想想过去那些年对女儿动不动就打击埋怨、批评唠叨的嘴碎，伤害过后又一句“都是为你好”的强硬收场，她才猛然发现：自己—居然—变成了—那个曾经最讨厌的模样
是呀，从小生活在“为你好”环境下的孩子，很容易早早地就失去了快乐、和幸福感
特别是那些在为孩子付出中自以为很感动的父母，往往会心态不平，总觉得自己的付出就要得到对应回报
而在期待越多、失望就越大的情况下，“为你好”的道德绑架就是属于锥心伤害了
一旦孩子没有达到预期效果，他们就很容易陷入负面的自卑、自责、还有深深的自我否定中
不想孩子被“我不行”、“我害怕”的负面情绪所包围，那就要从语言上多灌输能量，尽量多一些认可和鼓励，孩子也会在自我价值的带动下逐渐成长得更积极乐观
05
威胁类：
“再哭，就把你扔到门外”
“别哭了，再哭，就把你扔到门外”
这句话，兰妈至今还记忆犹新
听外婆和身边的亲戚们开玩笑说，兰妈小时候是一个特别喜欢哭鼻子的柔弱性格，属于一天要哭好几场的那种
老爸呢，又是不喜哭闹的大男人性格，当哄几句不管用之后，就直接指着我威胁说：“不准哭，再哭就把你丢门外去”
后来，我真的不哭了，可每次见到老爸也有种莫名的害怕和恐惧感
特别是做错事情的时候，仿佛下一秒就会把老爸吊起来狠狠地揍一顿似的
正是有着这样的经历吧，我对自己的两个女儿是格外地有耐心，不管她们犯了怎样的错误，我都会耐心理解、开解，然后再解决问题
尽管有时候也会遇到怎么开解都搞不定的情况，但我从来不会对她们说“再哭，就把你扔到门外”之类的威胁话
而这样的威胁，也许是“吓一吓”孩子的权宜之计，可所造成的伤害却是童年阴影般的记忆留存
兰妈有个发小就是如此，从小被父母威胁着长大，慢慢地就养成了别人说什么就是什么的懦弱性格，为了避免纷争和矛盾还经常习惯性地讨好别人
特别是结婚之后，一心为家庭操持，已经记不得有多少年没有和外界的朋友取得联系了
直到春节前街上偶然碰到闲聊几句才了解到，原来我的这个发小一直生活得不快乐，从小卑躬屈膝习惯了，到了婆家也是任人欺负的软柿子，只要有一点事没做好换来的就是丈夫的非打即骂
几个朋友听说了这件事，都纷纷劝她离婚，不要把自己搞得那么狼狈，更不要把时间和人生浪费在不值得的人和事上
可发小呢，却始终前怕狼后怕虎，根本不敢做决定，更不知道如何面对地毫无方向感
这其实就是缺乏安全感的自懦表现，没有安全感，也自然就没有底气地面对人生的各种挫折与不幸，唯有隐忍和继续承受痛苦罢了
不想我们的孩子将来成为这样的不幸之人，那教育孩子之前需要管住嘴不说，还要给足孩子成长底气，不要让他们觉得自己百无是处，更不要让孩子早早就丧失自信的能力
那么，关于父母那些年说过的伤人话，大家还有哪些不一样的感受与建议呢？欢迎评论区留言分享！
