1和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。老板：啊？然后问：你们不是5号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！我兄弟：叫你多嘴。
2店里一个中学老师来买东西，这时一个宝妈跟他打招呼说老师好。老师看见了她旁边的小男孩，就说：孩子都这么大了……小朋友，你叫什么名字？小男孩一脸天真地说：我叫小萝卜。宝妈赶紧解释说：老师别见怪，这孩子总以为自己叫小萝卜，其实他叫肖罗博。
3一日，小王在镇里买了两斤上好茶叶。提回家，老婆见了，问：""这叶子怎么吃呀？""小王：""这个简单，用开水烫了就可以吃了。""第二天，小王回到家，见老婆把茶叶都倒在锅里煮了。小王气急了，给了老婆两耳光。老婆一气之下，叫来了婆婆。婆婆喝了口茶，说道，怎么没放盐呀，难怪他打你。
4男人，你今天放弃了一个翻你手机的女人，以后可能遇到是翻你钱包的女人。女人，你今天放弃了一个一天发100条消息给你的男人，以后可能遇到一个电话都打不通的男人。
5借花献佛，男人的求婚新技能！
今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。我心里又惊又喜，红着脸答应了他。万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！
6妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。在睡前，老婆在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘入卧室，老公从梦中惊醒，跳起来，摇醒老婆说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”
7甲：深海里的鱼为什么长得那么难看？
乙：深海里很黑嘛，谁也看不见谁，所以大家都随便长长啦！
8以前人们会把自己的私事写在日记里，要是有人看就会生气。
而现在人们把私事写在社交媒体上，要是没人看就会生气。
9昨天晚上，我哥哥喝大了，回到家，直接就睡到沙发上了！小侄子看爸爸睡的不省人事。于是，小孩子感叹道：老爸，今天可是父亲节呀！老师让我们给爸爸洗脚，拍VCR发给幼儿园的老师，这是我们的作业啊！醉成这了，可咋办啊？！没想到，小侄子很机灵，对我说：姑姑，你来假装我爸爸吧！不拍脸，老师肯定也看不出！你看你也有腿毛，还很旺盛！
10昨天，我和朋友一起去吃卤煮她进门就喊：“老板来三碗卤煮！”我问：“就咱俩要三碗干嘛？”“哦，忘了还有你。老板来四碗卤煮！”
11今天坐公车，蛮挤的，后来一个大妈上来了，我给她让座，大妈乐呵呵地坐下来，说了句：没想到你长得不咋地，心肠倒是挺好。
我去，这是夸我？……大妈打架吗？！
12"我昨天去动物园看熊猫，结果只看到了一只。我问管理员，其他的熊猫在哪里？他告诉我，其他的都在看电视呢。"
13媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释下吧！”老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真狠的，把话费都摔出来啦…”老公抢过媳妇手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公：“这咋回事？”媳妇慌了，说：天哪，手机联系人都摔出来了！
